いっそみんな私に死ねって言ってくれたらもっと楽にすぐ死ねそうで

このついてる手も足も頭も全部嫌いなくなればいい、私も消えちゃえばいい

死にたいな、うん死のうってすぐ行動に移れないなら自分ってまだ限界じゃないのかなって感じで悔しい

夏休み入ると、一学期の事色々思い出す。 先生は私が色々悩みあって辛いの知ってる。 先生にとっては、私が学校で苦しんでてもよくあることって受け流す。 でもクラスのみんなが私にはよくある辛さを抱えてたら、声をかける。 もう私が苦しんでるの当たり前みたいだね。 だからって心配しろっていうわけでもない。 むしろ私にかける時間全部が無駄だって思ってる。 でも、なんか辛い。 結局私は自己中の最低なんだね。 私はゴミより下の存在なんだね。 ただ、これだけは先生に分かってほしい。 私にはよくある辛さを当たり前って受け流すのは全然いいんだけどさ、 一回一回ちゃんと辛いんだよ。 苦しくて苦しくて仕方がないんだよ。 でもこうやって思いめぐらしてたどり着くのは、「自分は最低」 何やったって自分はゴミなんだ。 人のせいにすることしか出来ないんだ。 前よりずっとgedokunに投稿する時の文面が他責になってる。 こんな私が生きてていいんですか

自分のしたいと本気で思えることにしかやる気が出ない。 それ以外はただぼーっと動画見るだけ。生きてる意味がない。 昨日友達できたけど何を話せばいいのかわからない。 頭が溶けている。思考の放棄

まじで黙ってろよ

死んだ人がうらやましい

あんまり泣いてるとこの状況がおもしろくなって笑いはじめちゃう、でも結局悲しいからまた泣く

生きてても悲しくなって腕に傷つくって、怒られて心配されてそれがうざくて死にたくなっての繰り返し

あのおっさんを嫌いながら同じことをしててほんとに鬱 ていうかやってる時気が付かないのがほんとになんなんだろ 変わりたい

今いる私の部屋のもの全部捨てたい、壊したいでもその気力は今残ってない

そろそろ耐えられんぞ？

私生まれる前に何かしたのかな、だとしたら今こんなに苦しいのも納得するけど、

何をしても怒られる。何をしたらいいの？

慰めてほしくて泣いてるんじゃない、できない自分にむかついて悲しくて死にたくてそれを少しでも吐き出したいから泣いてる

一度でいいから愛されたい

ご飯食べたい。給食食べたい。なんで夏休みなんてくるんだよ。お腹すいた。

どうして生まれてきちゃったんだろう、私みたいなのが生きて、みんなに愛されてる人が死んでく、生きてて意味ある人が死んでいくのなんで

声出して泣けるようになったのにこれじゃ怪獣みたいね

生まれた時点でなにかもっとはっきりしたハンデがあればこんな気持ちにはならなかったかな、普通に生まれてきたからやらないと怒られて、できないと悲しくなるんだ