寝たくない、明日来ないで、学校行きたくない、死にたい、消えたい、生きていたくない

飲食店のバイト先で、オーダーが溜まっていた男の先輩がいて、その先輩のオーダーフォロー入ったら彼氏が怒ってて、その後の私とその先輩の態度もイライラしたって言われた。これが初めてじゃなくて何回かあるけど、私じじ彼氏に対して依存してしまってるから抜け出したいけど抜け出せない。彼氏も彼氏で女絡みはあるし人のこと言えないけど彼氏に嫌われたくないから何も言えない。どうしたらいいですか

アベマで不登校を擁護してるやつ流れてきた。 おいおい、俺はしっかりと行ったぜ。小中高とよ。 学校に馴染めなかった？人間関係が？単純にめんどくさい？ そうかよ、確かに周りに恵まれてたかもな。 それでも嫌なことは多かったぜ。 最近は不登校も肯定されるからーじゃねーよ。 ふざけんな、真面目に通ってた俺が馬鹿みたいやないか。 クソ真面目に生きてたやつが生きづらい世の中なんて無くなれ。

涙腺が終わってるどこで俺泣いてるの？ 疲れてる、限界、そんなことわかってる。無理して生きないと、死ぬか苦しむかの二択しかなくて。死んでしまったらもう戻らなくて。生きてるうちしか見れないものもあるってわかっててもやっぱりもう去ってしまいたい。 辞めちゃいたい。気づいてほしい。

なんかさ、相手はわざとでも何でもない行動だとしても、自分は傷つくことってあるよね。 今日、朝おはようって挨拶したんだけど、返してくれなかった。忙しそうでもなかったし、誰かといたわけでもない。 無視されちゃったのかな、私。結構挨拶って勇気いるんだけどな。なんて、わかるわけないと思うけど。 毎日のように移動教室一緒に行ってるのに、急に他の子と行き始めて、私一人。 え、なんかした？私。「あー…ごめん、気分なんだよね〜」は？意味わかんない。何気分って。ふざけんな。 一匹狼ってかっこいいな、って勝手に憧れてる。集団苦手だし、空気読んで周りに合わせて嫌われないようにする。なんてこと疲れちゃったし。面倒だし。とか言いながらやめてないんだよね。矛盾してる、自分。 グループに入ったり、ペアをつくったりするのが苦手な癖に、自分が好きなように１人で行動するのは怖い。 「美少女の高嶺の花」ならまだわかる。でもそんなんじゃない。１人がいいけど、周りからの評価を気にする。それだけ。 私の気持ちに気づいてほしいけど、気づいてほしくない。全部知られるのは気味が悪いし怖い。けど、何も触れられないで、何も知られないのも怖い。自分が存在してないみたいだから。っはぁ…ほんと自分勝手だなって思う。 疲れた。これ、毎日言ってる。で、言い続けると思う。 誰か、引っ張り出してくれないかな

テスト近いのにスマホ見ちゃうのなんでなんだろう ほんと自分が嫌いになる

梅雨うぜー。　受験成功してれば、今頃大学近くに一人暮らしで自由を謳歌してたのによー。わざわざカスみたいな電車の乗り換え待たずに行けたってのに。ちくしょう、ずっとA判でなんで落ちないかんねん。一緒に受けに行ったやつら全員受かってさー。6月なのにまだコンプ抱えてるよ。バイトも慣れたら楽とかいうけど、もうしたくねーし。彼女できねーしよー。 これみてるやつ努力だけはしよーな。 俺なんて優先順位つけれずに多分ADHDなんだろうな。

これから徹夜で勉強頑張る あとはまあちょっと夜ふかし 親が早く寝てくれると自由にできて最高

死にたい 迷惑ばっかりかけてて本当に申し訳ない

両親がつい先日離婚しました。母親と2人で暮らしていますが、性格が合わないのでなかなか疲れていて、そのことを真剣に本音で言ったら「傷ついた、そんなこと言われたら仕事頑張れない」「じゃあ無関心でいいのね？」と言われて口論になりました。母親は離婚した直後に「あなたの成績が最近いいからわたしも仕事頑張れる、あなたが私の支え」と言っていました。離婚の手続きやらなんやらで母親もメンタルが壊れているとはいえ、未成年の子供1人にそんな親の人生の責任を負わせるような圧力をかけることがおかしい　そもそも、親の思ってる自分と、本当の自分は違う　本当の自分を出したら、普段だったら冗談で流されますが、真剣に言っていることを訴えかけたら、勝手に理想を崩されたような気持ちになって感情的になって。「じゃあ無関心でいいのね？」は極端　応援してくれるのは嬉しいけど、結果に執着しすぎたりするのが嫌だと伝えたかった 「私があなたに勉強しろとしつこくいうのは、お兄ちゃんがもっと勉強しろって言って欲しかった、と大人になってから言ったから」だと。兄と自分は違う人間です。親の人生のために勉強するのではなく、自分のために勉強したいし、もう自由に生きたい

いい大人が夜中に大声出して怒鳴り散らかすとか呆れる。大きい子供かよ。あんなこと言うなら子どもなんか生むんじゃねぇよ、そんなに文句あるなら家から出て行けよ。なんで育てたんだよ育てなければ自分の時間もお金も使えたんだろ？エゴで産んだくせに何被害者面してるんだ。話の通じない奴。自分がこんな奴から生まれたとか最悪。

忘れ物多いの治らんから鬱 明日二泊三日林間学校とかだる 何で私たちが雨の日に山の中行かなきゃダメなの

俺って存在していることによる社会への利益がなくないか？と最近よく思う。 むしろ不利益だろ、最低限すらやらないんだから。

この夜が明けなければいいのに

消えたい この世から消え去りたい 消滅したい 責任も何もかも捨てたい 周りが怖い お母さん以外信頼できない 何もしたくない できない 私が怖い 嫌い 憎い 休みたい でも休めない 出席日数がやばいから 未来なんて見たくない 好きな事して生きたい 自分の好きな自分になりたい ありのままになりたい

皆から嫌われているのかな。 ずっと一緒ニイタヒトもハナレタ これって自分にミリョクがないから？

死ね

子どもの時点で毎日死にたいだの思ってこんなになってるのに大人になんてなったらどうなっちゃうんだろ。

辛いこととかたくさんあったはずなのにいざ相談しようとすると何も思い出せないし、親は外面だけはいいからもしかしたらこれは正当防衛で親も暴力に走ってるのかもしれないし、ただの八つ当たりなのかもしれないし、私の視点からしかカウンセラーは判断できないからもしかしたら私の考えは偏りすぎていて実際は大したことなくて、大げさに言ってるだけかもしれなくて考えがまとまらない。こんなことしてる場合じゃなくてテスト1週間切ったんだから勉強しなきゃとは思っているが体がついていかない、勉強する時にはもう意思の強さみたいなのが足りない。変なプライドがあるせいで学校で無駄に気を張ってて家帰ったら何もする気が起きない。やってもすぐスマホに逃げてしまう。英会話では全て飛んでなんなら追試テスト後追試確定だし、学校の申し込みの期限忘れてて夏休みの講座なんも取れなかった、記憶力の低下を感じる。もうやだ

人生楽しいって、生きててよかったって思いたいな、 なんで毎日死にたい死にたいって思わなきゃいけないんだろ。ずっと苦しいよ、気づいてほしいけど自分から言えない 、自己中でごめんね