人間関係も容姿も全部周りと比較してしんどい。 私のいいところ1つもないじゃん。しにたい。はずかしい。

なんで私だけ我慢しなきゃいけないんだ。 母に「お前」って呼ばれながら怒られないように毎日頑張ってる。なんでよりによって生理中に言われなきゃいけないの。 妹も母も意味わからん行動言動ばっかりのくせに。 自分のこと棚に上げてこっちに言うなよ。 精神状態不安定過ぎて自分が嫌になる。

もお限界なんだよ　ババアとかかわりたくないんだよ　たーすーけーてええ

全部私が悪いのはわかってる。お母さんもおばあちゃんも正しいのはわかってる。自分あおかしいだけだって。私が勝手に被害妄想をしてるだけだってわかってる。でも、苦しい。しんどい。なぜかわからない。私がわからない。自分のことが何一つわからない。自分が今何を考えてるのかもわからない。もう、何も考えられない。生まれる前からやり直したい。そもそも、私なんかが生まれてこなければみんな苦しまなくて済んだのに。お母さんも、私なんかにお金も時間もかけなくて済んだのに。後悔しなくて済んだのに。なんで私なんかっが生まれてきたんだろう。こんな私なんか生まれてこなければよかったのに。

今日友達からもらったお菓子晩御飯がわりに食べてる いっぱい詰めてくれててめっちゃうまい 帰ってきてから一旦寝ちゃった

ルーズリーフ欲しいのに親に筆記体習得したらって条件出されて今これ‼️ 英語ただでさえ苦手なのにどうしたらいい‼️ 明日から筆記体の練習漬けになります😇🪽

悪い人は外面はいいから外部の人には理解されないのつらい

生きたい人が 事故に遭ったり 病気で死ぬぐらいなら うちが命落としたら ええのに

忘れ物とかやり忘れとかそんなんなんで？って聞かれてもそんなんわからんて笑そん時のわたしにきいてくれ笑

もうここにはこないつもりでいた。精神面から健康にしようって頑張ったつもりだった。母さんに将来の夢のこと正直に話した。この行動がいけなかったんだ。「お前がなれるわけない」「病んでるくせに」「あんたが、優秀だったらなれたと思うけど」…怒らせちゃった。言葉を吐かれて、殴られて、寝れなくて、、最近は不眠解消のお薬効きだして寝れてたのに。気分もよくて死にたいって思うこと少なくなってきたのに、もうここにいかなくても大丈夫かもって思えてきたのに。言い訳か…暴言吐かれたのも殴られたのも寝れなくなったのも自分のせい

自分なんか存在ごと消えちゃえばいい そう思ってしまう自分が嫌いだけど、いつか好きになれたらな

こみゅりょくがたかくなりたいなぁ

親が言い争いしてるのを聞きながら 寝るのが苦痛で仕方ない

もう全部どうでもいい。 死にたい。 でも、勇気がなくても死ねない。 都合よく事故にでも合わないかな…

言うをゆうってかいたり、 思うをおもうってかいたりしてんのが、 おかしいのはすでにわかってる。 でも、やめたら、自分の存在が消えんのと同じな気がしちゃうんだよね。

結局私の居場所はここだけなんだなと感じる

もーやだなー。 消えたい、 存在が無かったことにしたい、 誰の記憶にもれいながいなかったことにしたい。

まじで父親がモラハラで終わってる 気に食わない事があるとすぐ無視するし、母親の作ったご飯食べないし、ドアとかもわざと大きい音立てて閉めたりで、同じ空間にいるのも嫌だ 悲しんでる母親見るのも嫌だしつらい 母親も夜勤明けで機嫌悪い時とか、私も孤独で消えたくなる時があるし なのに父親は外面だけはいいのほんとになんなの？って思う

別に親はちょっと精神病とかに理解がなくて私のことを心配して成績とか進路に敏感になってるだけで全て私が悪いから