私の周りの人たちは、頑張ってもなにも褒めてくれないよ！ 気力も失せるわ

姉が優秀でつらい。私なんかより勉強できることはわかってるし、優しいこともわかってる。だからもうこれ以上えこひいきするのはやめてください。塾いってるのに馬鹿でごめんなさい。お金たくさん使わせちゃってごめんなさい。生きるのやるきなくてごめんなさい、なんでわたしをうんだの、1人だけでよかったのに、痛いのは嫌だけど生きるのもつらい、最初からなかったことにしたい、私がいてよかったって思い場面が１つもうまれない、私より頭いい子とかかわいい子みてると、ほんとうに妬みがわいてくる、素直に、おめでとうっていえない、尊敬できない、じゃまな感情ばっかあふれてくる。夜に寝付けない、いろいろ考えだして、吐きそうになる、だけどひとりでいれる夜が好き、じぶんがわかんない、どれが本当の自分なのかがわからないなんてこと、ないだろっておもってた、けどほんとうにあった。人に合わせて、その人の1番になりたくて、だけど久しぶりに会った友達と会うと、なんか変わったねって、そしたらもう寝れなくなって、いたいしきえたくなる、しぬのはこわいしいたいのはやだ、もうどうしたらいいの

テンション高い時の方が死にたくなるの なんならその後にテンション低くなって、高い時の言動振り返ってまた死にたくなるの🙄🙄🙄 たすけて

児相行ってもいいことになるか分からんからね 悪化するかもしれないし

くそが。私はおまえのご機嫌とりじゃねえ。喧嘩したら同情求めてくんのやめてくんね？うざいから。 テスト返しのとき100点1人だけってなったとき私の名前だすのやめてくれ。違ったらはずいし、おまえのせいで恥かきたくないから。あーあ。こんなになるなら見栄はらずにバカなふりしときゃよかった。競争心ないふりしときゃよかった。いいこのふりしなきゃよかった。全部全部ある程度やったら終わりっていう性格してりゃよかった。

なんかさ、良く兄弟と喧嘩するから兄弟なんかいらなかった〜とか言ってる人幸せそうでいいよなって思う こちとら兄に金盗まれて家族会議になるわ包丁投げられるわ家具投げられるわで死にそうなんだよ

ふざけんなって、最近ずっと無理で、って。でもうつ病なんて名前はつかないぐらい、馬鹿な中学生の拗らせってあなたは言うんでしょ？ わかってるよ、馬鹿だよね 時間は有限って、わかってる 貴重な学生の時間を無駄にしてるのも 勉強したり、友達と笑ったり、スポーツで汗かいたり そんなことができる人生の貴重な時間 私には、まだはやいのかな 私だって、こんな綺麗な人生送りたかった 誰かを一途に愛したかった 普通の学生生活をしたかった 言い訳してるのもわかってる でも辛いものは辛いよ 誰か助けて、連れ出して、 そんな甘いこと、言いたくなっちゃうじゃん 応援してよだれか、だれか背中押して 私のこと、愛して なんで、親は、私のことなんか産んだの？ 愛してもないのに、なんで？

自分が陰キャなのが悪いけど、２年のクラスの時のほうが楽しかった。今は休み時間になるとハブられて辛い。だから男子としか話すしかないのに「男好き」とか言われてしんどい。

もっともっと両親が仲のいい家に生まれたかった。もっと小さいころにかわいいって言われたかった。もっと妹に優しくしたい。でも、私が６歳のころに妹が生まれて、そのせいで私が親戚の人たちや近所の人たちからかわいいって言われなくなった。そんな妹が憎い。どうしても妹のせいでって思ってしまう。こんな性格早く治したい。

親がこっちに言葉を煮てくる。もうそんな年でもないのに。正直言うときもい。 親が姉の失敗を言い訳にこっちの自由を奪ってくる。親が自分の気分でこっちを振り回してくる。この前だって行きたくもない場所に車で2時間かけて行かされた。こっちが車酔いしやすくて、そういうの喜ばないの知ってるはずなのに。行きたくないよなーＷって言ってきて。 ふざけんな。じゃあ連れてくなよ。こっちはそっちと違って電子機器持ってないんだよ。 行きたくない、やだって言えない自分が憎い。失敗したくせにこっちに意味わかんないこと言う姉が憎い。気分でこっちを振り回す親が憎い。

新学期入ってから親友だと思ってた子がフレネミーだった事に気付いて辛い

毎日家事やってるのに洗い物汚いとか愚痴つけてくる親なんなん。感謝もしないくせに

しにたい

なんでか分かんないけど辛いよ

あいつと同じ空間にいるのも嫌

もっと親に愛されたかった。両親仲良しの家に生まれたかった。もっとかわいいって小さいころ言われたかった。本当はもっと妹に優しくしたかった。でも妹のせいで私が6歳のころから可愛がられなくなったからどうしても憎いと思ってしまう。こんな性格早く治したい。私が全部我慢していればいいのかな。

限界って言葉ではない気がするけど、一番近い言葉が限界 ほんとに、辛いこととか漠然と考えてることとかすぐ忘れるから、休みたい理由話してもそんなにって反応だし、自分に対しても自分は何に対して辛いのかわからなくなって自分がわからなくなる 文章に書けるときあるけど稀だしだいたい本当の根の本心ではない。本心の上に本心重ねてる？ とにかく今は落ち着いて衝動的じゃなくなってるから一旦よかった。すっごい心きついけど

だめだなにするのもしんどい、ここにくるのも億劫になる日がある、もう消えた方が正解なのかな

だまれ、うるさい、きえろ、クソが