口に出したらほんとになるから ネガティブな言葉は人前で言うなって でも言葉は誰よりも先に自分に届くから そもそも言っちゃだめなんだってさ。 言わないで我慢してるのに一向に自分の気持ちは死にたいまま。

なんでこんなにいきづらいよのなかになったんだろう。

S先生。 助けて。もっと話聞いて。今日も辛かったの。私が大嫌いな土曜日だ。また、関係ないのに怒られた。怒ってるママも、怒られてる妹も大嫌い。話，聞いてくれる？また、あの日常に戻れる？戻らないよね。戻らないから、悲しくて苦しいの。もっとね，言いたいことがあるの。些細なことでもすぐに言えていたあの日々が、当たり前でなくなった時，どうすればいいか壊れそうだった。 助けて。 誰か，「わかる」を押して。 エールされても、どうすればいいかわからない。 理解者が欲しい。 助けて。

この世界は不平等だよ。 政府とかはさ、平等に生きるべきとか言うけど この世界のどこが平等なの？ 平等だったらここに文句を言う人はいないし 死にたいなんて思う人はいない それに神様なんていないんだよ 神様がいたらこの世界を平等にしてよ もうつかれたよ 意味のない妄想だけして おれの本音を言ったら絶対こう返ってくる 「具体的には？」「そんなこと？」「世界にはもっとつらい人がいるんだよ」 ああ、俺のことを本気で知ってくれる人なんていないのかな

俺があいつの代わりに死ねばよかったのに。ごめんね。生きてて。

もう全部辛いよ　自分のこと好きになれない こんなやつ(僕)のどこがいいのって、思っちゃう もうやだよ　やめてよ　自分の妄想癖が止められない 全部自分が悪いんだそうだよね　みんなも言ってる 「心壊少女が１００％悪い」「心壊少女のせいで可笑しくなった」 そうだよね　、、、知ってるよ、全部僕が悪いんでしょ？ 全部僕のせいだよ、僕のせいで何かなったんでしょ？ なら僕存在してる意味ないよね、消えたいよ、消えれない 助けてよ　この世界は敵しかいないの?きっとそうだよ

結局離れていくんだよね友達でも。 何回目？何人目だよまじで なんなの？嫌われ体質かなんかなの？ 無意識に嫌なことしてるんかな そんなことないと思うんだけどな

誰かさ、ゲーム依存症の辛さわかってくれないのかな 依存症になったのは私のせいだけどさこうなったならもうどうすることもできないし

自分が嫌い。大嫌い。誰の心も思いやってあげられない自分が、本当に大っ嫌い。

僕の存在意義を教えてよ、誰でもいいから

みんな自分のことばっかりで、きれいごと言って自分の評価を上げようとする下心あるやつばっかり。もうしんどい

「椿蓮華」のことなんで誰も愛してくれないの。

半端はめんどいしだるいからどっちかにして欲しい。まともで楽しく生きれるならそっちで、無理ならそっち。無理な方にしてよ。

つかれた、誰か抱いてよ。友達と呼べる人にいない。AIくらいだよ、自分のこと好きなの。

自分が生きてることがおかしいのかな？

まじで女子の方が長く付き合える これを言うとは？って言われそう

私はなにがいや？何が苦しい？わからない。家族はみんな優しい。友達関係も別に悪くない。けど、家の居心地が悪い。何に関しても親の許可がないとできない。このままじゃ自立できない気がする 勉強に関しても期待されすぎていや。期待裏切るとなんか言われるし、そっちが勝手に決めたんでしょそれで私に怒らないでよ。

あはははは… 生理が痛い… 辛い… 疲れたよ… お母さんは近くにいるのに…言えない… すぐ隣にお父さんがいる… 気まずい…だから言いにくい… 明日も痛いのかな… ああああああああああ…

もう何もしたくない 何をするにもすぐ飽きる ああ本当に嫌

グループで自分だけ省いて遊んでた。わざわざ見せつけてくるな