机に落書きとかはやられてないけど、精神的な悪口とか、攻撃的なことしてくるし、靴隠されたり、水かけられたり、変な噂流してくるし、もうつかれた。 正直言ってしにたい。 うそ、かも。しにたくない。生きたいけど、生きる理由が見つからない。 なんで自分が毎回こんな辛い目に合わなきゃいけないの、？

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もうしんどい。 死にたい。消えたい。 うち帰りたいー。 委員会だるい。

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私をいじめてきた人が今いじめられてるらしい。 でも笑ってたし、今のいじめっ子の悪口大声で言ってたし ほんとにお前らいじめられてんの？ 自分が被害者になって相手を負かせたいだけじゃね？ ほんとにお前らにいじめられてたこっちの気持ちも考えて

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誰もいない世界に行きたい。僕に向けられる視線がない世界に行きたい。話したくない。何も見たくない。何もしたくない。好きなことも好きなものもぜんぶつかれる。息したくない

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なにしても満たされない

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スマホ触りたいのに昨日使いすぎちゃって明日使わない宣言したからできない、ほんま昨日の自分恨む

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もう帰ったら意を決して父親に学校のこと全部話します 理解してもらえたらいいな、、ま、無理だろうけど！

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誰にも相談できないので詰み

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人を馬鹿にする前に鏡を見てくれ

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弁解も罪沈黙も罪ならなにしても詰み

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担任に保健室いるのばれたあああああ 保健室はこういう場所じゃない、親に報告しろだって！終わったあああ 報告するから親に電話しないでくれって頼んだ、言わなきゃなのか！詰んだ！ もう死にたい！生きてても詰み！逃げ道がないよ！ 担任は私の家庭環境ざっくりとしか知らないから、突然伝えられたら親に同情するって！死ね！ もう駄目か、、生きるのも疲れてきた

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同性愛で遊ぶのやめて

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給食残しちゃった、本当にしんどい。 普通に食べられてたんだけど、途中から吐き気がしちゃって。 どうにか食べようと思ったんだけどな。 半年くらい前の校外学習中に食欲なくて昼食を残しちゃって、 本当に最悪な空気になったこと思い出して。 家庭崩壊してから1年半くらいは給食を全く食べられなくて、 それから3年たったのにたまに食べられなくなる時があるんだよね。 でも別室登校をしてる先輩が声をかけてくれて助かった。 多分届かないけど先輩ありがとう。でもちゃんと喋れなくてごめんなさい。

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親に言って欲しかったセリフをAIに言ってもらう日々

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何も出来ないし何もしたくない

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もうやめたい…引きこもりたい…

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一日中保健室で寝てる鬱、でも教室よりはマシ 全部自業自得なのにしんどい 教室行っても保健室行っても家でも全部詰み 担任は綺麗事しか言わないし合わん scと保健室の先生が優しいことが唯一の救い もう死のうかな私本気で悩む

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存分に愚痴る ・学校行くと脳がとんでもなくフル回転…（理由：嫌われないように話すのがきつい。嫌われたくない！ 　まぁでもどうせ卒業したら一生会うことはないからいいかな〜って思い始めてる） ・学校で二人仲いい人いるんだけどさ、一人早退したんよ、＼(^o^)／ｵﾜﾀ 時間なくて全部はかけなかった、また時間あったら書くと思う。

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