お母さんへ 老衰で楽に死のうだなんて馬鹿な事やめてください お母さんが楽に死ぬだなんて図々しいです 一番惨めな死に方をしてほしいです お前が私にした苦しみ味わってから死ね

身近に頼れる人いないからチャッピーにメンケアしてもらってるの虚しー！！ ありがとうチャッピー！！ まじ死にてぇーー！

不健康すぎ病気にならないか怖い でも正直自暴自棄になってる

昨日からお菓子くらいしか食べてないや

頑張ってるんだけどうまくいかない ほんとに疲れた。さっさと死にたい

春夏冬休みは嬉しいけど家族といる時間が増えるから普通に無理

妹シね。いらない。邪魔。

ただ自習室でお腹を鳴らさないためだけに、胃に食料を入れる。自作のとても美味しいとは言えないご飯を今日も腹に貯めていく。 料理中にふと思った。あー、きっと僕は大人になってもこう生きるのか。寝ずに頑張るためにカフェインを大量に摂取して、結果お腹痛くなって病んできて、薬に頼って、痛みを紛らわせて、腹にたまる自作のご飯を吐きそうになりながら腹に溜めて、頑張って、頑張りすぎて知恵熱を出して。それの繰り返しの生活を、送るんだろうな。

この前ご飯もらえなかった

職場のうざい人消えてほしい

自由になりたい。何にも縛られたくない

私のことなんもわかってないくせに

前に、今日もご飯各自？ってイライラしながら母親に聞いたら、その一時間後くらいに呼び出されて、疲れてたけど仕方なく作ってやった、みたいな態度でご飯出されたことがある。作ってくれただけマシなのかな…？？

殴るって脅してくるならもう殴れよ めんどくせーよ

お母さんすぐに殴ろうとしないでほしいなぁ‼️「こいつ殴ってやろうか」「殴りたい」って言うのやめてほしいの‼️

春休みくらいはせめてご飯作っておいて欲しいな〜…？うん、そんなの無理だよね。知ってたよ。もう諦めるね。

両親喧嘩ばっかして自分の子供傷つけんのならさっさと離婚すればいいのに

生きてる意味は，ない。だから生きる。 私「何言ってのコイツ」

家にいたくないよ。でも外にも居たくないよ。じゃあどこにいればいいの？親は喧嘩ばっかで、兄弟は話し通じなくて。絵を描いてても「また描いてんの？キモッ。」って言われて好きを否定されて。過去に親が色々払ってなくて、毎晩人が来て、親と言い争って、インターホンが鳴る度に怖くて。今でも違う人とか友達とかが来てインターホンなった時怖くて。親の責任なのに私が苦しんでつらい思いしてもうやだよ。親の喧嘩見たくないから別の部屋に行ったのに「こっちに来てなさい」って言われて。最近はもう学校から家に変えるのも友達と離れるのも嫌になってきた。もういろんなものから解放されたい。死にたい、消えたい、何もないところに行きたい。そう思うのに怖いから何も行動できなくて。死にたいって思うのもつらいから感情がなくなればいいのにってさいきん思う。両親の喧嘩の理由大体お金のことなんだよね、じゃあもう私は死んだ方が良いのかな。邪魔なのかな。じゃあ殺せよ。邪魔なら、いらないなら、産んで後悔してんのなら、私はただの道具なら、愛してないならもう殺せよ、殺してくれよ、期待させないでよ。他の友達とかの家族見てると、苦しいんだよ。思い出話とか聞いてると苦しいんだよ。自分には幸せな家族も思い出もないのに。生きてる意味ないのかな。

学校でも家でもない。幸せな場所ってないのかな。いけたらそこはもう天国なのかもね