幸せだけど死にたい。辛いことないのに死にたいって考える自分が嫌い。これ以上望むものなんてないよ。

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自分の全てが痛い

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別にリアルタイムで誰かとチャットしてるわけじゃないのに、同じ時間帯に誰かが書き込んでいるのを見るだけで、「あ、私と一緒で、寝れないのかな、」って勝手に思ったりしてる。 一人じゃないって感じがして、少し心が温かい。

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昼間では想像出来ないくらい静かだな。また明日も同じような1日が来るんだ。いやだな

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普段生活するうえで、私はため息をしないことを意識しているらしい。 「ため息すると、幸せが逃げる」って聞いたからかな。 でも、つらい気持ちを言葉や息に出せない分、文字に起こして気持ちを消化させるのはいいよね。

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金曜日の午後から日曜日の夜までお父さんが居なかったのに。 楽しかったのに。 帰ってきちゃったなー。 しばらく笑えなかったんだよねー。 楽しいのが終わりなんだって。 また気を遣って生きなきゃいけないんだって。 また自由が無くなるんだって。 そう思ったらどうしても笑えなくて。 でも笑ってないと怒られるからさ。 頑張って笑ったよ。 楽しかった話をいっぱいしてさ。 壊れたように笑ったよ。 これでよかったのかな。 またお父さんのいる生活に慣れなきゃだなー。

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MIMIさんの曲本当に好き。辛い時に寄り添ってくれる感じで、なんかこう、ボカロとかの曲に対して良いイメージがない人多いかもだけどちょっと辛い時に聴いてみて欲しかったりします サイエンスとかすろーりーないととか「こんな理不尽な世界でも前向きに生きていこう」みたいな感じで大好きです。ぜひ聴いて欲しいです (ボカロと言いましたが重音テトとかはUTAUなのでボカロじゃないですが大目に見てください) 最後まで読んでもらってありがとうございます

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”マインドノート”をつけ始めたのと同時に、何年前に書いたかも忘れた、”心情フォルダ”っていう自分の率直な気持ちを書きなぐった紙を初めて読み返した。気持ちの消化のために、一部内容を掲示板に乗せて終わりにしたい。 「生きたいのなら、読み返すべからず」って表紙に書いてた。 「誰からも信用されなくなった。自分の大切な人に信用されなくなった。”自分”からも信用されなくなった。自信が消えた。自信がなくなった。自信がなくなった。自信がなくなった。”自分”に愛されなくなった。」 「自傷行為がしたくても人間らしい理性が働いた。死にたくて駅のホームの淵に立っても、屋上に行っても、足がすくんだ。誰からも褒められることはなくて、自分から寝ている親の手のひらを自分の頭につけた。でも次第に、何も感じなくなった。」 「私は所詮、もろい失敗作だ。この家族の生き恥である。頭も悪くて、強がってる割にはすぐ傷ついて心がボロボロになる。」 「才能のある人や有名人が亡くなってしまうニュースは後を絶たないのに、肝心の私が死ねていない。自分は、自分が一日でも長く生き続けて、家族のお金と時間を奪っていくほうが何よりもつらい。友人が愛しているのも、笑顔で偽り続けていた自分であって、”自分”でない存在だ。」 「死ぬ勇気がわいたら、とびこもう。人間らしい殻を抜けて、生き物としての最後をかざるのだ。自分が死ねる時まで周りのみんなには、少し、辛抱してもらわなくちゃならないようだ。あぁ、死んでお詫び申し上げたい。」 「生きる価値など、元からなかった。意味など、忘れてしまった。」

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死にたい。 死んだら終わり？ 死んでもまだ続く？ でも自分が死んでもプラスマイナスゼロだよね。 そうだよね。 だって友達が病んで急に白々しくなったんだもん。 きっと自分のことなんかどうでもいいよね。 行く場所もないやることもない。 もうどうしようもない。 詰んだ。

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両親は知り合いの赤ちゃんを見せられても 「本当に可愛い子しか可愛いとは言わないよ」と、 まるでお世辞を言わない自分が偉い、と言わんばかりのドヤ顔をする。きっとそんな自分にしかアイデンティティを見出せないのだろう。心底恥ずかしい。 何が偉いんだよ。 思いやりもないこんなやつらが親とかヤバすぎる。 お世辞を言わないというのは自分の子供に対してもで 親「昔は可愛かったんだけどな」 私「今は？」 親「……………」 思春期にこの対応をされてまじで病んだなぁ…

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俺が死んだらみんななんていうんだろ。遺書を書くとするのなら「誰も悪くないよ。虐待されてないしいじめられてもないけどなぜか辛い。死にたい。消えたいと思ったんだ。もちろん受験のストレスもあるけど死にたいのはそのせいじゃないよ。何が理由かわかんないけどね。また、来世に会えたらね」とか意味分かんないことかくんだろうなこれをみたらごめんとかなにがいけなかったのとか泣かれるのかな。誰も悪くないのに。 けど俺はまだ死ねないよ。死ぬのが怖くなくなるまではね

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死んだら楽になるのかな

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いやだ 時、待ってよ

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もう死にたい。なんて簡単に言っちゃだめなのにずっと思ってる。どうせ死ねないくせに。死ぬのが怖いくせに。忘れられたくないくせに。なんで言うのは簡単なのに実際に行動に移すのはこんなに難しいんだろ。覚悟がないだけか

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体から変な音する なんやこれ

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早く寝ないといけないのに目が冴えて寝れない。朝、目を覚ましたくない。ずーーーっと永遠に寝ていたい。

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俺が受験落ちたら塾辞めるらしい。もう、諦められるってことかな。見捨てられるってことかな。つらいな。たくさん勉強してるのに頭良くなんない。勉強方法悪いのかな…まぁどうでもいいわ。けど落ちたらスマホ禁止はやばい

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弟が生まれたときに何の理由があったから知らないが私は「いらない」と言ったらしい。 そして親からはボコボコに殴られた。 今考えたら3歳の子供にそれは絶対おかしい。 私はそれを覚えてはいなかったが、なぜか良い思い出かのように「こんなことがあったんだ〜」って両親が言ってきた。ヤバい。

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こういうの言うのってよくないかもですが 兄が精神的な病気みたいで いつも辛いからと言って学校を休んでゲームしてたりご飯を残したり嘘ついたり人の物を勝手に食べるなど 親も状態が悪化したらいけないからと言って好きなようにさせてるのですが 私から見たら怠けてるようにしか見えなくて だって兄弟が隣でそんな事してたら羨ましいじゃないですか、私がしたいけどできないこと全部していいんですよ？ 私だって学校に行くのが怖いし、そんなの家でゲームしてるとか、私だってしたいですよ 親は兄が嘘ついても怒らないです。私が嘘つけば怒るのに。 兄が勉強してなくても怒らなくて私には怒ります 私だって辛いよ。学校も家も勉強もなにもかも。 私も病気だったらよかったのかな。 優遇されてもらえたかな 今読んでる人から見たら最悪ですよね私 でも私だって兄弟が優遇されてるみたいで辛いです。わかって欲しかった

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あーあ、きっと自分なんてすぐ忘れられてしまうんだろうな 脆弱なアイデンティティは意味を成さない 面白くもなくてキャラも無い、そして存在感が薄い、これさあ…自分いてもいなくても変わんないだろ… しかも、存在感薄いキャラにもなれないんだよ 存在感薄いイジリさえされないんだよ、ほんとに存在感薄いから。 あーーー自分がいてもいなくても何も変わらないのにこんなに生きているだけで苦しいなら消えたい。

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