課題終わらない、テスト近いのに 本気で頑張りきれない 自分が悪いけど 辛い、怖い

頑張るべき時期だってわかってるのけれど私な人よりも一つ下優れなくて先生からも応援の言葉や励ましの言葉を貰えるけれど結局は私自身が頑張らなきゃいけない私どうしてこんなにもまともになれないの冷ややかな目で見られて人との差で劣等感ばかり感じてこんな思いばかりするのなら初めから死ねばよかった死にたかったのに死ねない日が続いて結局は苦しみだけが残るんだね誰かこの苦しみを殺して

最近自分のしたいこと、好きなことが分からなくなってきた。 でも嫌なこと、苦手なことはしっかりあるからそれから逃げてばっかいる。 でも逃げてもやりたい事無いからすることなくて、結局無駄な時間を過ごして。 たまにやる気が湧いてきても、時間が足りないことが大体。 誰とも話したくないけど、逃げ場が欲しい、、一人になれる場所ください。

安心して寝れる時間ください 睡眠時間ください 1人で居れる時間ください 全部自分の行動が遅いからだめなんだけどね

虚無虚無

ぜぇーーーったい脈無しの先輩に恋しちゃった！！！ 無理なことなんてわかってんだよ！！ デブだしブスだしバカだし楽器上手くないし！！！ 私の友達も同じ人好きだし！！ とられちゃいそう！！ しょうがないじゃん好きになっちゃったんだから！！！ 口出しすんなバーカバーカ！！！（幼稚） せめて卒業の前に告りたいなー 誰か勇気をくれーーー LINE追加したいけど、不審がられそうでこわい！ どうすればいいんだ どんな顔で接したらいいんだよーー

いつか、ひとりかもしれないけど、私を愛してくれる人がいるかも　って　夢物語を信じていた そんな訳ねえだろ　　　　　　けれどもやはり愛が欲しい　愛して欲しい　親をカウントできる人いいなあ　親に愛される人いいなあ　でもそんな人は親はもちろんその人自身も愛されるだけの価値があるってこと。友達に愛される人いいなあ　わたしは親には好かれてないし、友達(って表現はその子たちにとって迷惑かもだけど便宜上)にもきっと好かれてない。きっと私の前で笑っているのは空気を読んだか私を嘲笑っているかどちらかだ　わたしはいつもあの子達を試している。ほんとうにわたしを友達と思っていてくれているのか。自分が滑稽で仕方ない。どうせ好かれていないのだから無駄な行為だというのに。　こいつなんかいないほうが…ってきっとみんな思ってる　きっと裏グループLINEとかでわたしの悪口大会が毎日のように開催されているのだろう。わたしが話題になったならばそれはそれで受け入れるが。　人が信用できない　「私を愛してくれる」という人が現れたとしてもわたしはきっとその人の言う事を信用しないだろう。まあ一生来ない人の事を考えても仕方がない。 長文失礼致しました(^^;)

毎日通話してるのストレスと言えばストレス ありがたいと言えばありがたい でも自分のやりたいこともやりたい

体育祭の練習で立ちくらみで倒れそう。でも素早く立たないとやり直しになるし、やり直しになった時とか本当にきつい。

母親マジでウザいしつこいキモイクソ消えろゴミキチガイ野郎話しかけてくんなしゃべんなぶん殴るぞうるせぇんだよ しつこい、しゃべんな。こっちみんなよマジで

あぁぁぁお腹痛い 体育祭予行練習5時間はきついて 頭大丈夫かな？

本当の自分がどんな性格かわからんときないすか?!

親死ぬほどうざい☆

世界史何も分からない 本当にテスト欠点なりそうで生きてけない しにたい

明日 なんか なければ いいのに

完璧 じゃなくて ごめんね 。

何も聞きたくない。 何も見たくない。 何も言いたくない。

押したらこの世界から消えるボタンがあればすぐ押すのに、、、

ほぼ毎日当たり前のようにめまい、たちくらみ起こるマジで頭痛い。この世ってだいたい弱肉強食だね。

熱出てんのにこの時間まで起きてるの知れたらぶっ飛ばされるな パソコンいじってるのバレたらぶっ飛ばされる