一生消えない傷を負わせて逃げないでよ ⋯って言っても、もう逃げられちゃったから意味ないけどね。

私が欲しいのは貴方の心なのに 貴方は私の身体しか見てないのかな。

亭主関白な考えやめろよ。クソ親父。

このまま生きてていいのかな

どうせ何も残らないのに生きる意味ってなんだろう

死にたい

しんどい私なんかいなくなればいいのに ごめんなさいやっとの思いでここまで来たの 今日何もできなかったから明日やること多すぎ 死ねばいいのにこんなに恵まれているのに、それと見合ってない自分が気持ち悪い なんで私なんかがこの学校に受かれたの？私よりもずっっっっと努力してた親友がなんで落ちたの？親友が受かってた方がみんな幸せだったよごめんなさいごめんなさいごめんなさい 死ぬ勇気もないの、かと言って生きる元気もないの 言ってることが支離滅裂だなごめんなさい

そうそううまくいくこともないのに完璧主義がやめられないせいで、また頑張れなかった自分を責める 新しい目標立てて次こそ頑張ろうって気合い入れても、振り返ったら全然達成できてなくて、どんどん自分が好きじゃなくなるループの繰り返しでほんとつらい

恋愛相談させてもらった友達が、急に私の好きな人探り始めたんだけど？！意味わかんない。言わないっていってもキレぎみにいってくるし？！デマ流そうとするし？！喧嘩っぽくなっちゃったけど、なんか怒らせたんなら、謝りたい。

下と比べればずいぶんマシ。 上と比べればいくぶんか不幸。 平均のラインには全然届かない程度。 普通の学校や会社の多様性への配慮とか、 誰でも気軽に行けるような表に出てきてる コミュニティの張ったセーフティネットを 私はどうやってもすり抜けるんだよな。 平成ぐらいの自閉症や知的障害の イメージみたいな、私はそこらへんの 発達障害のボーダーなんだよね。 身内に重度の人がいる人には あれ？みたいに見られるけど、 普通の人には奇妙な人だと思われる。 多分その程度だと思う。 健常者の演技はできない。

もし僕が産まれてなかったら? みんな幸せだったよね、みんな、困らなかった。 そして僕も何も考えなくて済んだ。 死にたいと思うことも、死にたくない、死ぬのが怖い、とか思うことも。 親を嫌うことも、不登校で将来どうしよう、なんて、考えなくてよかったのに。

一生近寄らないでね。

好きな人ができました！ そして冷めました！ すきぴ「隣の学校にバリ可愛い子おった」 男子A「え？でもここの学校にも可愛い子はおるやろ？」 すきぴ「ここに可愛い子はおらんわ〜」 男子A「それはヤバいって」 男子B「可愛い子一人二人はおるやろ？」 ………『ここに可愛い子はいない』？ 私がブスなのは認めますが…他の子は可愛いでしょうよ。 仮に『可愛い子がここに一人もいない』と思っていたとしてもそれは胸の奥に閉まっていただきたい！！ 冷めました。 もう嫌いです。 好きになって盲目的になって。 自分のコンプレックスを言われた途端悲しくなって、苛々して、諦める。 人間とは愚かですね！

むかしからメンタルが強いのが自分の一番自慢できることだと思ってた、親がおかしくなっても、いじめられても、ニコニコしてた、けど、それは自分が思ってただけで、本当はメンタル弱かったんだ、 じゃぁ，今の自分の自慢できるところは？ 取り柄は？空気を頑張って読むこと、だけど、 それすらも、偽りだったら？自分には何も価値がない？

好きな人ができました！ ですが冷めました！！ すきぴ「隣の学校にバリ可愛い子おった」 男子A「え？でもこの学校にも可愛い子おるやろ？」 すきぴ「この学校には可愛い子おらんやろ！」 男子A「お前それはヤバいって」 男子B「可愛い子一人や二人は居るやろ」 ………『この学校には可愛い子がいない』？ 私がブスなのは分かってるけど…他に可愛い子はいるでしょう？ 仮に「可愛い子が一人もいない」なんて思っていたとしても、それは胸の奥に閉まっていただきたい！ なんてデリカシーのない人なんですか。 もう嫌いです。 冷めました。 最近『恋』が分かり始めたのに…また冷めて。 私はあとこれを何回繰り返すのですか。

嘔吐にも手を出してしまいそうだやばい

手しびれて息しにくくなるやつなに？考え後したらなるんだけど

部活いきたい、でも、また発作が起きたらどうしよう 私だって部活いきたいよ、じゃないと試合に出れない、 練習しなきゃいけない、でもでも！前みたいな発作が起きたらどうしようって考えちゃうんだよ いやだぁ、どうしよう、 前に発作が起きて監督に体調悪いので休みませてくださいっていったら、睨まれた気がする、それで、苦しくて仕方なくて泣いてたら、なんで泣いてるんだって言われた、、監督も怖いいい人なのは知ってるけど、、 怖く見えちゃうんだ、そんな自分も、パニック発作なんかでる自分の体も嫌い、 迷惑かけてごめんなさい、産まれきてごめんなさい

ホントにずっと不安で、不安で仕方なくて。 ずっと疑問形しか出てこなくて。 聞いても答えてくれる人はどこにもいないのに。 どうしたらいい？どうするべき？ もうどうしたらいいの。 消えてしまいたい。 どうして生まれてきてしまったのだろうか。

すぐに嫉妬してしまう。 特定の人に嫉妬してしまう。 あそこがまた仲悪くならないかな、なんて望んでしまう。 自分の気持ちのためにそんなことを思ってしまう自分が嫌だ。 自分だけを見ていてほしいとか思ってしまう激重感情を抱いている自分が嫌だ。 自分だけじゃなくてもいいけれど、私のこともかまってほしいと思ってしまう。 かまちょで、気持ち悪いよね。 なんで生きてるんだ。 誰か殺してくれ、早く。 もう生きたくない。なんで、誘うの苦手なのかな。 自分が嫌になる。