ネッ友が自己中すぎてキッッッッツい いやもちろん良いとこもあるんだけど、 最近短所が目立ちまくっててほんとにキツい。 その子ネット恋愛してて、その彼氏とみんないる グルラとか自分が管理人やってるオープンチャットで「愛してるゲームする？」とかイチャイチャしまくってて通知溜まるし、そういう2人だけわかる内輪ノリみたいなので喋るの禁止なのにずっと話してるし、 オープンチャットの副官リセットすることになって、立候補したこの理由めっちゃ理論的でよかったのに「この子が副官はしっくりこない」とかのゴリゴリの私情で決めるし、他の子に迷惑かけたのが溜まりまくって退会させられた子を自分がお気に入りだから〜って言ってまたオープンチャットに入れるし、しかも それ他の子にやらせてるし。責任逃れ酷すぎるって。 「最近しらたまちゃんに嫌われたかも」って言ってたらしいけど、逆になんでこの状態で私がまだ完全に 全部が好きで居られると思ったんだよ。 今落ち着くために本オプ抜けてるんだけど、 なんかその方が毎日が平和で楽に感じてきて、 正直戻らないのもありだって思い始めてるんだけど、どーしようかな🫠良い加減気づいてくれんかなー…

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ポジティブ思考でまじ良かった39分で通常戻った😭😭😭😭あんなやつに愛されなくても生きていける。クズ男から抜け出せました、やっぱり人生経験ですね😭😭😭😭😭😭😭

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誰か私を肯定して こんな私でもあいして

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誰か僕を殺してくれ うめぇ

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生きるのって怖いですよね

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しんでくるっていったらなんで？って聞かれて言えないって言ったらそかって言われて20分経ったほんとに死にたいまだ勇気あんまなくて死ねないんだけどさ、本気で大好きだからもうちょっとなんかあって欲しかったなって見てる人からしたらめんどくさいんだろうなさっき文書いた時消えたからわたしおもってること全部言いたいけどつらすぎてかけない

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鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱。 29日から兄がずっと家に居るの鬱すぎてつらい。 29日前にこの世から消えたい。

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何も悪いことしてないのになんでこんな目にあうのって思おうとしたけど全然自分で自分の首絞めてて鬱 他責思考なのにそれを上回る無能さのおかげで自己憐憫にすら浸れないんですけどほまにどういうこと

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ちゃんと友達もいるし、ご飯も一応食べれる、お風呂に入れるし、今は大きないじめを受けてるわけでもない、笑えてる、なのにこれ以上の幸せを求めて辛くなってんのはなんでなんだろ

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あぁ、勉強終わった　疲れた なんか好きな人に振られたし、最悪だ、、、 どうしよ　死にたいなまじで

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なんかキャラミスったかもな。優しくて、断らない、勉強真面目にやってて、授業中うるさくしない、そんな優等生キャラでやってきたけど、結局本性がねじ曲がっただけだわ。なんか頼まれたら断らないだろって思われるからなんでも押し付けられるし。

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大好きだった友達が最近面倒くさく感じるようになった友達は何にも変わってない悪くない私が飽き性なだけアニメもゲームもすぐ飽きちゃう人間関係もいやになって面倒くさくなったら離れてちゃう事がほとんど自分でも意味が分からない自分がクソみたいな人間って事しか分からない速く死にたいな

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「以下の文は障がいに関するものです。嫌な方はみないことをお勧めします」 これから書くことは、俺の個人的な考えだし、それをよく思わない人もいると思うけど、ここに書かせてください。 俺は、障がいもその人の「個性」だと、考えています。俺が言いたいのは、障がいがあっても特別扱いされるべきではないっていうことじゃなくて、障がいも自分の一部、個性だと言うことです。人間誰だって一人でできないことがある。背が低い人は、高いところに手が届かないし、声が小さい人は、大きい声で何かを発言することができないし、他にもそう言うことってあると思う。背がい低い人は、何かの上に乗ったり、誰かに代わりにやってもらったりすればできると思うし、目が悪い人は眼鏡をかけたり誰かに教えてもらったりすればいいんじゃないか。障がいがあって、手がない人は、代わりに誰かにやってもらうか、義手を使えばいいんじゃないか。障がいだって、それに医学的な「名前」をつけただけで、血液型のA、Oとかの区別でしかなくて、もともとは、その人の大事な自分らしさなんじゃないかって。もちろんそんな簡単にどうこうなるものではないって、俺と違う世界を見てる人に言われてしまうと思うけど。でも、障がいは悪いことじゃない。それよりも、何かができないだけで揶揄ったり助けないような、そんな人たちの方が悪いんじゃないか。周りの手伝いとできないことをやりやすくする道具（眼鏡とか義手とかね）があったら、他の人と同じようにできるようになったら、障がい者じゃなくて、苦手を克服した人になるんじゃないかな。もう一度言うけど、俺は障がい者だからと言って特別扱いされるべきではないっていう事じゃなくて、障がいもその人の特徴のひとつで、ネガティブに受け取る必要はないんじゃないかということが言いたいです。

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辛い出来事があれば人の金を盗んでも罪に問われない世の中なのかあ、終わってる。

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やっぱダメだった、また元に戻った、450kcal超えたら、700kcal消費しなかったらこの世の終わりなままだった笑 今日460kcalも取っちゃったのに予定通りに運動できてなくてパニック。明日絶対体重減ってない、おわた、うわぁぁあ！！😭😭😭 太ってるから拒食症でも無いからほんと辛い。こんな辛いならせめて病名つけさせて欲しいよ、、 明日もままが一日中休みだし食事のkcalコントロールも出来なさそうだし、運動もままの前でダンス踊るの恥ずかしくて出来なさそう、、最悪ありえない、なにがなんとしても明日はやらなきゃ。そしたらままも私が異常だって気づいてくれるかな、自分でも異常だろって思うのに辞めようとか思わない。だって世界一、過去一デブなんだもん。BMI18だって、びっくり笑 早く13まで痩せなきゃ 明日は食事制限も運動も当たり前のようにやらなきゃいけないし、多分自傷もする、別にしたい訳じゃないけどしないといけないと感じる😵‍💫💭

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ギャンブル大好きバツイチ子捨てハゲＫ.Ｎ. 悪行の分だけこれから苦労してください。

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いやな事でも我慢してやるよ、？忘れ物だってなるべくないように頑張ってるよ、？言われた事聞いて愚痴だってなんだって笑って聞けるよ、？いい子でいるよね、、、？私頑張ってるよね、、？お母さんの言う通り友達がふざけてても笑わないようにしたよ？夢だって諦めてお母さんがなって欲しいのにしてるよ？それなのになんで妹の方が愛されるの?優しくされるの？お兄ちゃんはなんで庇ってもらえるの？なんで一番辛そうにするの？なんで私が怒られなきゃなの？責められなきゃなの？私が悪いのかな、？なんにもできなくてクソな私が生きてるせいだよね私がいない方が皆幸せなんだよね、、

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寝れない、死にたい

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話すの下手でよく日本語変になるけど、ちゃんと私が伝えたい事理解して話してくれる人本当に優しい🥲もっと伝わりやすく話せるように頑張りたい…！！

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死ぬっていったらあの人はなんて言ってくれるのかな。自傷したのも全部あの人のこと考えすぎてるからだよいつでもあの人の事しか頭にないし太ももも膝も腕も埋まったのに何で私じゃない子選ぶの。私はあの人の事を好きになる前から薄々は感付いて居たけれど好きになってからメンヘラだったり不安愛着障害とか嫉妬しすぎることに気づいたよ。あの人は多分もう私の事好きじゃないんだろうなだからあの人の事考えて終わりたいから死んでみる。

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