「タブレット預かってあげようか？」って嫌に決まってんだろ。だったらスマホくれ

未来を担う？！ってなんだよ。自○対策も未来を担わせるためかよ。最低だな！！！ お前らの欲のために勝手に生まれさせられた。未来を担うわけありませんが？！ たくさんの子達みんなで未来を担わないようにすればいいんじゃないの、 何もかも全部なくなったら後悔すらなくなるのに、何でこの世界を継続しなきゃいけないのかがわかりません😡😡😡

あんなくそみたいな親がいて病まないわけないだろなんだよ親のせいにしちゃいけないとか親は君の事考えてるとか大切にしてるとかどこがだよ見てもないくせに

私は生きてて何がいいんだろう。 どこで失敗したんだろう

本当短気すぎ機嫌悪い時は前通るだけで逆ギレとか関係ないことで怒ったり定員さんの前でイライラし初めたり自分の話が通じないと定員とか駅員の人構わずぶち切れこっちが恥ずかしいわ

明日から夏休みの部活練習‥。去年練習辛くて病んで辛かった。 だから明日が来てほしくない、、一生今日が続いて欲しい。 嫌なら部活辞めればいいじゃんって思うと思うけど、辞めたら私の取り柄なくなって優秀な弟と比べられる。 だから耐えるしかなくて。部活ある日毎日ここに愚痴とか重い事書くかもしれないけど ちょっとでも心で応援？してくれたら嬉しいです。(自分承認欲求強すぎてヤバい‥) あと誰か明日が来るのが怖い人がいたら一緒に頑張ろう‥長文ごめんね

私よりも身長が低いあなた達より私が痩せてるの、なんでだと思う？体質だけじゃないんだよ。 ご飯の量だって気にしてるしおやつだって一カ月に2回くらい食べてるか食べてないか。全く食べない月だってある。ご飯を抜かすこともある。 なんの苦労も知らないくせに、「いいなー、細くて」 とかよく言えるよね。 誰も私の努力なんて知らないくせに。

本当急に大きいでしょう声で話さないで？お前は機嫌悪くてそれをアピールしたいのかしらないけどこっちは怖すぎるから後階段とかをめっちゃ音だんだんたてながら来ないでその音聞くだけで怖くて震えるんだよ馬鹿

友達の「誰にも言わないから教えて！」　あれ次の日には尾びれ背びれついて広まってんの謎すぎるんだが

ああ塾行きたくない 先生ごみ あたしは頭悪いし どうにかしてサボろうって考えてる自分 行きたくない 夏期講習がなかっただけマシ 勉強出来なくてごめんなさい。 あたしのせいでお金無駄にしてごめんなさい。 あたしが馬鹿でごめんなさい。 期待に応えられなくてごめんなさい。 サボろうとしてごめんなさい。 こんな娘でごめんなさい

トイ・ストーリー5見てきた 今さっき「あー画面見てる！映画と同じ光景だ！それ、ほんとに友達なの？」みたいなこと言われた トイ・ストーリーの電子機器使ってる子どもとか、 私の親みたいに朝起きてすぐ使って寝るときまで使ってない私のほうがマシだからね、絶対

仕事や家族の愚痴を言うのは別にいい。全然聞く。でも自分の嫌な気持ちを感情的になって吐き出してちょっと自分の考えを伝えると私が悪いって言うの！？って逆ギレするのは頂けない。おかしいこと言っててもただ共感してほしいだけ、それならAIにでも話せばいい。私はこんなに不幸、みんなが私を悪者にする、被害妄想かもしれない。と客観的に話すことはできないのかな？記憶を勝手に改ざんしてなんで私を責めるの！？って言うならなんて言ってほしいのか。ただ共感するだけなら話聞いてる！？って言って。もーほんとに話が通じない。被害妄想やめてくれ。なんでこっちが謝る流れになってんの？😂💦

昼からなぜか機嫌が悪くなった父親にブチギレられた 髪が長いってだけで父親からブチギレられた なんで俺の親って自分の主観でしか物事を語れないんやろ 自分のエゴを押し付けないでくれ気持ちの悪い

「私は〇〇のために…」とか言われるたびに、脳内では「嘘つけ！絶対1ミリも思ってねえだろ(╬ಠิ益ಠิ)」って思う。

夏休み面倒事ばっかで嫌になる さっき夏期講習1コマ目終わったけどもう無理だし 勉強なんて将来役に立たないのになんでするんだろ受験生嫌過ぎる

私はお母さんの意見否定しいひんのに私の時になると否定してくる

親ガチャのせいにするなって言うけど 親のせいで人生ぶっ壊れたのは親ガチャ失敗じゃないんですか？

すべての物事を客観的に見ることはだめみたい。感情も交えないとなんだって。自分のことだとしても、僕はどうでもいい。勉強も人生も人間関係もなんだかなんにも感じなくなるときが多い。どうやったら楽しいとか幸せって言えるんだろう。お世辞ばっかり言って本当のこととか感じれなくなっちゃった。こんなこと言ってるから親に、怒られてばっかりなんだね。４にたい。唐突に４にたい。完璧じゃなくても大丈夫って言ってくれる人が欲しい。人が怖い。自分も嫌い。なんで４ぬ勇気が出ないんだろう。世界中の人で自分よりも生きたい人がいるのなら譲りたい。もう考えたくない。ごはんも美味しいって感じることが少なくなった。消えたい。

受験生だから勉強しなきゃいけないのにできない 誰か助けてほしいけどプライドとか否定されるのが怖かったりで頼れない 自分の性格が面倒 環境が悪い 整うの待たずに黙ってやれとかいうけどできない

私の方が先に好きになったのに、ずっと恋してたのに。なんでこの私の恋は叶わないんだろ。もう未練たらたらで亡霊になっちゃうよ笑ずっとずっと好きだった。優しいとこもその笑顔も、運動できるとこ勉強できるとこ。飾らないとこ。ぜーんぶぜんぶ好きだった大好きだった。貴方のせいで泣いた夜、数え切れないほどたくさんだった。でもその分たくさん笑顔にもなれたよ。どんなにアタックしても振り向いてくれなかったよね。私の前ではずっと笑顔は見せてくれなかったよね。でもあの子の前では笑ってて、嬉しそうで、そんな顔見たことないってくらいの嬉しそうな表情。バレンタイン渡した時もおいしかったよありがとうってその一言だけで全部報われた気がした。一つのメッセージで心が沈んだりウキウキになったり。 私の人生のなかでたくさんのこと教えてくれてありがとう。貴重な経験だったし、誰よりも好きだったよ。5年間好きでいさせてくれてありがとね。お幸せにね。