わかってくれないよね…医薬品の副作用で寝てる時間が多いなんて、それもただのサボりというんでしょ

めんどくさ。

結局自分は何がしたいの？ もうわかんない

家 俺だけ1人ぼっち

楽園に行きたい

原因分からなくて辛い1番苦しい

頭痛い お腹痛い 気持ち悪い

母親同じこと何回も聞いてくるし、ちょっと指摘しただけではいはいわたしが悪いんでしょ？みたいな態度してきてムカつく　認知症かな？

自分よりいいね貰える人見ると嫉妬で死にたくなる 焦燥感が最近ずっとある。居なかったら楽なのに

私って生きてていい存在なのかな

「死ぬ」よりも「死にたいのに死ねない」のほうが辛い。

今日も何もできなかった

おかあさんに「言いたいことあったら言って」って言われたけど、言えないよ。 私のお母さんは、否定するときの言い方が強い。 「そんなわけないじゃん」とか「いや、ちがうでしょ」とか。 他の人からしたら全然気にしない言葉だと思うけど、私は傷つく。 私はささいな言葉でも傷つく。 すぐ傷ついて周りの雰囲気暗くする自分が大嫌い。 私がお母さんに傷つけられて（精神的に）落ち込んで下向いてると「何？言いたいことあるなら言いなさい」ってイライラ混じりに言ってくる。 私だって言いたいよ。 言えなくしたのは誰だよ。 私を傷つけたのは誰だよ。 私を苦しめ続けたのは誰だよ。 もう家に居場所ない

家にも学校にも居場所がない。 こんな自分を認めてくれる居場所がここしかない。

親に全部否定されるのが辛い。 もっと自由になりたい。

大人になってる姿が想像つかない。おばあちゃんになるまで生きたくない。

こんな生活ずっと耐えられるか不安

友達に酷いことしたの自覚してるのにごめんねという一言が言えない自分を誰か討伐してください

はぁ、ガチで無理。文章にしないけど。精神的に疲れたし1人になりたい。それか心を唯一開ける友達に会いたい。 けど私が避けられるようになったのも上手くいかないのも私が招いたことなんだよね。自分で蒔いた種は自分で回収しなきゃ。

私はお寿司屋さん以外で食べる生魚がすごく苦手なんだけど、 弟は大きい魚を捌いて食べるのが好きだから土曜日の夜、食卓に行くと絶対に生魚を食べなくちゃいけないのが辛い。 趣味は否定できないけど匂いすらも無理。