私の何がダメだったんだろう？ コミュ力？顔？成績？運？ それとも存在？

ははは、 毒親からもう抜け出したい。 なんでこんな辛い思いしないといけないの？ 兄貴にはやってるくせに 僕には言うの何なの？ 僕だって人間なのに 兄貴だけ贔屓して。 もう◯にたい

まじでさ〜 なんで僕がやってることはあ〜だこ〜だ言うくせに おんなじことやってるその子達には何も言わないの？ 僕が聞いてないだけかもしれないけど、、、 でもさ〜普通悪口言ってたよって本人に言うか〜普通？ みんなさ〜そういうところあるんだよな〜 僕だけに言って他の子には言わないor自分もやるってどういうコト？ 僕に言うんだったら他の子たちにも言ってほしいし 自分もやめてほしい。

嫌だ、学校行きたくない。 考えただけで吐き気する、、

もうどうしたら良いかわからない泣 僕はなんで生きてるのか何で産まれてきたのか産まなければ良かったって言うなら産まないでよ泣 何で僕がこんな思いしないといけないの？ 僕何か悪い事した？ もう何もかも分かんない泣

今日も、今日も朝がきちゃった。がんばるね

マジで迷惑かけすぎ、、 空気も悪くするし、休んでばっかだし、無駄に声でかいし、、 いいところ何もねぇじゃん、俺。

学校行ってきまーーーーーす 校舎消滅しちまえ！！ ダメならせめて私のこと消してよ！！

もう力が出ない。あんなこと言われたら。あはは…

また今日も遅刻。 テストなのに昨日もテスト遅刻。昨日の夜腕切りすぎて最悪。 暑いけどカーディガン着ないと。

病院で教えてもらったこと全部忘れたんかってくらい人の気持ちを聞いてくれない。

昨日ストレスなことも全部話したのにお前は何も分かってくれないんだね、ただ人を邪魔者扱いしてさ、そんなんだから言いたくなかったんだよ、そんなんだから言いたくなかったんだ、もう気づいたわなんか、今までただ理解力無さすぎて説明すんのいちいちダルいしよりイラつくしよりストレス溜まるからだと思ってたけどちげぇわ、お前がそんなんだからだわ、 病名がつけばよかったのに、あー、なんかさぁ、つらいわ、今が1番ってほどでは無いけどさぁ、前みたいな地獄に戻りそうってビクビク怯えてさぁ、周りみすぎちゃって、他人の目が異常に敏感になっちゃって、しんどいよ、もう、あー、

寝起き早々吐き気あって死ぬ。 寝ても疲れとれない。不眠症？ 不眠症って寝れないだけじゃなく疲れの取れない睡眠、寝た感じのしない睡眠も含まれるらしいし。 主食も食えって、無茶言わないでよ。食欲ないって言ってるじゃん。

まだ耐えれる。私より頑張っている人はいる。 そう思っても踏ん張れない。頑張れない。耐えきれない。 いつになったら終われるかな。

学校行きたくない

昨日自傷？したのかもしれない 爪でひっかく程度だからそんなわけないか

自分以外の全てがストレス。

どこまでいけば終われるの とてつもなく死にたいのに、生きたい 死ぬのが怖い

自分を洗脳しないと、息できない。だから思い続ける。大丈夫だって

何も感じない。何も感じなければいい、そうしたら生きるのも死ぬのも辛くない。