自分はもちろんだめだめだけど、それでも、大丈夫だって思いたい

やっと話せた。よかった。もう少し生きよう。できるかな

毎日毎日 目覚めなかったらいいのにて思ってる 毎回気絶したように寝て 意識が二度と戻らなかったらいいのに

無性に 心から死にたい 明確な理由があるわけじゃない けど、なんとなく疲れた もう生きなくてもいいかなって思ってる 今私が死んだら、去年までの友達達には知られないんだよね 誰にも迷惑をかけなくて済む じゃぁいいかなって

承認欲求つら

周り観察しちゃって苦しくなる。 嫌な癖。

恋をしたい。正確には恋はしてるから、恋愛をしたい。依存して優しくされて逃げたい。今よりはマシな依存先かな。ヘルシーに依存したい。 でもアピールとか、そうゆうの絶対できないから叶わない。もう好きになった時点でそれは分かってたから、飽きるのずっと待ってる。（飽き性だし）でも、飽きるの待ってても好きなんだよ。この時間が辛い。全ての恋が叶わない恋。

小学校のときに適応障害みたいなのに陥って、中学校でもずっと引きずって、ちょっとましになってきたと思ったら家族にされてたことの違和感に気づき始めて。弟には暴力を振るわれ、母には自分を押し付けられ、気が合わない。俺の休めるとこってなに？俺の安心できるとこってどこ？もうわかんないや、、

お腹いっぱいのはずなのに、口に何か入れてないと落ち着かなくて食べてしまう。気持ち悪くなってきた。

課題まじ多すぎて（溜めすぎて）無理😇

恋愛って辛い。

うわーー課題多すぎる いや溜めてた自分も悪いけどね 天候のせいか起きすぎなのか寝過ぎなのか分かんないけどすっっごい頭痛い 嫌だよー何も考えなくていい何もやるべきことも予定もない日がよくばって1週間でいいからほしい

お菓子食い始めてるwwwww

どうせ誰もわかんないから 良くも悪くもこの世の全員他人だからさ 「私はこうだったんだから貴方もこうしたらいいじゃん」ってアンタは私のなにを分かった気でいるの？リアルでは誰にも本心話した覚えないんだけどなぁ笑 生まれた場所も感情も視点も何もかも貴方とは違うから困ってるのに 無責任に慰めないでよ わがままだって言われるのも分かってるから しんどい時は関わってほしくないんだよ 失望させてごめんね

金曜は早退したあと、学校の外で過呼吸起こして一人で対処した。もう月曜になっちゃった。今日はどのくらい涙を堪えればいいんだろう。今沢山泣いてるから、起きたら絶対腫れてるよ。報われるーとかそんな価値はないと思うけど、でも頑張ったことは確かにあって優等生でいたから少しぐらい生きててよかったと思えることがあればいいのに

早いね、もう月曜日。 まだ寝れないんだ。結局はオールかな？ そうしてまた眠くて絶望するんだ。 馬鹿馬鹿しい。 さっさと寝ればいいのに。 あーあ。

他人の心に傷を残すために

親に暴力を振るってしまうイメージが見えてしまう。だから悪化して自分の首を切って死のうと思ってしまう

画面見られたときちょうどgedokun開いてて咄嗟に誤魔化したけど 怪しまれてたし ムキになって強い口調で話しちゃったからめっちゃ怖い不安

ストレスを感じやすくて不安になっちゃう。 親のプレッシャーや過去のいじめのトラウマもあって、陰で努力するタイプだから全部否定されているみたいで嫌になる。 私は頑張っているのに時々「自分は本当にダメな人間だな」てなって自分を傷つけてしまう。 本当は頑張っているから褒めてほしいのになかなか言葉にする勇気がない。 たまに家族が嫌になる。 自分も嫌になる。 今の学校のみんなはいい人なのに、心の中で自分は嫌われることへの不安がある。 学校での自分と家での自分は全く違う。 自傷は怖くて最初はためらって泣いてしまうけど結局やってしまう。 どうするのが正解かわからなくて辛い。 誰かに相談するのも怖くて無理。