きっつぃー

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今日は合宿！ 家を離れることができました！ でも明日にはもう帰んの鬱すぎる

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ようやくだ、、なんで新しい学校のタブレットでgedokun開けなくなるんだよ　家のパソコンでようやく開けたけど、、親にばれるかもな、、　はぁ、、死にてえ

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動けるけど、動きたくない。気分転換に出かけようと思っても部屋から出れない。今はゲームも何も楽しくない。おなかすいてないのに食べたい。口の中に何かがないと落ち着かない。手足は冷えている。ほぼ毎日死について考えている。何のやる気もない。 ほかにもいろいろ症状あるけど親に言えない。いっても病的だとは思われない。朝動くの特にきついのに8時台までに起きないと声のトーンが下がってる。毎日のように死にたいって思ってるなんて言えないし。話すとしてももっと深刻そうにしないと真面目な話だと思われない。怠けてるんじゃないよ。私の話もうけとめてほしかったの。姉だけじゃなくて。義務教育中は学校に行かせたいんだよね。でもそれで壊れたんだよね。子供の心はね、親の思うより繊細なんだよ。寄り添ってあげて。将来のための学校と思ってるかもしれないけど、無理させすぎたら「将来」を奪うことになるかも知れないから。

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お節介マジでうるさい こっちは喋れねえぐらい病気重いのに話しかけんな

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妹が勉強教えろってうるさい。私は自分で勉強してるのに。自分で学校行かないって決めたなら自分で勉強してよ。ホントに疲れた。

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授業したくない。もうつかれた。

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スマホの制限があってもなくても俺はいつまでもスマホ依存をやめられないんだから制限とかいらん

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はやく親から離れたい

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ほんとにしんどい

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比較されんのなに？？出来の悪い長女で悪かったな。 弟と妹のほうが出来良いいの知ってるからわざわざ比較しなくて良くない？？ そんなに貶したいならいっそ殺してー？？ きもいからーーー

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なんで私だけ幸せになれないの、？

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依存をやめられない。 何しているときにもあの人が頭にいる。 だめだってわかってるはずなのになぜ頭から離れないの。

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432っていう道は塞がないでほしい。相談したら～とか話せば～とかそういうレベルじゃないって分かってもらえないかなあ「そうか～うんうん～大変だったね～」で終わり。そんなのいらない 共感してもらって落ち着くことだってあるだろうけど、そういうレベルじゃないんだよ。いくら共感もらったところで、病気は治らない。ケガも治らない。心の傷も癒えない 私にとって唯一楽になれる方法がそれだけだったっていう話。それを安易に「生きてほしい」だの「ここにいてほしい」だの。薄っぺらい言葉だけで何もしてくれる気ないし、責任もないくせに 人の苦しみを長びかせるだけの行動だっていい加減気が付いてよ

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やらないといけないことはたくさんあるのに何もできない

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母がダルがらみしてきてきつい

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死なせてください

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新しく生まれ変わりたいけど、前世の記憶ってなくなるわけだし、いつ生まれ変わるかもわからないから死ねない 怖い

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姉：頭いい　弟：おしゃべりで面白い　私：頭良くないし家族を笑わせられない 苦しいね。二人にそんなつもりはなくても、勝手に比較して落ち込んで。取り柄がない。何にも。最後に褒められたのはいつだっけなぁ。最後に撫でられたのはいつだっけ。最後に抱きしめられたのは、、時々ね、家族のなかに自分がいていいのかわからなくなる。嫌だと感じることも多い。家族同士は絶対好きじゃなきゃダメなの？たまたま関係が「家族」だっただけでさ、長い間一緒にいるから、嫌なところとかも見えてきちゃったってだけで。たまたま家族に自分とあわない人がいたってだけで。しょうがないじゃん、人間だもの。なんで好きでいることを強制するような圧力をかけてくるの？

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死にたい

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