子供はいうことを聞いてもらえないのだろうか

私が悪い，そんなのわかってる なんで気持ちを考えようともしてくれないの？ 他の人と比べておかしい子だなんてわかってる いつも苦しめるのは世の中 誰も助けてくれない 友達に優しい人はいるけど もしかしたら私を嫌っているんじゃないかって思う 友情に失礼かもしれないけれどもうやだ 死ぬのも怖いのに死にたい。 やだ 怖い 私なんか生まれなきゃ良かったのかもしれないね

比べたくなくても、比べちゃう。どんなことでも自分は劣っている。

だれからも必要とされてない。 生きる意味があるのかが全くわからない ストレスが溜まりすぎて本当に辛い精神的に追い込まれすぎてる 誰か助けて・・・

私なんかどうせ将来型社不なんだ、世の中の皆さんごめんなさい

お前(クズ親)も髪短いのになぜ一人だけドライヤーしてんねん俺にもドライヤーさせろやクズ

好きなもの、こと・大切なもの・将来の夢　一つ一つ壊してくる親が嫌。 「対して上手くないんだから、そんなことしているくらいなら勉強しなよ。」 「何してんの。しょうもない。」 「あんたなれるわけない。」 聞き飽きたよ、、、

ここだけが私の家

家にいるのが怖い　親がいるから 学校に行きたくない　詳しくは言えないけど辛いから 塾に行きたくない　宿題どうしても出来なくてサボってるように見えるって言われるから 外に出たくない　幸せな人を見ると涙が出そうになるから 最近趣味が楽しめない　退屈 消えたい　楽になりたいから 死ねない　死ぬのが怖いから これでなんで親は辛くない、もっと頑張れるって言えるのだろうか　まあ私に寄り添おうともしないもんね みんな死んじゃえばいいのにね

わたしはおおげさに被害妄想してるだけなのかな。死にたい気持ちはどうなっても治んない。 もうさーいや。現実逃避をしている私が馬鹿馬鹿しい。私は偉くもなんでもない問題児なのに辛いとか死にたいとか言っていいのかな。

あいつらを苦しめてみたいな、あいつを苦しめてみたいな

みなさん，引かないで。私はドSらしい。最近わかりました。いけないことをしてしまった。家にいるのが辛い。学校にいたい。あそこは楽しいし，辛いことも忘れられる

死ねクソババア

はーー、、、、なんでだろ、、、 勉強しなきゃってわかってんのに体が動かないっていうか。 SNSみて満足してるっていうか。 知らないふりしてるっていうか。 、、、、、そっか。 これを現実逃避っていうのか。 、、わたし、卑怯者なのか。

さみしい ひとりぼっちが埋まらない なても楽しくない

子供が言うことを信じない大人から産まれた子供は、大人の言うことを信じない。

父親は自分の言ったことのブーメランに気づかない。 バイアスがかかっていることにも気づかない。 何度も同じことを言い、繰り返す。 YouTubeの情報を見続け 自分との解釈が一致しているものを口に出す。

クラスの人たちあまりにも嫌すぎて、新学期が今から不安です…まだ夏休み始まったばかりなんですけど 私は、厨二病とかそういうので片付けられるとは思えないです。 あまりにも不誠実で、人の気持ちの想像なんて一切しない。休み時間に大騒ぎ、他人の名前を叫んだり、先生を舐めた態度をとったり。 幼稚園児から純粋さを引いたような人が大量にいます。先生も注意せざるおえない状況です。これ以上負担をかけるのはやめて欲しい。

客観的に見えるから、自分が間違ってることもわかる　でも価値観は変えられない みんな苦しいのもわかってるけど、みんなが進んでることもわかる 私は逃げることしかできない 楽な方法を選んでるだけ たぶん　ほんとにこの夏いなくなるかもね 1番やりたくなかったことやっちゃうかもね いろんな人との最後の時「いつか胸張って幸せだって言える姿を見せる」そう約束したのに前の方が幸せだった 私は幸せだった いっぱい迷惑かけても初めて私を見てもらえた なんの条件もない、偽物だけど愛をもらえた 誰かに素直になれた それだけで私の世界は変わった 今は後悔したい過去だけど確かに幸せだった 何も返すことができないけど愛されたかった わがままだけど条件のない愛が欲しかった 心のどこかであの夏関係修復できると信じたかった 誰かに愛されたかった

夏休みにちょっとしか習い事とかなくて、予定もあんまりないのに 忙しいアピしてくるやつまじでむかつく。ほんとに忙しい人は何日も 夏期講習があり（塾とかの）他の習い事もあり、おばあちゃんが来るとかの予定もあり みたいな感じなのにね。