死ぬのが怖いんじゃなくて、（怖いけど） 死ぬのに失敗するのが怖いんですよ！！ 実際のところ死にたくない！ 生きたいっぴ…。 でも生きるのが辛いっぴ…。

夜になると動悸がすごくて不安で怖くて寝れない。。　体が震えてくる、 今もちょっと動悸が出てる、、早く朝来て欲しい 精神が辛い、、、

緊張しすぎて落ち着かなくて何回も来てしまう 泣きそう 泣けないけど 人生でトップレベルで緊張してる

死にたいと思ってるくせにいざ死ぬとなると怖くてできない臆病さが嫌いだ

普通に親なら目の前で喧嘩すんなよ気持ち悪い

ぴえん

最近本当に全部が辛すぎて何もかもマイナスに考えちゃう。大切な人も失っちゃいそう。

私は、わざとボケを学校でやってるけど、何してんの（笑）みたいの言われて意外と傷つくんだよね。ボケって案外疲れるんだよ。 笑ってる人わかってる？って思うけど、みんなに笑顔になってほしいから、ただやってるだけで、ボケをやりたいわけではないんだよ。そもそも本当に私が面白い人間か分からないから、怖い。笑ってる人はわざと笑ってるだけかな。。。そもそも私は人間関係を失わないためにやってるだけかもしれないな。

なんのために生きていけばいいのかわからない。

自分女子だけど顔立ちがマジで男子すぎて、男子からもういい意味でも悪い意味でも男子って思われてて。髪が邪魔だから髪短く切ってたけど、そうするといつも坊ちゃんとか君とか言われるから簡単に切れない。前なんて先生にも男子扱いされたしさ。まあ、言動とか性格がお前ほんとに女子？て思われるぐらいだからしゃーないけどさ、。自由にさせて。こんな顔立ちで正確だったら男子の方が楽だったのに。男子になりたかったな。

人生初レスバ、死ねしか言えないクソガキに勝ったけどこれ何が楽しいの。 こんなので溢れてる世の中もクソすぎるしこんなクソカス相手にした私もクソすぎる。

たくさん食べるっていうのが私の唯一の取り柄だから たくさん食べるねって言われるから優しくされるから気持ち悪くなっても食べる おばあちゃんにもりもり食べてねって優しくされてたからお腹いっぱいになっても食べてた 私が唯一褒められたことだから たとえ胃が小さくなっても 食べられなくなっても 戻しても 気持ち悪くなっても お腹いっぱいでも 食べたくなくなっても 無理してでも たくさん食べる 私の唯一の取り柄だから 食べられなくなっちゃったら 取り柄がなくなっちゃうから 食べなきゃ社会的に死ぬ 食べなきゃ死ぬ 食べなきゃ 食べなきゃ 食べなきゃ

自分でも信じられないくらい二次元にずぶずぶで限界で。 推しのことを見ることすら苦しくなってる。 苦しくなるくらいなら推すのやめたら？ってよく一緒に話してる子に言われるけど今の私から推しを取ったら何も残らない気がして怖い。でも苦しい。ほんとつらいどうすればいいの私。

普通ってなんなんだろう。なにをするにしても普通を求められるこの世の中つらすぎるよ。

誰かに同情して欲しくて言っても誰も同情してくれない。同情してくれてもほんとにそう思ってるかわかんない。自分勝手すぎてなんかもう嫌だ。

家にも学校にも居場所がないも同然が故にインターネットとブルーライトが精神安定剤。 もう嫌だよ。

自分、女だけどさ。ネットでは俺って喋ってんだわ、現実はうちなのにな〜、なんか俺の方が喋りやすいけどさ、現実で言えば変な奴扱い、親には男の子みたいな口調しない！って言われるしさ、まじでなんなん？てか服の買い物嫌いになったのもお前のせいやからな？気になった奴持ってきて言ってんのに、俺が好きな奴全部却下「ダサい」ってさ、いやお前が好きな服持ってこい言ってんだろ 俺の好きな服って大体メンズやしさ、早く一人暮らししたい、好きなことしたい まじで現実ってなんでこんな醜いんやろ憎いんやろ

親や環境に恵まれない、未成年、完璧主義すぎる。 一刻も早く自立したいのに年齢や法律で自由にできず。 早く生まれてれば良かった、成人済みの方が羨ましい。不利だよ世の中、今しか出来ないことあるのに。 理想ばっかり求めてしまう。現実見たくないね…

３９キロになっちゃった。やだー。ちゃんと食べてたのに。痩せていく体質ではないはずなんだけど…。なんでぇ。 どうしよぉ。痩せ過ぎなのかな。でも、１４０後半だから標準なのかな。増やしたほうがいいのかな。でも、どうやって？病気じゃない気がする！けど、不安。でも、一気にいっぱいは食べれない。言い訳ばっかだけど、わかんない。ちょっと不安。病院やだなぁ。行かないといけないのかな。もしかして、それで癌見つかっちゃったらどうしよ。んー…怖い。

死にたい。自分の存在を消したい。て言ってる自分がキモい。って打ってる自分がキモい・・・最近これの繰り返しでもうなんかもう嫌だなって。