私が小さい頃から母は父のことが嫌いで、「世の中には2種類の人間がいる。指示出し人間と指示待ち人間がいる。パパは指示待ち人間。1人じゃ何にも出来ない。」とよく聞かされてきました。 最近初めて付き合った彼氏があまりスマートな人ではなく、デートプランを立てる時に私任せなことが多かったりします。私はそう言う時、「うわー指示待ち人間だ。」と思ってしまいます。別れようかなと悩んだり、相手の人格を否定するような言葉がたくさん心に浮かんでしまいます。 母のことが怖くて嫌いだったのに、いつの間にか自分が母のようになってしまったことに気がつきました。 彼を傷つけたくない。誰も傷つけたくない。彼氏を振って、今後は他の誰とも付き合わないようにしようかと思っています。 でも、私は誰よりも愛されたいという欲もあって苦しいです。でも、それは私のエゴで、そのせいで誰かを傷つけることはあってはならないと思います。私の唯一の願いが愛されることです。でもそれは叶えられないし、叶えてはいけないと思います。死にたいです。

私なんかこの世にいて意味はないよ 絶対そうだよ お母さんが、悩んでたから、話してもらった後に、 「それは辛かったね　考えてほしかったね　大丈夫だよ　悪くないよ」って言ったら 「気は使わなくていいんだよ　自由に生きていいんだよ　焦凍も言ってたでしょ？ 「囚われることなんかない、なりたい自分になっていいんだよ」 って言われて、泣きそうになった　あとで、部屋で泣いた 優しかった　嬉しかった　お母さんは毎日私を励ましてくれるのに どうしてあの人は私をこわすの？　完璧でなんかいたくないのに　どうして、違う私は、オリジナルの私を認めてくれないの？　お願い　僕を縛らないで　怖いよ　そんな目で僕をみるな いっそ、殺人鬼にでも殺されちゃったら、楽なのに

しねしねいｓねいえｎ

贅沢いってるのはわかってます。普通に食事も3食たべて、学校もいって、部活もやって、だけどつまらないです。親はすぐホラ吹いて、言い訳して、後回しにする。自分が頑張っているスポーツの自主練などスポーツの観戦したいと言うと、勉強しろ、などとなにもかも勉強でブロックしてきます、うざいまじで。

明日4時30頃起きだからもう寝ないと…………めんどくさいなぁ

病院いく時間も、きっと薬を飲み続けるお金もない、というかもし勘違いだったとして、もしそんな酷くなかったとして、お金も時間も無駄になるし、何せ勘違だった場合そんなふうに思って耐えれなかった自分が恥ずかしくなってきちゃうから、とりあえず調べたら少し効果のある漢方薬(精神不安定とか不眠とかに効くやつ)を飲みます。まあ、少し効いてるかな程度だけど、飲まないよりは落ち着いてはいる、外面だけ 内面はなんか色んなものが蠢いてる気がする。 きれるとだめになるし。

マジでクソ野郎って死ぬべきだよね

私が生きようと思う理由は推しと信頼できる友達。 逆に言えばこれ以外いらないのかもしれない。

学校行きたくない 夏休みが終わらないでほしい

なんでまだ寝ないんだよクソジジイ お前とわざわざ上まで行きたくないからこうやって勉強してんだろ？ てか先いっていいよって言ったんだから先行けよなんでわかんない？ 別にお前みたいなのに言われなくたって自分の部屋で寝るわ姉と違うんで勘違いしないでマジ。 がちきしょはよねろいつまで漫画読んでんだよ こっちにだってプライベートあってやりたいことあんの ずっと日中勉強してんだから夜くらい自由にさせろお前ここにいたらなんにもできねぇよまじばかだよね笑笑笑笑

あーいきたくない どこにいたって、どこ歩いたって、やることやろうとしてるだけでも、他の人の邪魔になっちゃう 何しても何もしなくても、分からないこときいてもきかなくても、怒られちゃう この世界が滅んで、まだ許せる人、しんでほしいとまではいかない人以外いなくなっちゃえばな。 それか私含め全部無くなれば。 生まれ変わりがあるか知らないけど、次の人生で苦しむこともない きっと今の人生も私にとって難しいなら、次も無理だよ。

自分が投稿したやつあとで見て消したくなるのやめたい。嫌悪

受験勉強一生懸命努力してるけど周りの「10時間やった！」とか、「判定上がった！」みたいな報告をどっかで見ると自分の中で焦りだけ積もってく。みんな志望校に受かってほしいっていう建前の裏に、「努力なんてすんなよ」っていう僻みが本音として浮かんでくるのもう嫌。

もうそろそろで日にち変わっちゃう、こっそりタブレットいじってて視力下がるの確定でだめだとわかっているのにやってしまう自分が嫌い。夜ってなんでこんなつらいんだろう…

全部終わっちまえ

鬱漫画見ると死にたくなる

たった唯一の大好きな仲間との居場所も取られちゃって。 いつか戻ってくるよ、またね。なんて綺麗事を並べたけど うちの親頑固だしなあ笑笑 返してくれないかもね、携帯。 あーあ、死にたいって欲が抑えきれない 普通の幸せを持ってる人は「生きて」「死なないで」 とか言うのかな。 無理だよ。 誰にも「愛」なんてもらったことないんだもの。 私が持ってる「あい」があるんだとしたらそれはきっと「哀」なんだろうな 弟のほうが優れて。家では弟のほうが地位が高くて。 親は「みてのせいにしといたら我が家は安泰笑笑」そうやってふざけていうけどさ 内心どれだけ私が傷ついてるか解ってないくせに。 私はお前らのストレス発散するための道具でもねぇんだよ。 こんな世界なんてクソくらえだよ ネットでしか息できないのに。 リアルだとただの二酸化炭素製造機で環境に悪くて出来損ないなのに。 これ以上甘声使って期待させないでよ。 ネットの海に沈んでそのまま溺死したい。 痛み無しで死ぬ方法ってないのかなあｗｗｗ

毎日がつらい 情緒不安定でボロボロで学校になんて居場所がない 今は近づかないでほしい 傷つけちゃう ほんとうにわがままでどうしようもない人間 どうにかならんかな

死にたい 綺麗事なんていらねぇんだよ

そろそろ死にたい気持ちが抑えられなくなってきた 成人まで待てない、高校も卒業できないかも バカですみません。普通もなにもできない 普通なら淘汰されるべき存在なのに今まで生き延びてきちゃった もう殺してくれ