昔、親に言われた言葉がいつまでも頭から離れない。 いろいろ言われてた時に、一緒に住んでる祖父が、 「そんなことしてたら、つぶれた子になっちゃうだろ。そろそろここまでにしな」 って言ったら、お母さんが 「え、そうなった方がいいじゃん。逆にそうなってほしい」 みたいなこと言ってた。 とても、悲しかった。 サラッと出たあの言葉が、今でも苦しめてくる。 あぁ、やっぱり死んだ方がいいよね 俺も、つぶれた子にはなりたくないしさ。それしか方法ねぇの

まじで俺死んだ方がいいと思う

笑い方が 乙女みたいで気持ち悪いって言われてから直そうとしてるけど やっぱ無理かな

かまってちゃんってさ…、 親が面倒見てくれて、愛を与えてたらなってないんだよ？ そうじゃないから、そう言われる子が生まれちゃうんだよ…？

お母さんに怯えてる。なんでなんだろう。

なるべく見ないようにはしてるつもりなんだけど、YouTubeのコメント欄とかTwitterとか SNS見てると嫌な気持ちになることって多いよね 暴言暴論、誰かの揚げ足取り、煽り、自分の意見価値観を人に振りかざしてそれ以外は絶対悪みたいな投稿もあるし あれって、みんなの目に付く場所に、マイナスワードとか語彙の強い言葉で書かれてるからあたかもこの世の真理みたいに見えるんだよね なるべく気にしないでいこう、それが難しくはあるんだけどね

昨日、それとなーく母に 「自傷とかどう思う？」 って聞いたら、 めっちゃ腕見られた上に、なくて安心したのか 「腑抜けとか、かまってちゃんがすることだから〇〇はしないでね？」 って言われた。 腕じゃなくて太ももにしててよかったわ。 とりあえず親は信じれないことだけわかった。

病気だからってなんでも許されると思ってないよ、大きい声出されてお腹痛くなるのはしかたないじゃんなんでさらに大きい声出すの

先生が発達障害や精神のことや理解してくれない　もう辛い　死にたい

好きなものを好きと言いたかった

運営さん早くしてください…

もう頑張りたくない… でも、これ以上見放されたくない… ごめんなさい…っ

今は本気でしにたいって思う

友達関係がつらい

死んでほしい奴ができた

なんかもうしんどい　もう疲れた　生きたくない　学校も辛い　どうすれば救われるの？　どうすれば変われるの？

本気で死のうとしてたのに…！！

かまってちゃんだって言われた 不安でその人の前で泣いちゃったからかな 気持ち伝わらなかったのかな ただ怖かったのに、不安で仕方なかっただけなのに 不安だって助けてって言いたかっただけなのに 助け求めたらいけなかったのかな

死ぬのは辛いから最初からいない存在になりたかった

ママのことが嫌いなはずなのに一人になった途端寂しくなるのはなぜ？