まったく同じ試験受ける人いて安心した

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あーあ。せっかくお風呂入ろうと思ったのに。お前のせいで入る気なくなった。誰のせいでお風呂に入れなくなったと思ってんだ！今日は頑張って入ろうと思ったのに。

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やばい明日英検3級の二次試験　朝早い　死ぬ

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嫌だよ嫌だよ嫌だよ！！！ 僕が悪かった。僕が悪かったんだな！！！ こうやって書き込んでる間にも、どんどん時間は過ぎていく。 嫌だ、助けて…もういっそ楽になれたらいいのにな

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「違う！なんでそうなるの！」 ↑は？お前の考え方の方がへんだろ。しかもそれを強要してくんな。しかも急によそよそしくなって、気持ち悪いんだよ！

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今日、部活休んだ。行きたかった。今日のは楽しそうだったから。でも、行けなかった。交通費が無かったから。でも、言えない。「交通費が無いので休みます。」なんて言えない。言える分けない。適当に嘘ついて誤魔化したけど、罪悪感に襲われてる。最悪。友達は腹立つ。

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死にたい　借金1000万

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明日誕生日。 親がプレゼントくれた。 気持ち、嬉しかった。 けど、ごめん。 メイク興味ないんだ………。 でも、くれるだけ、嬉しいな。

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マジめんどくせーな。常識はずれのクソババアが

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どうせ私を無視してるよね。　みんなみんな死んじゃえばいいのに。 大好きだった人にも裏切られた。　幼馴染にも裏切られた。　みんな私のことなんかどうでもいいと思ってるでしょ！ 早く死んで、地獄行って、もう一回死ぬ。 それの繰り返しより首吊っちゃうする方がマシかな

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しにたい。あした英検二次試験終わった、、、、たすけて

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俺、性別を母さんに半強制的に先生に相談させられたとき、母さんに言われたんだよな。 「まだ小学６年生でしょ？お願いだから白黒つけないで」「違ったら大変だから他の人にもう言わないでね」「それの診断とか検索とかは絶対ダメ。」 ６年生だからって自分の強い気持ちを無理矢理押し殺さなくちゃいけないの？自分の中で不安が溢れちゃうから他の人に言ってる。診断も検索もどれかに自分を当てはめたいだけ。 診断で90%出ましたとか安心もするけど、俺ってやっぱふつーってやつじゃないんだなって思うんだよな。

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わたし別に何でも屋さんじゃないんだけどな、、、

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あぁ。泣きたいよ。

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死にたいけど勇気が出ない。 どこで死ねばいいのかもわかんないし死に方も分からない。でも死にたい。 生きるのが怖い。生きているだけで不安になる。生まれてきたくなかった。

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風呂めんどう

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愛してくれるのに愛せない。 俺はきっと本当の愛を知らないから。もらってこなかったから。 だから君を苦しめたくない。両片想い？にさせたくないんだ。大切だから。 それにちゃんと付き合ったら俺を知ることになる。ほんとの俺を。 心は男の子です。大体女の子に恋してるんだ。自分が大嫌いなんだ。それに愛をもらってこなかったんだ。だから本当に愛すことができないかもしれない。 とか。

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死にたい。

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性別がわかりません、体は女の子だけど心も女の子ってわけじゃない。でもスカートを履くことは苦痛じゃないし女の子っていう肩書きに違和感があるだけ、だからと言って男の子になりたいわけじゃない、でも口が悪いままでいたいし、ズボンも履いてみたい。心の性別がどちらでもないことをXジェンダーっていうらしい、でもXジェンダーにも種類がある。中性、両性、無性、不定性。でもどれか考えるほどわかんなくなる、好きなものもわかんなくなる。時々好きなものを否定したくなる。両方とも自分の性別なのか、あるいは真ん中なのか、それともどっちでも無いのか、時と場合で変わるのか、考えるほどわかんなくなる。

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みんなで死のうよ

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