じょうちょ不安定で困るわw(自分が)

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みんな好きなお菓子とかあったら、もし、もしだけどさ 時間とかがあったらコンビニとかスーパーで何か買って食べてもいいんじゃない…？ たまには贅沢しよ、お金がない子もいるかもだけど絵描いたりとか趣味に時間を使ったりしていいと思う…！

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テスト週間って無性にイライラするのなんで

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あんまりここには関係のない話なんだけど、戦争ダメダメって言ってる日本なのにきのこたけのこ戦争終わらないよね。

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日本に生まれただけましって思わないといけないのかな。

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授業で暇なときはずっとgedokun見て、わかるとエールを押し続けてる。 gedokunにいるとなんか心の締め付けもゆるくなるからこういうのが学タブでできるのありがたい。 (先生に見つかったら怒られるけどね)

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昔の自分がいい子だったときの、、 短所… ・あなたはこうなんだよで決めつけられて縛られる ・とにかく辛い 利点、、 ・過去の自分が優等生すぎて今日友達に授業中に関係ないことしたら、「りく、今なにした？」ってクソみたく聞かれましたw が、過去の俺が神すぎて信用があったからセーフだったw ってだけ

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なんで、アイツばかり愛されんの？好かれるの？ 言うことも聞かないし、スマホ・ゲーム依存だし 受験生なのに、勉強はしないし､､､ でも私より愛されてる親にも友達にも､､､ 顔がいい奴はどこでもやっていけるんだね

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すべてがありえない たまにそう感じる

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ちょっとしたことでイライラしちゃうのは何でかな？

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小学校の体育で男子は、教室で着替えるんだけど、そのときに体操着に着替えてない女子達が、教室に入ってて、僕が「着替えれないからででって」て大声で言っても無視したから肩をつかんで無理矢理廊下にださせたら「変態！」とか言ってきて、先生に着替えてないことと女子をいじめたことに対してめっちゃ攻めてきて、本当のことを言っても無視してきて、そして今日、みんなに引かれて地獄だった。なんか死にたい

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ラムネ食べてるラムネおいしいよ まぢでうまいいいなこれ… ちょっと気分上がってきた

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面倒なことになった…親友だからなんとかしたい気持ちもあるけど、どうにも出来ない。てか私がやる必要あるのかな?友達じゃなくなるのが嫌で自分の意見が言えない。てかこの1人以外友達と言える子がいないからこそ関係を壊したくない。いっそ振り切れたら良いのに。そしたらきっと私はぼっちになって孤独で死んでしまう。 いや、結局死なないんだろうな…怖くなってやめる 人間関係って面倒。 でもそれがないと私は生きていけない。世渡り上手な人になりたい。 普通に意見が言えるようになりたい。

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自分が「素敵だ」と思える人になりたいなぁ…なんて

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親になんでそんな簡単なこと聞いてくんのって言われた 個別指導で何から手つければいいのか聞いたのに初めてだからバタバタしてて答えてくれなかっただけなのに… 母親は優しいんだけど、叱るときは本当に肯定感下がるような言い方してどんどん病んでくし反抗期も進んでく、 反抗期やだ　怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

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大人を信じられない子供だけでどうにかできる問題じゃないし

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友達に死にたいとかもう無理とかって言える子すごい

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親が○○ちゃんって呼んで来る。やめろ。 せめて呼び捨てで呼べ。 呼ぶなほんとに気持ち悪い改名しよ大人になったら

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死ぬときくらいは幸せに死なせてほしいって思うな。 空にふわふわ浮くみたいに、優しい毒みたいなやつで。 誰が私を満たせるの？僕って何？誰？ こんな心を持つように産みやがったのは誰？ 生まれなくても良かったのに。 大人達の快楽の為だけに孕みやがって。 そのせいで生まれた私は出来そこないだよ。 何で怒るの？大切だから？なら何で産んだ？ 大切なら僕を殺してくれよ。

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私本当に小学四年生のころにもどりたい、あのときあんなことをしたせいでがたくさんすぎる。 あんな一瞬の判断を間違えただけで、さ 友達いい子ばっかだったのに無駄に自分のプライドとか、人の気持ち考えられないところが本当に今思い出しただけでも気持ち悪い。結局自分で自分の首絞めてるじゃん… もうこうやって言っている自分すら気持ち悪い

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