私勉強できなすぎる。 夏休みの数学ワークの点数半分もとれてなかった。 塾は絶対行きたくない。 でも夜遅くまで勉強して授業中眠いのやめたい。 努力？いや、才能が無さすぎるだけ。

あー、朝早く起きすぎて疲れた どーせ勉強してなかったら怒られるんだよなぁ 今日精神科だけど行きたくないなぁ、、、

決めてた宿題とか寝る時間を守れなかっただけで泣いてまうん嫌や、自分の弱すぎる甘えた心が本当に嫌い誇れる大人になれる気がしない

あぁやっと帰れる ちょっとあったかい場所に帰れる 朝から怒られた「パソコンする前に机の上片付けろ」って 私が悪いのは知ってる、パソコンは次って知ってる でもさ、これくらい書かせてくれないかな？ これ投稿したら、顔洗って着替えて机片付けるからさ

おきちゃった 朝ごはんも食べちゃった 1日に一回の食事なのに朝で消費しちゃったよーー今日はもう食べれない 全部うまくいかない

信じた自分が馬鹿だったごめんなさい 親友なんか作らなきゃ良かった結局親友っていう肩書きだけ れおちいなくていいじゃん れおち入る隙ないじゃん

みんな嫌いもう誰も信じないよ

明日こそまともな時間にねるぞを毎日繰り返している

がち顔面コンプすぎてむり 早くフル整形したい 鏡見るだけで嘔吐

どうにかして消える方法はないのかな。 突然の人体消失バグとかないのかな。 散々普通じゃない人生送って 世界のデバッグしてんのに 鬼畜なのは全部仕様だもんね。 笑えないクソゲー。

しにたい もうやだ だれかころしてよ、 生きていたくない なんか限界なのかなぁ まだ大丈夫なはずなのにな 誰かたすけて しねば何も考えなくて済むのにね なんであのときしななかったんだろ もういっか

家族に嫌な事されたり嫌な事してたらこうこうこうされると嫌だからやめてねって伝えるのがいいよ！を真に受けない方がいい。うちの家だけかもだけど大抵嫌な顔される。それか｢あんただってこういう所が嫌いでー｣って言われる。うん、こっちも気をつけるけどあなたも気をつけてくれなきゃ意味ないよ

怖い怖い 会いたくない誰にも会いたくない。 お願い会う日に相手の子風邪引いてくれ

必死に死のうとしているときより 冷静に「う〜ん。そろそろ死の😋」って準備する方が危ない気がするんだよなぁ どうも後者です✌️

自分含めて相手からの愚痴や悩みの相談なんて所詮他人だから相手がどうなろうとこっちには関係ないけど相手に情があるから相談や愚痴に乗れるし一緒に解決策考えれるし｢吐いたら楽になるから気持ち吐いてみ｣って言える訳で家族なんだから当然とか彼氏彼女だから当然って言いながら自分が納得いく回答求めて愚痴や悩み吐くのは違うくない？自分の欲しい言葉くれなかったらやっぱり味方居ないんだってメソメソ泣いたり何でわかってくれないんだって怒るのは違うくない？家族だから彼氏彼女だからって言うのが通用するならこっちもそれが通用して欲しいんだけど？なんでこっちの時は適当な扱いするの

相談しても愚痴を吐いても無関心でいつも面倒事に巻き込まれないようにしよって避けて、こっちが治まるまで見て見ぬフリするくせに治まったらわざとらしく｢大丈夫？｣なんて心配したフリして声かけに来る母親、相談したその時にその言葉が欲しかった。自分には手に負えなくても大丈夫？の一言くらい欲しかった。なのにこっちがそう訴えても心配してやってるのに！とか怒るから関わりたく無くなる…親と縁切りする人ってこういう経験が重なって…とかなのかなって思った。

不安を忘れることに必死になっても なんかなーんも変わらん。 そりゃあそうですけど。 全く意識してないときは忘れてるんだ。 忘れるために絵を描いたりとか YouTube見たりとかを作業としてやって、 完全に意識がそれてるときは 一瞬でも充実感を感じてるからさ、 現実に引き戻された直後は余韻というか やりきった感が抜けきらなくて 余計現実が酷く見える。

おいー、、これで二徹目だって、ばかすぎるだろ、、だからうつになるんだよ、、。いやまぁ、そう言うけど寝れたら全然何も問題ないんだがな、、

誰も私のことを気にかけてくれない。 なんていうか、心配されたいわけじゃないんだけど、気にかけてくれないのはやっぱり悲しいなって。 連投申し訳ないです。

もう生きてる感覚がない。宙に浮いてるような感覚。涙も止まらないし。こんなに辛いんだったら死んだほうがマシなんじゃないかって、そう思ってる自分が憎くて仕方がない。