年々自分の頭悪くなっててうける笑 進学してからもエリートでいられる自信ないわ それでも褒めて認めてくれる先生達がいるからなんとかやっていけてるけど 進学先の先生はどうなのかな～心配 卒業したくないです

自分の感情を言葉で表せない。また げどくんに来てしまう。ネッ友の安否もわからない。主観でしか語らない愚図とかさ。 皆、自分のことも、相手もことも、わかっちゃいねぇのにさ。人間 表情じゃわかんねえよな。僕だって、いつも笑ってるけどね

今日先輩2人と私と友達で 先輩の家行く予定だったんだけど 友達がドタキャンして 馬鹿気まずい てか前もその子先輩との遊びでドタキャンしたし 行きたくないならそういえばいいのに 行きたいです！！っていうのやめて やだよぉ、 別にその子のこと嫌いじゃないし むしろ好きなんだけど 私性格悪すぎか 2回ぐらいのドタキャンで心狭くてごめんなさい でも気まずいものは気まずいよぉ、

AIにいじめのことを相談した。AIって、はげまし方ヘタ。 そうなら、こうしたら？って言われた。 優しい言葉、言ってくれないの？ もう大丈夫とか、言ってくれてありがとうとか。

全てのことが私にとって死亡フラグだ。 何を言っても、死亡フラグだ。 言葉を選んでいることがバレるかもしれない。 どうしたら… 最近、一瞬息が止まって死にそうになった。 びっくりした。 幻覚が見えます。 これ、なんですか？

またあさが来た…😢 …もしかしたらgedokunにいられないかもしれません。😢 親友も……ですが、私は……でやってい……で、もうできないかもしれません。 制限がすごう厳しいんです。 どうしたらいれるのか、考えてみます。

(悩みじゃないかも、、。ちょっと思ったことを書いていっているだけです) 「いきぐるしさ」という文字を見て、あなたは何を思い浮かべますか。 俺は「生き苦しさ」を思い浮かべてしまいます。 息+苦しさ=息苦しさ、っていう語源らしい。 (こういう2つの言葉を合わせて一つにしたようなのを複合語といいます。いつか義務教育で習うと思う。) 同じように考えるのならば、生きる+苦しさ=生き苦しさ、になるんだろうな。大和言葉 (古い言葉)だったら。 まぁ、最近は使われてはないような感じがするけど。 生きてるのが苦しい、の意味を持って使われている言葉には「生きづらさ」が多いと思う。 ちょっと調べてみたら、生きづらさっていうのは 「社会や人間関係の中で、自分らしさを発揮できずに感じる慢性的な苦しさや生きることの困難さのこと」みたい。 自分らしさを発揮できないから、苦しいのかな? そうとは限らないよね。 なにかしら、自分の大切なものが損なわれちゃって、苦しくなる。のほうが俺はしっくりきます。 その大切なものは今はわかんないけれど、いつか気づけて癒してあげれたらいいな。

親ももちろん人間だよ、キレるのも分かる。だからこそ大変さを目の前で見てると将来の希望を持てないんだよな…

これはどこかで見た言葉だけど、 「欠けたグラスにいくら水を注いでも水は満たされない」 ってやつ、めっちゃ響いた。 私のことを言葉にしてくれたような気がした。

悩みを誰かに見てほしい ただそれだけ

お前相手にする挨拶なんてないわ。挨拶すらも、声交わしたくない

もっともっとボロボロになれば 誰か助けてくれると思ってた。 なってみれば、誰も助けてくれないのに ズタズタのボロボロになっただけだった。

最近はAIに全肯定を求めて メンタルケアしてもらってる。 しんどい時って アドバイスいらない！ ってなる。

しぬのはこわい きえたい 自業自得だけど色々失ってばっかでもうわかんない

満たされない

朝からもうぜんぶ無理 起きた時点で今日の体力0なんだけど なんで生きてるだけでこんな疲れるの？ 現実無理

頭よくないよ。よく見せてるだけ。

どうして私はみんなと馴染めないのかな？個性なのかな汚点なのかなみんなわからない顔して睨まれてたのかな同性のみんな怖いわからない目をして私を見るの真顔で1秒もない出来事だけどそれで全部分かっちゃうの みんな怖いよ嫌われたくないのに最悪だよ 頭がいいから私の考えられないほどの汚い部分を理解できるんだ つかれたよもう死にたいって毎日思って死ねないのは 怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

自己嫌悪がえぐいさいきん どうやって辞めるの

まともになれない 素直になれない 自殺できない 生まれてくること自体が間違えてたんだ 運命じゃなくて誤差 勝手に勘違いしてた 離れられないいのちと 死ねないなあ 早く死ななきゃいけないのに 救われるかな だれかころしてほしいごめんなさい先生たくさん迷惑かけて嫌わないでほしいのにまだ社会に出てばかりで初めてのお仕事の相手が私なんて最悪だよねごめんなさい早く死ぬから迷惑かけないから 塾でも学校でも大人に迷惑ばかりかけて謝っているけれどこれは嫌わないでほしいからなのかな 努力もできない才能もない生きる価値もない 早く死んじゃいたいのになんで死ねないの？ たくさん生きるべき人いるのになんで私はまだどこも悪くないの？なんで私は許されないの？私病気だったらまだよかったたくさん怒られちゃうけど私でよかったって思いたいどこも悪くない頭の悪い私はなんで生きてる？ 頭がどくどくいって死ねなかったな心奥底ではいつか救われるって本気で思ってるんだ私 ダメなところしかないね死ねないね ごめんなさい