新学期から授業とか進路とか成績とか全部が不安すぎる、死にたい

うちの家庭は事情があって親が家を空けてることが多いんだけど、今親が家にいる時期なんだけど、親がうざい ニュースに関して話して何が悪いんだ 私は発達障害なんだから、話したい気持ちを抑えられないことがあるんだよ 理解しろよ 親がアホだから、家庭環境が悪いから発達障害の判明が遅れたんやろ 今更療育受けても多分意味ないぐらいには大きくなっちゃったし… 最悪だよ… てかそもそもニュースに関して自分の意見を言って何が悪いんだ？ 定型発達の人たちみんなそうしてるし、そこで共感が雑談が生まれるのも社会の常識なんだけど？？ お母さんは正式に社会に出た経験がないから、世間知らずだからそんなこと言ったんだろうな てかそもそもお母さんめっちゃニュース見てる時独り言うるさいよね てかそもそもそれ本当に独り言？ 私に共感求めたい？ いずれにせよ、私も散々邪魔されてますが？？ てかそもそも1人なら朝からテレビの音や親の小言というノイズを聞かなくていいのに… その分日中のパフォーマンスも上がるだろうに… 聴覚過敏だからこういうの辛いし、自分の思考に没頭したいんだよね… でも親がこんな私を理解しない 自分にとっての理想を押し付けてくる こんなに酷い家庭環境でも、捻くれずに育つことは多分できるから、頑張っていくしかないか

ここにいる人って、不登校多いじゃん？ 行ってる俺、天才じゃね？ ごめんなさい。ちょっとモチベ上げてみたくて。 言葉って怖いって今日知った。 (今更って感じだけど…) ただ何気なく言っただけなのに相手傷つけてる。 こうゆうこと、多くない？

生きる意味って何？ 生きる意味ってなくない？ 俺は少なくとも考えられなかったよ。 生きる意味ってなんなんだろ…

なんでわたしはうまれてきたの こんなごみしねばいいんだ しにたしにたいしにたいしにたいしにたしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたおしにたい

わたしのことなんてもうほっといてくれよ もうつかれたんだよ しにたい

親友ってたしかに心の支えだと思う けど暴言酷いのも親友ってゆうの？

学校無理して行きたくないっていっても聞いて貰えない。 なんで私が怒鳴られる側なの？苦しいのに 辛いのに 死にたいのに 休んで怒られる度に私だめなんだってなるんだよ それですごい消えたくなる .

お父さんのあんな悲しそうな顔初めてみた。ごめんなさい。でも私にはもう無理だ。

どうしてこんな目に。

もう嫌。なんで。

なんか早く起きたし朝からイライラするし、今日行かなきゃ親にもっと言われるしで最悪

ストレスで最近また髪がぬけてる…

幸せってなんだろう…もう何も分からない。 何で生きろって言うの？私は何故生きてるの？ 死にたいでも死ぬ勇気がない、私はどうすればいいの？

なぜ私だけ「はい」と言わなければならないの？ ふざけるな。

私がもう何回も考えたこととか 私がもう何回も思い知ったことを 大人は誇らしそうに 「教えてやるよ」って説教して 自分だけ気持ちよくなって、 私が真剣に悩んでるのが馬鹿らしいくらい ぼけっとしたことをあーだこーだ言う。 言うこともコロコロ変わるくせに 説教してる自分を誠実だと思ってる。 何も考えずに 死にたいと思ってるんじゃない。 色々考えて考え尽くして死にたい。 他人の「生きろ」も「死ね」も どこまでも無責任に感じるけど ちゃんと話聞いてくれて 優しい返事をしてくれたら 生きててもいいかなって 納得できる気がしてるのに。

今もう家族みんな寝てて静かなのに 今まで言われたこと思い出すだけで うるさくてむしゃくしゃする。

生きたくない。私は生きるのには向いてない。でも死ぬのは怖い。できない。じゃあどうしろと？私はどこにも、本当にどこにも本当の意味で必要とされないまま死ぬんだろうか。そんなの、やだよ…。でも自分がやれることは精一杯やったつもりなんだけどなあ。私は本当に、最初から必要じゃなくて、余計な人として醜く産まれちゃったんだなあ…。死にたい…。

私、悪い人間だからさ、後輩にさ、上手く発表できるか、上手くしゃべれるか、失敗しないか、すんごく不安。朝が来てほしくない。朝が来なければ、この不安も先延ばしにできて逃れられるのかな。あーあ、なんか、今から寝ても中途半端にすんごく寝むくなるし、なんか、微妙な時間だなあ…。私、生きてる意味あんのかな…。マイナスな思考が、朝から寝るまでつきまとってる。どうしたらいいの…？

カスだから学タブやめて携帯つかうわ