体の奥から吐き気が…ぁ…

なんで、無視するの

“いつか報われる“って言ったってまだまだじゃん、今も頑張って生きてるのに。生きたくもないけど、

嫌だ嫌だ 早くどこかにいきたい ﾀﾋにたい 報われない ﾀﾋねない…

もっと親がいい人であれば…？

学校がないのはいいんだけど 家にいるのもしんどい

旅行行くだけのことで 何もかもやらないでくれ 休む暇がなくなってくる

やっぱ恋人が一番、、貴方がいればそれでいい、、甘い日々が帰ってきたぁ、、頑張ったかいがあったぁ笑 平手打ちじゃなくて優しく撫でてくれる、、殴るんじゃなくて抱きしめてくれる、、暴言じゃなくて認めてくれる、褒めてくれる　最高、、またいつあの日々に戻るかわからないけど、、今だけはこの幸せに酔わせてください

うわぁ最悪だ。またクソ野郎が下痢してる。トイレと部屋近いのほんと無理。音がきもい。ヘッドホン突き抜けてくるんだけど、ほんとどうしたらいいの。誰か助けて。最悪だよ。

僕の学年のクラス写真のプラント、配られてたやつ破いて捨ててやった。 持っててもなんの意味もないので、イライラするし、嫌いだし、辛くなるだけだから、 僕はこんなにも辛くて苦しんで泣いてるのに、学年の奴らはヘラヘラ笑ってて嫌い、僕のしたかったこともできなかった。 写真は笑顔で笑っているからもっと嫌いです。 そしてそんな自分が一番嫌いです。誰か許してください。

おとぎ話みたいに うまくいく恋って あるのかな。いつも 自分の恋愛はうまくいかない

おとぎ話みたいにうまくいく恋ってあるのかな。いつも自分の恋愛はうまくいかない

虚しい

あたしどうしたらいいの あっちにもこっちにもいい顔して あたしは味方だよ、あいつは敵だよって いろんな人に言ってて 本当は誰の敵でも味方でもないのに 嫌いな人なんてひとりしかいない あたしをいじめてきたやつただひとり なのにいろんな人に合わせて あたしもあいつ嫌いーって言って その嘘がバレたらどうするの 本当はね みんなで仲良くしたいです AがBのこと嫌いって言ってるし BもAのこと嫌いだけど あたしはどっちも嫌い だからこそ、上辺だけでも、本当は嫌いでも、 仲良くできたら いいのにな あたしはみんなに嫌われてるけどさ。

ねぇやだよ 私今日退院するの？ また普通の生活に戻るの？ そんなの耐えられないよ 病院にも薬持ってくるべきだった そしたら病院でもO⭐︎できるからずっと体調不良でいれる、ずっと入院できる。 確かに小児科って私より年下しかいないから結構好きじゃないけど、 みんなが学校行ってる間自分はゆっくりご飯食べて、ゆっくり寝て、みんなに心配もされて、お医者さんも優しい。 こんな天国ってないでしょう？ 小児科に居れるのは中学生まで。 基本的に自分より年下の子しかいないから劣等感と嫉妬で狂う。お医者さんの態度もやっぱり「子供に対する態度」みたいな感じで私の態度の差を感じて、「一応小児科にいるだけで私はもう子供じゃないんだな」って思うから死ぬ。 高校生からは通常病棟。無論「もう小児科にさえ居られなくなったんだな」って自分がもう「自分は子供です」って主張できる言い訳が無くなってしまって、私はもう大人なんだなって思うから死ぬ。 なんというか… 小学生じゃなくなった時点で もう私は自分からも他人からも子供って見られる時期は終わってるんだなって 小学生の終わりは私の終焉だった あぁ、これ以上穢れないよう今この瞬間輪廻を

ああ私には友達できないんだって、 昔居た友達も ずっと友達だって約束したのに ハブられてさ 今いる友達も 私にとっては あんま楽しくないし やっぱり前の友達が良かった 私のどこが悪いの 私はみんなに好かれない 私にとってはみんな友達なのに 友達にとっては違うのかな だからLINEブロックされるんだww 嫌いな人なんてひとりしかいないのに みんな友達なのに どうして私は嫌われていくんだろう どうしたら私は嫌われないの？ こんなことばっかり考えちゃう自分がうざくてきもい 束縛えぐくてごめんなさい。 こういうところだよね

愛されたいと願うのは傲慢でしょうか

夏休みになると毎日外が子どもの声でうるさくなるな…

FFと繋がって、１回あったこともあるんだからカラオケくらいいいじゃん。なんでそれもダメなの？咄嗟に同じ学校の1年3組って言っちゃったけど、これって実際に居る子の名前使わせてもらってもいいかな……というか、使わせてもらうね

生きる価値ない私は、邪魔なだけだから、だから、私は自分をいらない人間だと定義している。