正直、休みの嬉しさって金曜の夜から土曜の昼ぐらいがピークでそのあととかただ休み明けがくる恐怖だけ。

全員SNS🅱️したい

急に虚無感来るのやめてくれないかな死ね

うつ病ってなんだよ死ね！！！うつ病になんかなりたくなかった！！！！こんなことこもってる自分も無理！！！！！みんな死ね！！理解してくれないくせにこっち来んな死ね！！！！私なんか見るなみるな見るなみるな見るなみるな見るなみるな見るなみるな見るなみるな死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

一生週末がいいです

はーー全員死ねみんな死ねみんな死んで私も死ねもう無理死ね死ね死ね死ね死にたいもう無理

まだ土曜日なのに連休明けのこと考えて鬱なのわたしだけっすかね。。。 まじで学校嫌だ。

死にたすぎて無理‼️‼️‼️‼️

他人事を他人事として処理して何が悪いんですかね それが他人事になるように気を付けて生きてきたんだから 自分事として扱うわけがないでしょう まっぴらなんですよ 私が起こしたわけでもない他人事のトラブルに巻き込まれるのはね すねてる暇があったら、自分の境界線のオカシサを反省しな 「他人のトラブル解消で稼いでいる人間」以外は あんたのトラブルに付き合う責任も義理も 他人には全くないのだということを忘れるな

正直共依存とか羨ましい。 自分が好きな分相手にも思っててほしい。

二、三年前に父からしつけとして痛い思いをさせられたことが多々ある。 今ではもうしてこない。 でもなぜか父の前では本当のことを言えない。 私は父を怖がっているのかな。そうだとしても、認めたくない。 父が怖いの？って聞かれても本当のことを言えない。 どうしてだろう。 私は嘘つきになりたいわけじゃない。 私は本当のことを言いたい。でも言えない。 母の前では本当のことを言える。 人によって態度を変えてしまう。 どうしてなんだろう。 変えたいわけじゃない。どんな人とも平等に接したい。

本当になんでみんな可愛くてあたしだけブスなんだろう？ 友達は好きな人と付き合ってるのに私だけは進展ゼロ。 頑張ってるのに、努力してるのになんで私だけって思ってしまう。 こんなこと言ってる時点で私はブスなんだけどね。

自分は気分屋って言うか気分に振り回されてそれを抑えず表面に出してる人間なんだけど、友達は気分屋って言うか気分に振り回されてそれを抑えず表面に出してる人間で なんかめんどくさくて友達だけど好きとは言えないな 程度に思ってたけどよくよく考えてみたら自分も同じ気分屋だったから 嗚呼.....俺も同じだったんだな。周りはそう思ってたんだなって 思った。人のことしか評価してなかった

もーー、会話できねぇやつ一旦全員しね

私は数年間、ずっと髪を寄付するために伸ばしてきました。 でも、頭の皮膚に炎症がおきてしまって、髪を短く切りました。 親友と学校卒業したら一緒に切るって約束したのに。 本当に自分が情けなくて、とても悲しいです。 どうしようもないことなのは分かってるんですが、罪悪感で押しつぶされそうです。

だれかに抱きしめて欲しい。 私は単純だからきっとそれだけで救われる

もう、「今友」じゃなくて「元友」だもんね！

色んな人と表面上で仲良くさせてもらってるけど わたしの内面知ったら離れてくんだろうなって思う わたしってどうがんばってもやっぱり一人なんだなって。

明日なんか滅んじまえ。 隕石でも振ってこないかな。

それはちょっと 身勝手なんじゃないか 思いやりに欠けてると思う