接点なさすぎて辛い、あと半年で卒業なのに 同じクラスだった頃は毎日話しかけてくれてたしクラス離れても忘れ物私に借りにきてたのに 最近ずっと話せてない話したいよ このまま終わりそうで怖い

否定されるのが怖いはずなのに、綺麗事で励ましてくる言葉を、否定ばっかしてるのは自分じゃん。。

「自分を大切にして、愛さないと、他の人が大切にしてくれないよ。愛してくれないよ。」 大切になんてできないよ。

よく「疲れた時は逃げて」とか言うけど逃げたくても親が「あんたはそうやって逃げ続けるんだね？もうしらない」とかって言われるのなーんで？

元々ネットで関わってた人がここにいてさ、んでもって当然精神面ヤバいのは知ってるからさ(そういうつながりで関わってたから)。 ここにいる内は生きてるのかななんて思ったりしてさ、この名前だって、その人達になんも思われないようにしてるだけさ でも人間は人と関わらずに生きていけるほど多分強い生き物じゃないから 以降も関わっていくんだろうけどさ。 もうやだ 生きていたくない 関わるのが苦手でね

ヘラヘラ笑えるふりしてても、心が泣いてる。 合わせて笑って大丈夫そうにしても、傷ついてる。 傷ついているのを隠すのだけは成功して、悪化していく。

ずっと、このまま、なんて、いや。 でも、かえる、ことも、できない。

誰も私のこと助けてくれない　死にたい　みんな嫌い

「助けて」って心の中では叫んでる。

結局最優秀賞取れず優秀賞止まり まだ優良賞じゃなかっただけマシだけど何が届かなかったのかな 音量もクレッシェンドもできたし昨日みたいにずれなかったよ 何が一位のクラスに届かなかったの そもそも私のクラスは何位だったの 何がダメだった？

ごめん幸せなはずなのに辛い。

こんな家いたくない

破るぐらいなら最初から約束すんなよ

なんかそこまで追う価値があるのかなあの人に、ほんとにクソほど失礼だし何様って感じでほんとにごめんだけどさ、 もー、なんかさ、諦めたほうが楽なんじゃないかとかさ、だって、言動と行動が矛盾してるんだもん、よくわかんないよ、矛盾しすぎてて、 私さそう言う奴きらいだったんだ、そういえば、口先だけで行動に移さない矛盾してる奴、でもこれはなに？？？笑笑笑笑笑笑笑笑逆やんけ笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑はーーー？？？？爆笑爆笑爆笑爆笑爆笑爆笑もーまじごめんだけど何がしたかったん？？冷められたってこと？？？？？笑笑笑笑笑笑

母さんが育てたからそうやって(憂鬱って理由で休むように)、育ったのかな。良いとか悪いとかじゃなくてね。だってさ。違うよ。違う。母さんが育てたから？うん、まぁ、家庭のストレスはあったにせよ、そうじゃないよ。もう疲れてるだけだよ。憂鬱って言葉じゃないと伝わらないから、そうやって言ってるだけで、行きたくないって言ってるだけで、そうじゃないんだよ。苦手だから嫌です。そんな理由で休むなんて。わたしが甘やかして育てたんだ。って。違うよ。それなりの理由があるんだよ。怖かったり、お腹が痛くなったり、泣きそうになったり。ほんとに、ほんとに、しんどいの。 つーか。甘やかされて育った記憶もねぇし。だれ？休みたいって言ったときに無視してきたやつ。死にたいって言ったときに無視してきたやつ。母さんだろうが。はっ。なにが甘やかして育ててきただよ。冗談もいい加減にせぇや。 やっぱさ、暴れ狂うか、死ぬしかねぇんだよな。気づいてもらうためには。

どうか私を助けて

絶対見返す。まだ負けてない

何も悪いことしてないのに、、なんで、なんで悪口言われるの？死にたいよ、「自殺したいなら、お母さんに言って？」って言われた。自殺したいよ、でも、それを言ったら、「なんで？なんで？」しか言わないんでしょ、結局、私は、1人で嫌なことを背負いながら、生きていかなきゃ行かないの？自分は、みんなにずっと嫌われた方がいいの？意味がわかんないよ、何もしてない、悪口を言われてるから、ずっとずっと悪くなっていってるんだよ、それでまた、悪口を言われて、ほんとに自殺したいよ、最近ずっとずっと、死にたい、って書いてる、言ってる、動画を見てて、あ、体が疲れてるんだな、自分はいいことより、悪口を言われる方が多くて、自分は死ね、あほ、ばか、死んで欲しい、って言われる。(陰口でね)自分は、先生に言っても、「自分で何とかするのが6年でしょ」って言われて？結局、わたしは、1人で、我慢していかなきゃ行かないの？今でも、3人で話してるグループがあるけど、これを送ったら、嫌われる、これをしたら、怒られる、って思っちゃって、全然返信できなくて、結局2人で違う話が始まっちゃって、あぁ、省かれてる、みたいになっちゃう、省かれてないのに、あの子と、あの子がわるものみたいにおもっちゃう、悪者じゃないのに何で、もう全部が嫌になってくる。死にたい、死ね、死んでほしいって言われるくらいなら、死にたいよ！でも、死ねないんだよ、、、死ねっていうんだったら私を殺してくれよ、、殺すのが無理なんだったら、死ねっていうなよ、、、、

「私なんかいらない」って思うけど、 本当は誰かに「いらないなんて言わないで」って言ってほしい。 強くなりたいわけじゃない。 何でも一人で乗り越えられる人になりたいわけでもない。 ただ、弱い自分を見せても離れていかない人がほしい。 辛いって言ったら迷惑かな？ 寂しいって言ったら重いかな？ 会いたいって言ったら面倒くさいかな？ そんなことばっかり考えて、結局いつも「大丈夫」って笑う。 本当は全然大丈夫じゃないのに。 誰かに必要とされたくて、 誰かの「大切」にしてほしくて、 でも嫌われるのが怖くて、 自分から距離を置く。 そして１人になったあとで、 「やっぱり私には誰もいないんだ」って泣く。 矛盾してるよね。 でもきっと、欲しかったのは特別扱いじゃなくて、 ただ「みあじゃなきゃ嫌だ」って思ってもらえること。 私がいなくても世界は変わらないかもしれない。 それでも、私がいなくなったら少しだけ寂しいと思ってくれる人がいたらいい。 「生きててよかった」って思える日は、 いつかちゃんと来るのかな。 今はまだ分からないけど、 せめて今日だけは、 自分のことを嫌いにならずに眠りたい。