ほんとに無理泣きそう 私よりあの子との方が仲良いよね、私のこと意識してすらないよね、思わせぶりだったんだよねきっと それは分かってたし、自分のせいって言うのも分かってる こんなことになるならもっと頑張ればよかった、あの人の迷惑になっちゃうかもって行動できなかった 私といるより他の子といた方が幸せだと思うっていう気持ちと私の隣にいてほしいって気持ちが同じくらい強くて 好きな人の幸せを素直に願えないなんて、クズだなって もうどうしたらいいのかわかんないや

お前=僕だと思うなよ。 お前はお前で、僕は僕。 お前は僕の「母親」であって僕ではない。

人にできるのに自分にできないことがわかる瞬間ってなんであんなに惨めなんだろうね

親どもがいう「相談」って弾圧じゃない、日本語わからない？相手と談義するんだよ、一方的に決めんなこっちが発言したらキレんな

まじでインターネットにしか居場所なくて人生終わり

家族と関わるの疲れた 家族に自分のこと否定されまくるのがしんどい 家族と話したくない、関わりたくない てか人と関わるのが無理、怖い

ばけものっていわれた ; ;

運営へ。に悩みを送ったけど誰にも返信されてない…しかも運営手伝いからなくなってるし...どうしよ、友人関係の話だったんだけど...うわああああ、死にたい死にたい死にたいごめんなさいお豆腐メンタルで死にたい死にたいどうすればいいのぼくは。

いつもネットでの一人称が「俺」なんだけど、ついにミスって学校で使ってしまった…。 まぁそりゃドン引きだわな 多分学校の友達からは「清楚な女の子」って印象持たれてるだろうし、休み時間も基本女子と恋バナ。 どう考えても「俺」とは言わない見た目してるし…。 「え、aoちゃんってそんな子なの？（笑）」みたいな陽キャの冷笑聞こえてきつい せっかく中学入ってキャラ変えて、意外とクラスメイトからの好感度も高かったのにやらかした どうしよう俺これ流石に無理かも 明日から生きていけんわ あーほらこんなこと言ってる間に友達からラインきた 今度の遊びキャンセルしたいらしい 最悪だわ女物の服そのために買ったのに 高額でメルカリで売ってやろ、

どうしても学校では本当の自分を出せない。出せてるのかもわからない。 ま、そりゃそっか。 本当の私は友達のことなんてどうでもよくてただ1人でいたいだけの愚図だから。 友達とか言われる筋合いもない。口先だけで信用も信頼もできてないから。

あー気まずいー 挨拶も頭下げられるだけだったー 他の子には話しかけてたけど、、、 やっぱ嫌われてんのかなー 一昨日くらいは話しかけてくれてたけど 一体どっちなのー､､､？ 話しかけていいの､､､？

気力がわかなくて辛いって言ったら◯ちゃんに私も辛いよって言われちゃった やっぱり辛いのは自分だけじゃない これからは辛いなんて言えないね 自分より辛い人はいっぱいいるもんね 自分は生きてて良いのだろうか

もうね、ほんとに疲れちゃった。誰かの期待に応えることも、嫌われないように自分の気持ちを押し殺すことも、何もなかったみたいに笑って過ごすことも。ずっとずっと頑張ってきたつもりだった。誰かを悲しませたくなくて、失望させたくなくて、嫌なことがあっても我慢して、本当は泣きたいときだって笑って、苦しくても大丈夫って言ってきた。でもね、私が我慢してることには誰も気づいてくれないの。私がどれだけ無理してるかも、どれだけ言葉を飲み込んできたかも、どれだけひとりで泣いてきたかも知らないくせに、みんな簡単に期待してくる。期待に応えられたら当たり前、少しでも失敗したらがっかりされる。私には何が残るの？誰かの理想になろうとするたびに、本当の自分がどんどんわからなくなってくの。嫌だって言いたかった。助けてって言いたかった。もう頑張れないって、誰かに気づいてほしかった。でもそんなことを言ったら嫌われるんじゃないかって怖くて、結局また何でもないふりをしてしまう。ねえ、私はそんなに強くないよ。何を言われても平気なわけじゃないし、何度傷つけられても笑っていられるわけじゃない。褒めてほしいわけでも、特別扱いしてほしいわけでもない。ただ、何もできない日があっても責めないでほしい。期待に応えられない日があっても、私のことを嫌いにならないでほしい。頑張っていないように見える日にも、見えないところで必死に耐えていることを少しくらいわかってほしい。もう誰かのために自分を犠牲にするのは嫌なの。だから、もうこれ以上、私に我慢を当たり前だと思わせないで。私だって、本当はずっと大切にされたかったの。

自分がいなくなってもきっと何も変わらないよ きっと誰も悲しまない 友達がいなくなったらたくさんの人が悲しむんだろうな

なにやってもうまくいかない うまくいかないことは自分が原因って分かってるけど、 直せない。。。　 また失敗してまた自分をせめて、また直せなくて、、、 ごめんね、。失敗作で、、、

これ以上何も聞かないでくれ。黙っておきたいことくらいあるさ、私にだって。嫌なんだ、心を開きたいわけじゃないし、知られたくないから言っていないんだ。私には関係ないんだから。

もうほんとにどこか遠くに逃げたい。今いる場所も、今見てる景色も、毎日繰り返してる生活も、全部嫌になってきた。なんかもう、この世界にいること自体が息苦しいというか、何をしてても現実に引き戻される感じがして嫌。勉強しなきゃとか、親の言うこと聞かなきゃとか、将来のために頑張らなきゃとか、そんなことばっかり考えて生きてるの疲れた。もう全部置いていきたい。誰も知らない街に行って、知らない道を歩いて、知らない景色を見て、今までの自分なんて誰も知らない場所で暮らしたい。空がずっと夕焼け色の世界とか、夜なのに明るい星が降ってくる世界とか、時間が止まっていて明日が来ない世界とか。そこでは勉強も成績も親の期待も何もなくて、誰かと比べられることも、何かを頑張れって言われることもなくて、ただ好きなように過ごしていたい。朝起きて、今日は何をしなきゃいけないんだろうって考えなくていい生活がしたい。何時までにこれをして、いつまでにあれを終わらせて、そんなことばっかり考える毎日から抜け出したい。もう何も考えたくないし、何も求められたくない。別にすごい人になりたいわけでもないし、誰かに認められたいわけでもない。ただ普通に、何にも追われずに生きていたいだけなのに、それすら難しい。どこかに自分だけの小さな世界があればいいのに。そこに行けば全部忘れられて、嫌なことも、苦しかったことも、言われた言葉も、何もかも遠い昔の出来事みたいになって、やっと安心して息ができるような場所。ああ、もう本当に逃げたい。何もかも投げ出して、知らない世界に迷い込んで、そのまましばらく帰ってきたくない。誰にも急かされず、誰にも怒られず、誰の期待にも応えなくていい場所で、ただぼーっと空を見ていたい。現実なんて少しくらい忘れたっていいじゃん。ずっと頑張っていなきゃいけないなんて、そんなの疲れるよ。お願いだから少しくらい、何も考えずに生きさせてほしいの。

ごめんなさい。こんな私で。

ごめんなさい。こんな惨めな私で。こんな、子で。 産まれてこなかったら、よかったよね。私。 学校も楽しくない。 何が楽しいんだ。 部屋に引きこもって、学校を休みたいって仮病で休んで… ごめんなさい。親。ごめんなさい。

失敗した どうしよう やばいあー最悪 やっぱ自分いない方がいいよな