脳波の診断で少しでも自分のことがわかればいいな、すぐなんでも忘れることとケアレスミス落ち着きがないところ興味がないと自然に眠くなるところとか特に直したい、もう直したくて早く寝てみたりメモしてもあんまり意味なかったんです。それで人間関係とか悩んで眠れなくなったり自然に死にたくなったりしたし、周りから見たらただの甘えに見えるのかもしれなかったかも来週行ってうまく自分と向き合いたい。これ以上自分に呆れたくない

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些細なことは気にしないほうがいいよって言われたけど 私にとって些細なことはないんだよー(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)

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もっと「普通」に出来ないの？って、「普通」って何？

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よくわかんないけど、なんかずっとモヤモヤしてる

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人間を信じたい。だけど信じられない。それだけ

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前の自分が自分に感じれないから前の自分と比べられると他の人と比べられた気分になるって 前勇気出して親に言ったのに即忘れられる 「他人と比べるのは嫌だけど、前の自分より成長してたくない？」とか 「一年生の時プリントも帰ったらすぐ返してたよね？なんで今できなくなってるの？」って言われた 私の勇気無駄だったの？

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何が幸せなのか、何が普通なのか、何がおかしいのか、 もう、全部全部わからなくなっちゃった。 私は私であって、お前らの普通を押し付けられるのは嫌だし、好きなことは好きなようにやりたい。 ただそれだけ、でも、そんなこともできない。おかしな世界。 こんな世界消えちまえ。

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家にいたくない。けど、お母さんは優しい？のかな。殴ってはこのイ。でも、言葉の暴力がある。だって、「もうまま疲れた。お前のせいで。」とか、「お前、なんか必要ないけん」とか。いろいろ言ってくる。和知氏、生きてちゃダメなのかな。

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苦手な友達、会話はないのに放課後別の友達と一緒に店入ったら2分くらい遅れて店入ってくるってことがずっと続いてるよやだ怖い

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友達、話しかけたら無視かあー、で会話切るし、帰り別なのに一緒の帰り道わざわざ歩いてるところとか、ストーカー気質なところが苦手だなー、せっかくの友達苦手になってる自分嫌いすぎる

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死にたい。

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今日学校帰りタクシーで 職員「蛇桜ちゃんあと一年でこの施設も終わりかー」 私「でも私誕生日遅めなのでほぼ２年ですね」 職員「あぁ確かに十二歳までだけど...中学生になっても来るの？」 私「え！？ダメでしたか？」 職員「いや別にきてもいいんだけど...」 っていう会話があった。些細なことかもしれないけどさ 結構傷つくんですよ。嫌われてるからダメなのかな。とか2時間くらい考えるんですよ 逃げ場なのに....

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弟、塾の特待生になった。私は何も取り柄のないゴミ。何もできない勉強も運動もできない。 弟は運動もできれば勉強もできる。そんな弟とよく比べられる。 弟のこと好きだけど、母に比べられる時、ごめんけど嫌になる 70点以上取れただけで嬉しいのに、母に見せるの躊躇う。だって弟は90点代が当たり前なんだもん。 ごめんなさい出来損ないでゴミでクズで

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もう、動きたくない。話したくない。生きてたくない。何もしたくない。やる気力が出ない。ここ(gedokun)に来る気力だけはある。ここ(gedokun)があるから今日も生きてる。

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家族みんな嫌い。 最近家族に、『最近太ってきたんちゃう？w』って言われたり『でぶ！』 ってずっと言われる。 そんでリビングでこっちがおるところでお姉ちゃんが『でぶ嫌い』とか言って そんで『ママとパパもデブ嫌いやろ？』って言ってさ。 こっちも居るねん。辞めてや。 こっちのこと言ってんの？死にたい。 痩せたいけど痩せれないんだよ。こっちの気持ちにもなってみろよ。

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急に心臓がバクバクしてきた なんか嫌なこと起きるのかな 以外に当たるんだよね。そゆこと

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久しぶりの病み期

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今日の出来事 叔母に出会った 叔母「あ、朝比奈ちゃん‼」 叔母「大丈夫？元気ないの？朝比奈ちゃんらしくないよ、？」 って言われた 心配してくれてると思うんだけど笑ってなきゃって思ってしんどいな、叔母は本当に優しくて本当にいい人なのに、 深読みしすぎて生き辛い 母の絶対王政過ぎて辛い 母「ゲーム嫌いだから売る」 売られる 母「ノート代なんて無駄」 プリント(小学校の)裏使ってる 毎日笑われる つらい

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いいなぁ… 男子は喧嘩とかしなさそうで。偏見だけどさ。

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とあるテレビで 「常識」はないんですよ。って言ってて確かに　と思った 常識ってだれがかんがえたんだろうね

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