家庭環境が悪いことを友達に打ち明けた経験がある人にお話聞きた…

中学時代に１人、高校時代に３人、あと、海外文通相手１人に打ち明けたことがありますね。 中学時代の１人は、家に相手が遊びに来た時に、雑談の流れで喋っちゃったという感じで、気合を入れて打ち明けたわけではないです。 相手のリアクションは、「泣く」でした。 様子を見ていて、心からの同情なんだなと分かりましたよ。 高校時代も、やっぱり雑談の途中で喋っちゃったパターンで、リアクションは3人3様（笑）： １人目：そんな環境だったら、私ならグレるわ。偉すぎるよ。 ２人目：え～そうなんだ（戸惑いオンリー。というのも、凄いお嬢育ちの子でおそらく機能不全家庭のイメージがゼロ） ３人目（２人目の彼氏）：だと思った－！（彼女に向かって）お前、redbullを見習えよ。苦労しないとこういう人間になれないんだぞ？ 海外文通相手：まったく動じず、ひたすらカウンセラーになってくれた。 というわけで、反応はヒトぞれぞれで、正確な予測をすることは多分無理かと。 ちなみに、学生時代の知人友人というのは、その後の進路次第で簡単に疎遠になりますので、ある意味、 「これを言ったらどうなるか」 を実験してみて、データ取りを試みるのに最適とも言えます。 後腐れがないと言いますか。 事実、私の場合、上記5人は、今ではお互いどこで何をしているか知らない間柄です。 以下さんが一番懸念しているのが、相手の子が、自分のたまたま恵まれた家庭環境を基準に世の中を見ていることですよね。 実際、 「全ての親は子供を愛してると思う」 的なことを平気で言う子は、例えば、以下さんが親の批判をしようものなら、 「それは親が以下さんを愛しているからだよ」 「親のことをそんな風に言うものじゃないよ」 と、正論で無邪気にひとの心を刺してくるリスクが高いです。 それによって以下さんとお友達の間に亀裂が入るのが嫌であれば、打ち明けない方が賢明でしょうね。 ボロが出てしまった場合は、なんとか誤魔化すか、腹くくって打ち明けてみるか。 それでやっぱり分からずや路線のリアクションなら、距離を置くか、諦めて余計な話をしないで関わりを続けるか。 それは、状況次第、その時の以下さんの心境次第でしょう。 基本的なスタンスとして大切なことは、 「子供にとってよくない親がいること」 を相手に分からせることに執着しないことだと思います。 それを知らなくたって、お友達が生きていくのになんら支障はないですからね。 以下さんがその点、お友達を指導してあげる必要はないですし、貴重な時間と労力、他のことに振り向ける方がよほど有益です。 この点、一つ気になるのが、 「信じてないわけじゃないけど怖いところではあります」 と書かれていること。 ここで言う『信じる』って、具体的にはどういう意味でしょうかね。 相手が、自分の家庭環境のことを聞いても、 『態度が変わらないと信じる』？ 『周りに言いふらしたりして裏切るようなことはしないと信じる』？ なんにせよ、 「この話をすることで相手が自分にとって望ましくない行動をとるかもしれない」 と予測するのは、当たり前のリスクマネジメントであって、相手を信じる信じないとは別の話です。 誰かを「信じる」というのは、とても聞こえがいいですが、その実態は、 「自分にとって虫のいい理想を相手に押し付けているだけ」 ということに気づきましょう。 例えば、以下さんの親が、 「私は以下を信じているよ。絶対に○○大学に入ってくれるって」 と言うときの『信じる』と、以下さんがお友達について 「あの子はいい子だから、△△だと信じる」 と言うときの『信じる』。 この2つは、結局同じじゃないですか？ どんなリアクションだろうと、相手には相手の心に従って好きに選ぶ自由がある。 その点、勘違いされませんよう。 以上、ご参考まで。

僕は家庭環境が悪い子と、良かったとしても、これからもずっと仲良くしてたいなって子には言ってます。 僕は親のせいで遊びに遅れることとかドタキャンしてしまうことが多くて、、 説明して他の日にさしてもらったり、理由を説明すると 「ぇー、親やばー、、じゃぁこの日遊ばない？」 みたいな感じで言ってくれることが増えたから、言ってよかったなと思ってます。 でも、人によっては 「紫苑が何か悪い事してるからじゃないの？」 とか言う人もいるから、そう言う人の前では、家の話を少し避けることもあります、、 以下さんが、そのお友達と、これからもずっと仲良くしたい！って思うなら、 言ってみてもいいかもしれません、！ 上から目線になってすみません、！頑張ってください！