一回だけ真面目に家族で話し合いをした　私が求めているのは改善策じゃない　あんたに子離れしてほしいのといい加減過保護すぎをやめろっていってんだよ　脳みそ足りてねえな　ごめんね妹クソ会議に巻き込んで

ワイ「X見よ」 母「あのさぁ、いっつもそうやって家事もなんも手伝おうとしないよね」 母「我慢するのはずっと私ばっかり、もうやめてよ泣」 母「お父さんは不倫するし、泣泣」 🤖じゃあなんで結婚して子供産んだの？ 家事は皿洗いや洗濯くらいは手伝ってるンゴ！ 学年の成績3位とってるンゴ！ 満足してクレメンス！

もっと早く休めていたら、今頃学校行けてたのかな…

もう学校行きたくない。

元親友がフレネミーと男好きすぎて見ててきつすぎる。

僕が妹と同じ年齢の時にはテストの点数悪かったり人から笑われたり親に怒られたりしたときに泣いたことないよ？ 妹がいたから、親がそっちに専念しだしたんだ。僕の事なんてどうでもいいんでしょ。朝から五月蠅いなぁ。黙っててよ。 何も知らないくせに。

暑すぎる

gedokunを使ってるのを知ってるのかわからないけど使って数日以内に悪口言いふらすなってキレられた　満足に相談もできないじゃん　てきとーに返事したらガチギレのいっぽ手前まで怒るし、プライド高すぎでしょ対して立派な人間じゃないくせに何様だよ　病みそう

ボートしてたい

なんもしたくない つかれた

完璧になりたい。 完璧になったらちゃんと僕の事愛してくれるかな…。 でもさ、もう生きてたくないんだぁ…。 ごめんね。お母さん。 こんなだめにんげんで。

あ゛ー学校行きたくねー

マジで姉は死んでほしい。 不登校バカにすんなよゴミが。こっちにも理由あんのわかんないの? まじで姉のせいで人生ハードモードになってる。死ね。 お前よりかは常識はあると思うし、 いつか後悔させてやる

あー、…… そっか、、。 僕、怖いんだ。 失敗して嫌われるのとか、プレッシャーとか、周りの目とか、…。 そうだよね。ただ逃げてるだけ。そう、そうですよね… わかってくれない。わかろうとしてくれてるのは僕ももう知ってる。だけど。だけどさ。産まなきゃよかった！とかさ、なんのために生きてるの？とかさ、出てけお前要らない！とかさ、そんなこといわないでよ。 ほんとうにまいにちつらい。 なんのために僕は生きてるんだろう。 なにか明確な生きる理由を見つけたい。

夜ねれなくて、ようやくねれたと思ったら、朝5:30に起こされた うちの親終わってるって…すいみん3時間はきつい…

学校行きたくない嫌なことしか起こらないし無理

私ってやっぱり異常なのか。存在がなければよかったのか。昨日お母さんに言われたや。そっか、そうだよね。私は異常だ。だからなにもできない。私の存在がなければ。みんな幸せだったのに。

やめて…？ もう死にたいんだって… 綺麗事でとどめようとしないで…っ？

妹不登校やめてくれん？ てか妹休むなら私も休ませて？ 私の方がストレス過多な生活してるんで。こっちは周りから期待されてるんで。お前と違って あと妹イキるのもやめて？ 見てて腹立つし痛々しいわ

あ、また朝。寝ないうちにもう明るい。 そしてまた学校。行きたくない。消えたい。 親に「なんで学校行くぐらいのこともできないの！？」 とか言われたけど、知らないし。わからないし。 だから困ってて悩んでて消えたくて死にたいんじゃん。 しれてたらもっと楽だよ。僕だって知りたい。 また今日も怒鳴られるんだろうな。泣くんだろうな。 消えたいとか、思っちゃうんだろうな。 本当は消えたくしそんな勇気もないくせに。