常に怒りが爆発しそう。 私品をバンバン売ろうとしてる。俺が死んだら、何も残らないように。 死に急ぎたい。あの人たちも道連れにしたら楽になるのだろうか。

男だろって、私が好んでしている格好が性別の枠に無理矢理当てはめられるのが本当に嫌。男とか女とかなんでもなく、私なのに、、、

女子で、制服はスラックスで髪もショートで、初見だと男子と間違えられるくらいの私なんだけど、最近男子に「お前男だろw」「女子って嘘つくな気持ち悪い」って言われるようになって、私は気にしないように「うるさい」って軽く返してるだけなんだけど…。今日もまた、私が例の男子に言われた時に、大好きな友達が「そんなことないからね。気にしなくて大丈夫だよ」って言ってくれて。その時すっごい泣きそうになって。私本当は嫌だったんだなって、、、。明日も言われちゃうのかな、、嫌だな…。

学校でめっちゃ悪口いう女子がいて、その子がクラスメイトの耳元で「〇〇とは関わらない方がいい」的なことを言ってて その〇〇がきこえなかったんだけど。それをいう時私の方見てたしそれを聞いた子も私を見た気がして 自意識過剰すぎる自分がきもいし、もし私だったらって考えるとほんとに死にたくなる。

親が怒ってる。 弟も怒ってる。 やだ。 部屋から出たくない。 このまま死ねてたらよかったのに

全部信用できなくて怖い

なにしても満たされなくて虚無

神様私は生まれてきちゃだめだったの？ 私ただの最低だ。優しくなんかない

泣いた時に、必死に慰めようとするのやめて欲しい、、。 泣いてる自分の顔が嫌いで醜いし不細工、、、

たくさん外に出たあとの虚無感やばい しばらく引きこもってたい 精神削られる

泣くとか私ださい やっぱり一生醜いままなのかな

生きてちゃだめな存在な気がする 自分死ね

help me .

自分気持ち悪い

友達作る方法とか陽キャになる方法調べてる自分が虚しすぎる

泣いた時ばっか心配してくんのやめろよ。

新しい環境になったけど お母さんとお姉ちゃんとも上手くいってる 学校も泣きながら行くこともあったけど慣れてきてる 自傷もやめれてるし 死にたい気持ちも少なくなった 今は幸せだと思う でも幸せになればなるほど自分のイヤなところが浮き彫りになってくる どうやっても幸せを素直に感じられない つらい気持ちと幸せな気持ちでシーソーみたいだよね

なんでお前らおもんないくせに群がってけらけらわらってんねん気持ち悪い

親がネッ友を全部禁止してるけど本当にうざい。 ネットが危険なのはわかってるし、事件が起きてるの知ってるけど、今の時代ネット全部禁止はもう古いんだよ 危険を避けるのは当然だけど避けてばっかりだったらなんにもできないんだよ だったらウイルス警戒してPCもスマホも使わなかったらいいじゃん ストーカーができるかもしれないって警戒して外でなかったらいいじゃん 毒とか警戒して水飲まなかったらいいじゃん 全部全部禁止してたらなんもできないでしょ？？ それより私の話を聞いてよ 「全部ダメ！」じゃなくて「ここまではOK、これ以上はダメ」って一緒に考えようよ そんなんだから私があなたを信用できないんだよ？？ 全部我慢するか私が一人で判断するしかないじゃん 全部ダメだったらなんもできないからやるしかないんだよ 娘を危険に晒してるのあなたなんだけど 禁止とか監視とか束縛ばっかりでまじうざい もう高校なんだから少しは自由を与えてよ

この気持ちはなんだろう？しにたいけど、しねたらただ嬉しい訳じゃなくて、この状況から抜け出せたらしにたいとか思わないわけで…でも抜け出すにはしぬしかないやんみたいな？