これも贅沢な悩みだけど、自分が死んだら悲しむ人間が確実にいるって知ってるのも辛い。

明日旅行に行く予定だったけど、父の職場に子供がインフルなのにそれを隠して（2回目）職場に出勤して、それが係の人全員に移って全滅して絶賛隔離中。どうしてくれんねん。

思考ロックしがちな自覚があるから常に両方の視点を持つように心がけてたら、自分の意見がない人間になっちゃった

どうせ明日になったら、なんで昨日はあんなに病んでたんだろってなる自分が嫌になる。昨日と今日で感情が違うのが疲れる

gedokunだけが居場所

生まれてきた理由が未だにわからない

ぶかついきたくないこわいみんなこわいいやだ辞めたらなんで辞めたのって理由聞いてくるでしょどんな理由を言っても裏でなんかいうでしょもうやだよほっといてよ

周りの子みんなみんな病んでる やめて私まで辛くなる みんなが辛そうなの見たくないよ 人間関係むずかしい 私はどうすればいい？ 離れた方がいいの？ みんなのために私は何ができるの

笑　　 もう笑えなくなったよ ずっと笑ってた自分が嫌だ

本当に親のことは大事に思ってるし一緒にいて楽しいし、いつか恩返ししたいと思ってるよ。でも、別に生きることを望んで生まれた訳じゃないのに、学校に行って資格やらなんやらを取って就職してお金を稼いで家を買って光熱費を払って食べ物を買ってご飯を食べて寝て起きて生きていかなきゃいけないのはどうしてなんだろ

私なんかが死んで悲しむ人がいないのが悲しい

嫉妬ってきつい

もしも私が死ねば 誰も悲しまないだろう もしも私が死ねば 誰も気づかないだろう

死にたい訳じゃなくて生きる気力がないだけ。本当にただそれだけ

受験鬱すぎ。なんでいちいち圧かけてくんの？もうほっといてよ

一人暮らしした方が自分のためにも大事だと思ってる親のためにもいいってのはわかってるけど、経済的に無理だよ

学校行かせることが全てだと思うなカスが

親に大事にされてる自覚はあるし自分も親のことが大事だからって今まで少しでも不満を覚えようものならこんな自分は酷い子供だと自分で自分を責めてきたせいで、積もり積もって醜い感情に育ってしまった気がする。今はこうして言葉にして投稿したいほど強い気持ちを抱えていても、明日寝て起きてこの投稿を思い出したら自責の念で押しつぶされそうになるってわかってるのが辛い。

友達にわりと高めなもの借りパクされて親に相談したいけど学校に持っていったわたしが悪いって言われそうで怖い

田舎すぎて精神科見つからなくて泣いちゃう 高校生って四面楚歌よねw