友達に嫌われたかどうかで怖くなってる、ネッ友しか信じられない、

ごめんなさい。

するたび嫌な記憶思い出すから勉強嫌

みなさまこんにちは、蒼きゅでございます。 少し寒さはマシになりましたね。 うじたまいさんのSeptember〜調子はどうだい？〜 という曲をご存知ですか？ とてもいい曲でございます。 一度聞いてみてくださいませ。 学校に行きたくない気持ちが失せますわ、きっと

“楽なﾀﾋに方“ チャッピーいわく教えられないらしい。 こいつに聞いた私が馬鹿だったわ、変な励ましばっかで余計にﾀﾋにたくなるっつーの 人の心さらに抉ること言うなし

自分で 「元々の声がでかいからうるさいだろーな」 って自分で言ってるならさ？ 最初からボリューム考えて声出せよ！

いつまで経っても俺らがこのままだったらどうしよう。 今は生きてるけど限界が来ちゃうかもしれない。 ◯にたいが◯のうになったら、、 俺はお前らを助けられないし、俺は誰にも助けてもらえない。 いつかくる幸せを手に入れることさえ、面倒になってくるよな でも諦めちゃダメとか、大丈夫とか、頑張れ、わかるよ、偉いね そういう言葉も心に刺さって痛い しょうがないくらい幸せになりたい。この場所から逃げたい。 どうか変わりますように。終わってよ 長文で厨二病でだるいことなんてわかってるから気にすんな

なんで私だけこんなメンタル弱いんだろうなぁ⋯

嘘の私じゃなくて本当の私を 本当の“椿蓮華”を どうか認めてください

始めは 「ちょっとうるさいよ〜」 って言って注意してたのに 1年ぐらいずっとうるさいから 少しキツめに 「うるさい💢」 って言ったのに逆ギレ？ じゃあ最初から黙っとけ うるせぇガキが調子乗ってんじゃ ねぇよ

女でいることに若干違和感がある

好きな人が病んで死にたがってる。 あっそくらいで終わらせたいのに、関わりたくないのに、私自身がそれを許さない なんなのまじで自分 そんな無駄な心なんか捨ててしまえって思うのにできない 自分の感情も自分で制御出来ないようじゃ精神科医になりたいなんて冗談でも言えないわ笑 あー自分が醜い 好きな人より先に自分が病みすぎて死ぬかも笑笑笑

は？勝手に女扱いするのやめてもらっていい？

ここにいたらダメだなって思ったんだ

なんで塾に行かされるの 自分が行きたいって言う訳じゃないのに 行かされる 行きたくないのになんで「行け」って なるの？ 子供ことをよく考えろよ 自分にも行くか行かないかの 権利があるだろ、

「私ちゃんみたいにメンタル強くてポジティブだったら楽に生きれそうだね。うちにも私ちゃんのポジティブさ分けてよ」って私は嫌なことあっても悪口言われても、泣くの毎回我慢して生きてんの。知られないようにしてるけど私だって辛いんだよ？

いつもエールとかわかるとか押してくれる人ありがとうございます わかるを押してくれると私だけじゃないんだって安心できるし エールを押してくれるとちょっと前を向いてみようって思えるし 嬉しいです 悩みを吐き出せるだけでいいんです。 それを読んでくれていつもありがとうございます

社会のゴミ この世のお荷物 生きてる価値なし いないも同然 これ全部俺のためにできた言葉 俺のためってだけでちょっと嬉しいやww この世界にありがとう

四季はちゃんとsosをだしたのにだれもみてくれなかった。たすけてほしかった。

身体触ってこないで 気持ちわるい トイレも風呂も覗いてこないで 本当に気持ち悪くて ここに書けるような内容じゃないです 辛いです誰か助けて こないで触らないで