学生会館高すぎて絶対払えないから親と生活費のこととか話し合いたいのに(もう来月だべ)ゥチの父は当事者意識が低い&｢なんとかなる｣｢それは母ちゃんにきかんとわからん｣←その母親が不安定だから困ってるんだけど と言うだけで取り合ってくれなくて詰んでる

自分より酷い人がいたら自分が惨めになるからやめてほしいと思っちゃう

オリンピック見てたんだけど、選手の皆さん見てると余計に自分の人間としてのクズさを自覚して鬱

プライド守り続けるの辛い。、

今日学校で絵かいてたらクラスの人に上手だね！って言われた。誰かに褒められたの久しぶりだなあ、嬉しい

もう疲れた。みんな俺のこと気にしてくれないし。酷いことしかしないから。みんな最低。誰も味方してくれない。なら生きる意味なくない？あいつでさえ今おかしくなってるのに。もう本当に死んじゃおうかな。マジで疲れた。生きる意味ないから。もういいか。

もうやだ

私は今からまた勉強です 明日も来ます

もしこれが学校にばれたときは、きづいた先生が良い人でありますように

何かあったり悩んでることがあったら先生とか親に相談しろとかみんな言うけどさあ、こっちは相談できないから悩んでるんだよ。もう相談してたら困ってないわアホが

せっかくどんな子なんだろうって期待して産んでくれたのに 期待外れで愛想もなくて怠け者で逃げてばっかりでごめんね、、

きっと私が全部悪いのに誰かのせいにしてしまう自分が醜くて汚くてうざったくて嫌い

小さいたった一つの何かしてほしいことの為だけにどうして勉強なんてしなきゃいけないの？

何日かに一回は親に邪魔っていわれるな 苦労して産んだらしいけど じゃあ理想はなんなんだろう

いえでしたい

まじでうざいし、心貧しそうでかわいそう

大人の一人暮らしってうらやましいよな 素の自分全開だし

不快にさせてしまうかもしれません　本当に自分の部屋ほしい　家で1人になれる空間ないし、家族のいる空間で寝たくない　人間だから仕方ないけど同じ空間で父親お七ってんのしんどすぎる、音きもいし言うにも気まずいし　一昨日とか2時間くらいぶっ続けだったし最近ろくに寝れてないし野宿の方がまだ健康的

父が勉強以外のことをしてると不機嫌になる 風呂の時間もご飯を食べる時間もテレビを見る時間も決められててすぎたら怒られる 父の思った通りにならないとキレられる 1日の計画表どおり過ごさないとおこられる（さっき怒られた） すぐ怒鳴る こんな家出てきたい

もちろん自分が悪いのはわかってるけど、友達と遊ぶ予定決めた時に私がミスって予定入ってるのに遊べるっていっちゃってその数日後にいけないって思い出してリスケしてもらうことになった。マジで些細な出来事すぎるし友達もオッケーくらいで済んだのに、なんかまさかの友達の親からうちの親にチクって連絡したらしい。なんか口調強いし。え？？待ってなんで？？自分が悪いけどさ、、そこまでするほどじゃなくない？親も優しいから次から気をつけてね〜って感じだったけど流石にやめてほしい。人間関係むずすぎる。昔の方が良かった。あー前の学校帰りたい。ほんとの親友に会いたい。今の学校の友達気がついてないだろうけど些細なことで傷ついてんだよこっちは。ふざけんな