ネットがいのち。

ずっと独り。

今日学校行くときさ、小学校で一緒だった男子三人に会った。そいつら…私と友達を無視したり友達をグルラから外したりしてるやつだった。まあケンカしたわけじゃないからフツーに仲良く接したし、LINEも交換した(もう会えないかもだから一応)。だけど(そいつらと仲良くしたら、友達を裏切ることになるんじゃないか？)とか(そいつらと仲良くして小六の時のことを取り消しにできるか？)とか(私が勘違いしてただけじゃないの？)とか思って、モヤモヤする。 そいつらからしたらもしかしたら、私は省く対象じゃなかったこかもしれない。今日の私に対する態度で、そう思った。もしかしたらそいつらは、私のことを悪くは思ってなかったのかも、と。 じゃあ、私が小六の時からずっと抱えてたトラウマみたいなのは、一体なんだったんだ？ 記憶は、美化されていく。ホントにそう。私には小六の時の思い出なんてイベントくらいしかない。あとは、クラスで異常に孤独感や喪失感を感じていた。あと、鬱。友達にこのサイトを教えてもらったことは救いだけど。 自分は、イヤだったあの学校生活を記憶のなかで封印しておきたくて思い出しにくくなってたのかもしれない。あるいは、ただ被害妄想が強かっただけなのか？ よくわからない。自分の最後の小学校生活の記憶が、あいまいだった。悲しい。そして同時に、悔しい。自分が、みんなが。こんなことになっちゃった自分と、そいつらが。

お父さんがTwitterで住所公開したり私の顔写真公開するが怖すぎて自殺案件 私の言ってる中学校まで晒しやがって 自分の顔は晒さんくせに

こわ、何あの人、めっちゃ声色怒ってたんだけどこわすぎしね

やばいお父さん帰ってきた怒られる

勉強と生活のバランスがむずかしい！

ヒスりくそじじいが

しねまじで行きたくないもうやだしねがちで

自分が前からずっとホワイトデーにケーキを作るって言ってたのに急に猛反対してきた。前からいってたことに対して口出しするのも遅すぎるし普通にうざすぎ。誰か助けて

しねよ なんでお前と話さなきゃいけない

いつも空気扱いされてずっと一人なのも嫌だ。もうしにたい。 空気扱いされて何も思わないと思ってるのかな。うん。きっと思ってるね。 ほんとに気色悪いなあ。 自分だけなんでこんなつらい思いしなくちゃいけないの？なんでこんなに頑張らないといけないの？ おかしいよ。ほんとに。 自分だけが誰からも信頼されてない。友達だって思ってた人からはきっとゴミ扱いされてるんだろうね。「そんなこと思ってないよ」って‥思ってるくせに。 影で自分の悪口行ってるくせに自分のことが嫌いなくせに。 もう誰も信用したくない。 もう誰も見たくない。 もう誰とも話したくない。 もう生きてるのも疲れた。 だれかころしてよ。 おねがい。

親が毒親すぎて辛い。毎日暴言吐いてくるし反抗したら殴られる。本当にどうすればいいんだろう

やだなー

信頼してた友達に学校行きたくないって打ち明けたら「病みアピきつwww」だって 顔も知らないネッ友のほうが優しいわ

きれいごとやめてねー、

かえってあまいおかし食べたいよ

推しとか親とか先生とかのおかげで毎日生きれてる

また泣いちゃったくるしいな

「おれが病んでる姿が世界で1番かわいくて、かわいそう」 無理に笑ってるおれが世界で1番かわいいの。 愛想笑いしてるおれが世界で1番かわいいの。 何にでも我慢できるおれが世界で1番かわいいの。 何もかも、頑張ってるおれが世界で1番かわいいの。 おれはおれだから 世界で1番かわいくて、世界で1番かわいそうなおれが1番、儚いの。 なんてね