自分しんどいとは感じていると思うけど周りが学校で残飯を鞄の中に入れられた事がある人が多すぎてもう自分の悩みとか受け入れられる価値が無いと思ってどうでも良くなった

3人でいるはずなのに、いつも私の名前は呼ばれない。あの子にしかわからない話でもないはずなのに、私の名前は呼ばない。

嫌い。あんたも嫌い。すぐ人のせいにしてて醜い。自分の悪いとこは直さず、人のことはちくいちぐちぐちうるさい。頭が悪い。嫌い。気持ち悪い。見てられない。私みたいでいやな気分。

あんなやつら、裏切られて独りになってしまえ。

私が勝手に三人で仲良しって思ってただけで、本当はただの金魚の糞だったんじゃないかなって思う。

何回思い返しても、やっぱり私って、どうでもいいと思われてたんだなって思う。

学校のマイクの音までうるさく聞こえちゃう。

兄貴に誕生日プレゼント渡したら 「いらないんだけど」って言って返却された～ しかも欲しい部分だけ取ってって〜〜 ここまでクズだと笑えてくるわ

おれさ女子なんだけど一人称が「おれ」で母親に 「女の子なんだから一人称「おれ」はやめないさい」 って言われて女子が「おれ」って言っちゃだめ？ 別によくない？ 誰にもめいわくかけてないよね なんで一人称も決められなきゃいけないの？ なんで？なんで？なんで…？

誰も私が悩んでるなんて知らないの草 はは……

病院行きたくない

友達全員いなくなればいいのに。学校を勉強するだけの場所にしてくれないかな。なんで友達を作って生活しなきゃいけないの。まじうざい全員しね

本当に死ね、なんなんあいつ1時間待たせといてやっぱ今日はいけないって。まじでゆるさない、

コンビニ行ったら知らない学生（他校の人だった）に睨まれたんだけど 私なにかしたかな泣ごめんなさい 睨まれたってことはなんかだめなことやったんだよね。自覚ないんだけど。無自覚が1番タチ悪いよね。どうすればよかったんだ。

はっきり嫌いとか言ってくれたらどうでもよくなれるのに

いつもイライラする。 いい加減疲れた。 嘘泣きするな。注意の声キンキンする。やめろって言ってもわかってくれない。 なんなんだよ。

親うざい。受験終わったのに自由にさせてくれない。

ネットがいのち。

ずっと独り。

今日学校行くときさ、小学校で一緒だった男子三人に会った。そいつら…私と友達を無視したり友達をグルラから外したりしてるやつだった。まあケンカしたわけじゃないからフツーに仲良く接したし、LINEも交換した(もう会えないかもだから一応)。だけど(そいつらと仲良くしたら、友達を裏切ることになるんじゃないか？)とか(そいつらと仲良くして小六の時のことを取り消しにできるか？)とか(私が勘違いしてただけじゃないの？)とか思って、モヤモヤする。 そいつらからしたらもしかしたら、私は省く対象じゃなかったこかもしれない。今日の私に対する態度で、そう思った。もしかしたらそいつらは、私のことを悪くは思ってなかったのかも、と。 じゃあ、私が小六の時からずっと抱えてたトラウマみたいなのは、一体なんだったんだ？ 記憶は、美化されていく。ホントにそう。私には小六の時の思い出なんてイベントくらいしかない。あとは、クラスで異常に孤独感や喪失感を感じていた。あと、鬱。友達にこのサイトを教えてもらったことは救いだけど。 自分は、イヤだったあの学校生活を記憶のなかで封印しておきたくて思い出しにくくなってたのかもしれない。あるいは、ただ被害妄想が強かっただけなのか？ よくわからない。自分の最後の小学校生活の記憶が、あいまいだった。悲しい。そして同時に、悔しい。自分が、みんなが。こんなことになっちゃった自分と、そいつらが。