姉にスマホ制限ないのにうちに制限つけないでよ。ネットでからっぽ満たしてる。良くないんだってわかってる。でも満たす空白できたの、なんでだろうね？日常での我慢が多いから。言葉とかトーンからさ、お前が我慢しろってオーラ出まくりなんだよね。それ以外もあるけどさ。少しくらい自由にさせてよ。だったらこの心を満たしてよ。もっと愛してよ。

なんでこんなにプレッシャーをかけてくるんだろうか お金の話を持ち出して

親がクソ過ぎて腹たつ

こんな最悪な生活続けてるなんて 誰にも言えないし こんなの誰にどう慰められたって納得できないし 慰めて欲しいのかどうかも 自分が相談相手にどうしてもらいたいのかも分からない

自分を責め続けて泣いて寝不足になった夜を何回過ごしたのかな？ なのに次の日には何事も無かったように怠ける 対策できたはずなのにまた大切な誰かに迷惑をかける 現実から目を背ける もう涙止まんない 変われない自分が本当に情けない

全く同じだ。 昨日と全く同じ生活 同じようにスマホに依存して怠けてやることリスト進まなくて 罪悪感感じて 自責しかできなくなって こんな遅い時間にgedokunに来たりChatGPTに相談したりしてる 本当に変われない 全く成長しない自分が嫌いで仕方ない もう嫌だ このループ何回繰り返してる？ 毎日毎晩怠けては罪悪感で押しつぶされそうになって 日記に反省点と小さな目標を書いて対策しようとするけど 次の日のは私はどう？ 日記すら呼んでないよね なんの目標も達成してないよね 私これ何回繰り返すんだろ もう絶望することしかできない

やばい、さすがに体の所々が痛くなってきた。休んだ方がいいのかな…？

とーよこってあるじゃん、めちゃ行きたいあと思ったけど田舎すぎて最寄りまで車で十五分とかだからマジでしぬ

俺だけの世界が欲しい。俺が神の宇宙が欲しい。

楽しいことが多くなるほど大きくなるほどそれに比例して辛いかなしい思いも大きくなるんだよなぁ だったら楽しい思い出も何もいらんわ

誰かが死ぬきっかけをつくってくれたらいいのに 生きる意味もないし生きる価値もないのはわかってるけど、死ぬ勇気がない。ごめんなさいこんなわたしが生きててごめんなさい。こんなよわくて怠ける、どうしようもない人間で本当にごめんなさい。すぐ消えるので。ごめんなさい。ごめんなさい。

なんかね親にね家族にね辛い思いさせられてもさ辛くなるほど 逆に親が可哀想に見えてくることがあるのよね 何なんこれ!!ってな…まじそういう感情いらんでと思う

ストレスから来てるっぽいけど最近深く息が吸えない。ちょっとのストレスで爆発しちゃうし ここまで追い詰められてるってこと？

何回生まれ変わりたいって思ったか 裕福で顔も可愛くて何でもさせてもらえて勉強もいっぱい出来て運動も抜群で そんな完璧な人間になりたかった

部活は前にいじめられてそれが続いてから行きたくなくなった。普通の練習だったらちょっとしたミスで先輩とかが怒鳴ったり笑ってからかったりしてくるからほんとにやだ…。明日成績返されるし…個人懇談で親に絶対怒られるし…。いやなことばっか。結局は全部自分のせいなんだよね…。

受験のために後悔しないように過ごすってどうすればいいんですか。後悔しないように無理して勉強頑張ったら、体調崩して後悔する。でも体調崩して後悔しないように勉強を頑張らなかったら、それでも後悔する。後悔しないって、難しい。

父親って過度なスキンシップ多いのなんでだろう。母って酔うと頑固になるのなんでだろう。不登校なのに家にいても辛いってもう人生終わってる

わたしすぐ忘れやすいからね だから気にしないで生きていけるのかも 嫌なことあっても1日で記憶薄くなるし笑どうでもいいやみたいな これが救いだ！！忘れやすいのはデメリットのほうが多いけど でもね思い出すとね……嫌なことが続くとね頭壊れるんだよなぁ はぁー

私なんて死ねばいいんだ なんでこんなゴキブリ以下の存在が生まれてきてしまったんだろう 本当に生きててごめんなさい

なんかさ心呼吸するといいよみたいなあるじゃ～ん 心呼吸すると不安になるのよ!!なんか辛くなるし