最低だよね。自分。

やっぱり人が怖い。特に男性。近づかれると吐き気もする。手汗が止まらない。体が震えて声も出ない。でも自分でコントロールできない。だれか助けてほしい。ごめんなさい。こんな頼りなくて。

足が動かせない。 片方だけだけど、朝から準備してたらバランス崩して足バキッって逝った。 学校休ませてもらったけどお父さんからなんか怒られた。 お前が太ってるからそうなるんだよって笑われたし、泣きそうだった。 ひどい。ひどいよ。 病気の時も親は心配してくれなかった。 痛いし不自由だよ。 何にもしんぱいしてくれないじゃん。

ああああ災難だな。 足くじいて入学式休むとか。

自分の悪いとこ、全部他人の所為にして、一番最悪なのは私でした。

何からも逃げて学校、勉強、家族、そしていつかうさぎっていう1人の人間の型から逃げて名前もない何かになりたい

もっと気楽に、ポジティブに生きれたらいいのに

勝手に期待してガッカリすんなよ、誰だよ酒に溺れて家族に迷惑掛けたやつ。質問攻めとか詰めたりとか、それでも父親かよ、行け行けうるさい、もし学校行ったとして、友達とは話を合わせて、気を使って、ただでさえ追いついてない勉強を授業を、椅子に座って聞くだけでも家で勉強するのと何が違うの？家に帰ったらひたすら自己嫌悪と反省会、gedkunを開いて愚痴を書く、やっぱ今日は行かなくていいよって、言ってること違いすぎんだろコロコロ変えんな初めから言えよ、始業式から3日頑張って分かったよ朝制服見るだけでも嫌気が差して、行ったら猫被って疲れないわけないでしょ、勝手に同情すんなよ、気持ちわかるわけないだろ、行ってない間知らされていたテストなんてわかんないし、俺たちはお前がテスト低くても怒んないぞって言われても０点のテストをしになんでわざわざ行かないと行けないの？春休みテス勉の範囲を知らされてない私が何をしに行けばいいのかんだよ、どうせお母さんが帰ってきたらなんで行けなかったの？理由は？なんで黙ってんの？の繰り返し、弟と比べられて、勝手にガッカリされて、私はそんなできた人間じゃないっての

なにが寄り添うだよ、何でいけないんだよとか、行けよとかキモすぎんだろ、

風邪で休んでるけど罪悪感凄いのと寂しい 明日からの学校怖いし勉強もしてないからマズいし 彼女とも会えないから辛いし 葬式あるって言ってたから安易に甘えられない もう自傷はしたくないよ🥲

馴染めない自分が情けない

新しいクラスもいいけど前のクラスのほうが好き。 マジでつらい

最近朝ぜんぜん食べれなくてお母さんについに今日ぶちぎれられた。でも食べられないものは無理、お弁当もどうせ捨てるんやろ、外で捨てろって言われて泣く

もう疲れた。つらいことを我慢するの。クラスの中に居場所なんてない。 親がいつも誰かと比べてくる。なんで比べてできてないところを指摘するんだろう。誰かと比べられたって劣等感が増していくだけじゃん。

トラウマってどうやったら克服できるの？ 「学校行ってねえから落ちたんだよ」って、誰の所為で学校行けなくなったと思ってんだよ。私も、私の親友も。 そんなのを未だに夢で見る。

寂しい 心から信頼できる人に出会いたい 深く繋がりたい 上辺だけの関係疲れたなぁ、 はぁーー寂しい

無意識のうちに人に合わせすぎて、もう本当の自分がいない気がする 人によって変えても、上手く馴染めてるかな、私このキャラで大丈夫かな、って不安になって仲良くなりたいのに自分から距離を置いてしまう なにやっても悪循環

絵チャで初めてbanを経験した。自分も相手も悪かった。何してもはっきりしない。モヤが消えない。切り替えられない ずつまと思考を妨げて集中できない。相談できる相手もいない　本人とも話し合えない　 ずっとこれが続きそうで怖い 関係のある言葉を聞くだけで怖い こんなことで辛いとか言ってる私はおかしいかな。 詳細は言えないけど いっそのこと消えて無かったことにしたい

ゆっくりバスで通学してる なんか心も不安定だし、自分の選択見誤ったかなって思ったりするけど、こうやって吐き出して、外見てると気紛れる。