親戚が亡くなりました。 趣味が同じで、といっても私なんかよりずっと極めていて、尊敬していた親戚でした。 先日会いに行った際、私が持って行った作品をよく見て褒めた後、自分の過去の作品の写真を見せてくれました。高校進学の話をすると喜んでくれたので、いつか作品を、写真を撮ってでも見せるからねと約束したばかりでした。 今さら何を悔やんでも帰ってはこないし、泣くだけ泣いて落ち着いたつもりだったけど、どうしても悲しいし心残りが消えません。 思い出すたびに涙がこぼれそうになります。

委員長は私なんだから副委員長のお前が進めんなよー。 進めたいなら最初から委員長立候補したら良かったのに。早くその癖治して欲しいわ

なんか学校休んだら友達に怒られるんだが？ こっちの環境とか状態とか知らないくせに。

ここまでして美意識やら女子心やら異性への恋愛感情わかない（レズビアン寄りのバイセクシャル）自分って異常なんですか？本当に女子なのかなと自分でも疑う。そもそも別に男子みたいって言われてもどうでもいい。もう性別どうでもいい。自分をどっちかの性別で認識してても「（異性）みたい」って言われて傷つく運命に変わりはない。女子心も男子心もないならもう心の性別なんて放棄したい。「女子なのに男みたい」、「もしお前が男子だったら殴ってた」とか世の中のそういう言葉もうキツいんだよ。なんでこんな偏見ばっかりの人生なんだよ！

もう疲れちゃった 演じるのも無理して笑うのも

勝手に酒飲んで勝手にキレるな あ、さっきの投稿「」ついてたけど返信じゃないよ

昨日の18時くらいに何も言わず家を出たお父さんが帰ってこない。 お母さんがLINE送ったり、妹が電話かけても出てこないし お母さんが怒ってなんか言ったらそのままふてくされたのか丸一日戻ってこない... 仕事もあるし明日にはかえってくるだろうけど...帰ってくるよね？

結局部活辞めちゃったんだ。 秘密ゆえた子。 他にも2人くらい辞めたらしいし。 なんで、だろう、ね、？ こっちのほうが弱いのに大会出れて、あっちは出れなかったからかな、？ れいながいやになったのかな、？ れいなが悪かったのかな、？ 、、、そうだよね。 れいなが悪いんだよね。 相談したいことがあるってゆわれたから、学校での人間関係のことかなてあっちはおもったんだよね。 でも、恋愛対象が女の子も男の子もなんだてゆわれたからびっくりしたんだよね。 あっちは。 びっくりした、だけだよ、ね、？ それで、好きな女の子がいるてゆったときも否定しなかった。 少し嬉しかった。 でもびっくりしてた。 まぁ、そりゃそうだよね。 自傷が親にバレたこと、家庭環境が少し悪いこともゆえたけどやっぱびっくりしてた。 はたからみたら、家庭環境良くみえるもん。 勉強する環境整ってて、楽しいてみえるんだもんね。 、なんでだろーね。 ほんと、いみわかんない。 なんなの、？

学校無理行きたくない、起きれない。 早く寝ればいいのかもしれないけど、スマホ見たいし、取れた制服のボタンも付けないといけない。あと編み物もしたい。眠いのに寝たくない感情が勝ってしまう で結局翌朝寝足りないままギリギリで無理やり起きて毎日遅刻ギリギリ全力ダッシュ登校。疲れた

なんで「親」は怒ってんの？

つらい 勉強してないの自業自得だけど つらいわ 明日学校行きたくないな〜 行かなかったら、ついて行けないから 行かないのも嫌、というより怖くて つら〜

今まで誰かに送ったLINEも、Tiktokのコメントも、インスタのDMも全て消えてくれないかな 全人類から私の存在と記憶を抹消して欲しい、そして私自身を消したい

自分の全部がだいきらい、 生まれてきた意味が分かんない とにかくいなくなりたい そう思うのはきっと親不孝 嫌な子供だな

うちの学校の体育教師が典型的な虐待教師でたまったもんじゃない。

ネットに触れてるから 今の子は病むー、みたいなの見て お試しで二週間デジタルデトックスしてたが まじで全然効果なかった むしろストレスの捌け口消えてたから 余計疲れてるような気する

生きる意味が一つしかない件

まじ学校行きたくない 体育祭、今年で最後なのに なんで小学校の時と同じ間違いをしようとするの 止めた私が悪者になる みんなのことも考えてあげてよ 1、2年生の事も考えろって お願い、気付いて、 1、2年生に恨まれたくないでしょ？ ムカデ競走で、1番前のやつが自己中すぎて巻き込まれて転んで両膝打って青あざ出来たし擦りむいたんだけど？！ 謝れよ 走るのも痛むんだけど…？ くそ最悪な人生

いい加減子離れしろ 母は兄につきっきりでべったり、逆も然り

お母さん、私やっぱり早くなんて寝れないみたい ごめんなさい