母さん、普通って何

ここ使ってるのバレたら何か変わるのかな。一回バレてみてほしい。 そんなこというなら自分から使ってること言えよって感じだけど、勇気ないんだよーーーーーｽﾐﾏｾﾝーーー 変わりたいとは思ってるってことです

働かなくては　動作性IQ低くて対人も壊滅的何すればいいんか　きつい　生きづらい　なれんけど普通の人になりたい　普通の人なんていないとか言うなああ

せっかく12時回る前に寝たのに親がキモすぎて起きてしまった ほんまキモいしね

性別女だけど男でありたくて一人称〝僕〟にして髪を短くして兄のお下がりのかっこいい系のズボンを履いて登校したらクラスの男子にオカマって言われた。クラスの女子からも一線引かれるようになった。学校は趣味の格好して行ったらダメなの？別に良いじゃん、この格好が好きなんだから。でもその格好で行くとオカマ、同性愛者って事で相手は悪気ないんだろうけどコッチにとってはめちゃくちゃ嫌で不登校になった。両親に心配かけたくなくて不登校の理由も話さず居る。小学校にあだ名で不登校になったけど中学復帰できたと思ったらすぐに不登校になっちゃった。学校も塾も行きたくないし食べ物を食べたいと思わないし濃い味じゃないとわからなくなった。結局クラスみんな仲良しなんてありえないしハブられたりするたびに僕要らないんじゃね…？って思っちゃうのは仕方ないんだけど死にたくなる

診断でHSPってわかった。それを親に話したら「そっか、それで生きづらいんだね」って言われた。正直一線引かないで欲しかった。

しんどい。あの妖怪ウォッチとか見てた時期に戻りたいよ…って思うけど、その時は家庭環境が少し荒れていて父親に家追い出されてたの思い出して複雑

夕方から夜にかけてが秒で終わる

いやもう疲れたって、、これ以上無理。何もしてないけど疲れる。

こんにちは‼️あげあしです！！！ 普段人の悪口とか言わないんですけど！！！！えっ愚痴良いですか⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️ 良くない話なのでワンクです😨 あげあし、LINEのオプチャで話していたのですが、｢自殺は終活して勝手に死んどけ！｣「死ぬなら葬式とかの準備も自分でしろ‼️」「わたしはそんなやつの葬式にはいかない！」とかそんな感じのこと話してて人の心疑いましたね😨😨😨 えっそう思うことが普通なんですか⁉️ あげあし論的には自殺するくらい抱え込むなら相談してほしいなって思います。げどくんみたいな神サイトもある事ですし。。 あげあしが偽善者なだけなんですかね❓本当にそう思ってるはずなのになぁ あげあしも、ニュースでたまたま見た人に対して泣くほど悲しんで毎年ご冥福をお祈りできるまでの良心はありませんが、友達が自殺しちゃっても勝手に死んどけって思うんですかね❓エッこわい😥 とにかく、いろんな考えの人がいる中でデリケートな話題を選ぶのはよした方がいいですね。 ではまたどこかで会いましょう！

産まれてくるなら男が良かったな トランスジェンダーで同性愛だから 親にはトランスジェンダーってことは バレてないけど学校ではバレてるから キモイ、トランスジェンダーは学校来るな なんて言われたら悲しいよ…

どうしてなんもないのになみだがでるんだろう

愛される人間に生まれたかった。 頭も悪いし性格も良くない。顔も声も全部無理。承認欲求は強くてプライドは高くて。 出来損ないでごめんね。 それでも愛してほしかった。 友達でも家族でも何でもいいから誰かの一番になりたかった。 必要としてほしかった。私のことを見てほしかった。抱きしめてほしかった。 いつからこんなめんへらみたいになっちゃったのかな お願いだから嫌わないで。一人ぼっちにしないで。ずっと一緒にいてよ。離れてなんていかないで。 愛して愛して愛して愛して

こんにちは‼️あげあしです！！ あげあし、昨日から熱が出ちゃいまして🤔 昨日のお昼くらいにめちゃくちゃ気分が落ち込んでその日2回目の保健室で休んだんですね‼️←ほんとは1回しか行っちゃダメらしいです 先生やさしい。 あげあし、気分が下がって人に迷惑かけちゃいそうになったら保健室に逃げ込んで頭痛いーとか気持ち悪いーとか適当なこと言ってゆたんぽ持って寝かせてもらうのですが！ 多分ゆたんぽのせいで熱計ったときに38℃あったんですね♪早退しなさい！って言われたからラッキーとかおもって6限休んで早退しました！！！！！（最低） そしたら帰ってから普通に熱あってびっくりしましたよね…今日の学校行事は行けませんでした😭😭 今日は寝ても覚めても高熱が続いててびっくり！38℃~39℃を行き来してます！ 普通にうつされた可能性のほうが高いですが、精神状態が悪いと体調も悪くなるって本当のことなんですね❣️🎶 私の頑張りが足りないだけかもですね。 すいませんすいません

頑張ろうって決めたのに。対策もたてたのに。 いっつも金曜日だから〜とか適当に理由つけて また怠けてまた後悔してまた泣いてまた寝不足のループ。 その一瞬、怠けてる時間だは自分を甘やかして誤魔化せるけど その場しのぎのしょーもない言い訳だから、あとからどんどん罪悪感が押し寄せてくる 私ってほんとに終わってる。 不安で憎くてたまらない。

久しぶりに帰ってきた なんかがむしゃらに頑張ってる お絵かきも家族も勉強も人間関係もなにもかも 画力も多分少しだけ上がってる 勉強だって歴史を頑張って成績伸ばそうとしている これが幸せなのかな いつか報われたい

「相談して」って言われてできるほど強くないんだよ。 できたらこんなことになってないよ。

みんなに合わせて生きてさ ほんと、何したかったんだろうなぁ私…

ぜ〜んぶ何もかもうざいんだよクソが

いちいち、あんなの黒歴史じゃないとかさ 何が恥ずかしいの？とかさ 言わないでくれる？思い出して辛くなるんだわ あと恥ずかしいは人それぞれだと思うんだけど