「そうだな・・・　わたしは『結果』だけを求めてはいない。『結果』だけを求めていると、人は近道をしたがるものだ・・・近道した時『真実』を見失うかもしれない。やる気もしだいに失せていく。 　大切なのは『真実に向かおうとする意志』だと思っている。向かおうとする意志さえあれば、たとえ今回は犯人が逃げたとしても、いつかはたどり着くだろう？向かっているわけだからな・・・違うかい？」

不登校も本当に辛いと思うけど、不登校が羨ましいって思ってしまう自分が憎い

この世界には意味があるのでしょうか？なぜ人は少数派を、例外を排除しようとするのですか？なぜ怒鳴る必要があるのですか？なぜ脅す必要があるのですか？なぜ私は私のままじゃだめなんですか？なぜですか？なぜ暴言などが存在するのですか？なぜ暴力などが存在するのですか？なぜ人間が存在するのですか？なぜ心が存在しているのですか？なぜ心が壊れていくのですか？なぜ心がなくなっていくのですか？なぜ人は「目上」などと時間や立場で序列を決めるのですか？ … なぜ死ぬことがいけないこと、悪のように言われているのですか？

発達障害の私でも愛してくれますか？

推しが最高の癒し！！！ 家族よりも　推し！

最近楽しいことが増えてきた、、、 でもなんか最近話したくない気分

アニメや漫画じゃないのに、誰かに助けてもらえるって思ってる自分に嫌気がさす。

無理しなくてもいいってみんな大体言うけどさ、私は無理をしないと生きていけないんだよ‼︎ 心を休めることができる場所はネットしかないんだよ 顔を合わさなくていいからさ、楽なんだよ 早く自由になりたいなぁ

社会不適合者でごめんなさい 周りに申し訳ない あーもう全部否定されてばっかり。自分が悪いんだろうけど！勉強もできてない…いっかいやすませて。

ただ、何も言わないで 笑い返してくれるだけでいい それ以上何も望まないから

何故私は、「消えたい」じゃなくて「死にたい」を選ぶんだろう？消えるだけじゃ勿体ない気がするのはどうしてだろう。

ただ3DSの中古本体探そうとしただけなのに 何故乗り違いするのか 駅の客に心の中でキレてるのか 何故ゲオに行ったら中古のSwitchしか売ってないのか 何故おっさんが外でキレてるのか 何故私は傘を忘れたのか もう心が辛いです 疲れました

疲れたぁ…。 部活マジだるいぃぃぃ！！ ほんとは入りたくなかった！！ 親に入らないと殴られるから！！ 仕方なくなんだって！！ 友達も休みだしさ…マジで無理だった。 ほぼ初対面ばっかのとこでさ、 1時間半耐えたの凄くね？？ 泣かなかったよ…逃げなかったよ。 …直前までサボろうと思っててさ。 教室で 「部活だるいなぁ…。逃げていいかな。」 って言ったの、小声で。 そしたら隣の席の好きな人がさ、 「いいんじゃない？無理する方が良くないし。」 って返してくれたの。 びっくりしたよ。 めちゃくちゃうるさい中でさ、 私の小声に気付いてさ、 返事してくれたんだよ？ その返事で変わったよ。 もう少し頑張ってみようって。 直接言えないからここで感謝するね。 ありがとう、肯定してくれて。 あと2日あります。 貴方に会うためだけに頑張るね。

『彼らがこれから歩む『苦難の道』には何か意味があるのかもしれない…。 彼らの苦難が…どこかの誰かに伝わって行く様な、 何か大いなる意味となる始まりなのかもしれない…。 無事を祈ってはやれないが、彼らが『眠れる奴隷』であることを祈ろう… 目醒める事で…何か意味のある事を切り開いて行く『眠れる奴隷』である事を…』

もういいかげんにしてくれーきえたい

学校にも行きたくないし、家にもいたくない。最近のなんでも泣いてしまう。泣きたくないはずなのに。 涙腺が緩くなってしまったみたい。 好きなアニメとか好きな漫画を読んだりして生きていたい。 心に余裕がない。 ブスだし、デブだし、もう誰にも見られたくない。 学校に行きたくないのに母親から「学校いけ。」って言われるし。 つらいんだよ。行きたくないんだよ。 あなたに何が分かるんあるんだよ。 死にたいなぁ。

今週にある校外学習行きたくないな

不登校になりたい

私をデブだとかブスだとか言っていいのも、殺してもいいのも虐めていいのも、傷つかせて良いのも私だけだろ

帰りたくない でも制服で出かけちゃったから親に怒られた。 途中で拾われて帰った。 帰りたくなぁーーい！！！！ やだ！ 今週ずっと変。涙腺緩いわ、反抗するわ、親に会いたくないわ......色々ある。 雨でもいいから帰りたくなかった。 今日勇気出して行けたのに... 方向音痴と機械音痴のせいで地図見ても図書館わからんし、人は怖いし、天気予報見ないせいで雨ざんざんぶりだし。 徒歩9分？30分かかったんだけど。 あたまいたい。 帰りたくない 行きたい場所あったのに 帰りたくなかった 深夜に出ましょ。 市外行けば補導されないよね、たぶん。 お家苦痛〜！ もう全て忘れてどうでも良くなりたい！ 褒めろよ親。 散財する事と本買う事が僕の唯一の楽しみなんすが。 でも僕が住んでるとこ本屋ないんよな。 カフェとダイソーとスーパーしかねぇよ。 ふざけんな。 僕の楽しみどこぉ？ 兄はココ最近クズの本領発揮しまくってるし、親は選択肢与えてるようで与えてないし、学校はいじめっ子いるし（僕はただ気持ち悪がられてるだけでいじめはされてないﾖ）、ネットも飽きた。 希死念慮が1年半続いてるよ。その前は2年続いた。 変人と馬鹿しか取り柄がないよ。ﾄﾞ-ｼﾏｼｮ 親にですら「あんた取り柄ないの？」って言われたぞ。ｸｿ 僕のこの半うつと希死念慮の原因はどこから来てんだろ。 親？学校？自分？環境？ｼﾗﾝｶﾞﾅ 楽しくなぁーい！帰りたーい！ 帰る場所にいるのに帰りたいって思うの、なんで？本当に。 倒れるくらい頑張ってるつもりなんだけどなぁ。 おかしいな。 なーんでかなー ASDとADHDの特徴半分以上持ってんだけど...どうしよ！ つらーい！ でも僕だけじゃなーい みんなつらーい 僕なんか頭痛持ちでも手帳がある訳でも貧乏な訳でもないのに。 自分の好きな物よく知らないし、わかんないわ。 好きな物聞かれても最近食べたもの答えたり、メモったりしたやつ話してるだけだし。 年中穴があったら入りたい。 自分が周りに比べて頭がおかしいって事を自覚したのが中学生から。 どーして？ 馬鹿だろ。 もー、嫌！ 人間信じれない。 人怖い。目が主に。 手とか声色で態度がわかる。見たくない。 せめて着ぐるみ着て話したい。 怖い。