すまんね

すきなひとにすきっていえるゆうきがほしい

みんなの悩みのほうが深くってつらそう

あー、またこうやって自分を正当化する、

私は治ったの？治ってないの？どっちかはっきりしてくれたらいいのに、治りかけなの？ならなんで皆と同じ量こなさないとなの？なんで慣れるフェーズがないの？

生理いや

「わたしらしさ」ってなんだっけ

学校に行きたく無いけど、親に言う勇気がない、

最近ね友が全員塩対応か関わり切れかけで焦ってる あたしのどこが悪かった？ なんで切ろうとするの？なんで昔みたいに反応してくれないの？ 言ってくれたらいくらでも直すし相手のやりやすい性格にだってなるよ なんでみんな離れてくの

「何か困ってるなら言ってくれなきゃ分かんない。」「いつでも相談してね」 これ大人が言ってても信じられない親に言わないでって言っても報告が行くから てか信じられても相手に相談だったり意見言う語彙力があたしにはない。 だから人には絶対相談はできない

みんなは私のことを”優等生”だと言う。 けど実際はテストの点数も順位も悪い、ルールやマナーを守るだけの”生徒”。 ”劣等生”とも言うのかな。 生徒会に入ったことで、ますます”優等生”が強調されてけど、私は相変わらずテストの点数も順位も悪いまま。 生徒会のみんなはテストの点数も順位も常に上位にいる人達。 比べられているような気がして、 自分はここにいてはいけないような気がして。 けど生徒会のみんなは他の人と同じように対等に接してくれる。 それが嬉しくて。でも同時に辛くなる。

合わせるのつかれた苦労せず良い人生あゆみたい

綺麗事祭り 一位　道徳 二位　総合 三位　学活

私はしあわせなんだろう。だって世界にはもっと不幸がある、それでも私は叶わない事を願ってねだって不幸だと言うのだろう。

もう全てにおいて全て最悪

私はきっと劣等生

私ゲーム依存なんだろうなとっくの等に気づいてる。それでも私の居場所はここだけだから

まじで危機感なさすぎてやばい、火曜日テストなのに課題何も終わってないのに、全然焦ってないんだけど、まじどゆこと？

生きるの疲れる

私の母は私のことが嫌いで嫌いなんだろう。 いつも私が母のしている家事を手伝わなければ殴られるし、母のお人形じゃないと暴言を吐かれ、また殴られる。 私は泣き虫だからすぐ泣いちゃうし、心も脆いから母の前で涙が我慢できない。 だけど、泣くともっと痛くて辛い思いをしちゃう。 ごめんなさいって謝っても、ありがとうって感謝を伝えても、気をつけますって誠意を示しても母は私に持ってお暴言を吐くだけ。 家事を少し、勉強が忙しくて手伝うことが出来なくても、私に合わせてって怒鳴られる。手伝わなければ、我儘だただ飯食ってるだと言われる。成績が落ちても怒鳴れる。１００点じゃないと怒鳴れる。頑張っても。ピアノ教室で一番じゃなければ、怒鳴れる。暴言を吐かれ、殴られる。友達ができれば、友達と遊べば、友達が可哀想って言われる。友達に誘われて、泊まったり遊びに行っても、母が私を招き入れる友達の家族が可哀想だと話す。 だけど、泣きたくても泣いちゃう。泣かなければどんなに辛くないのかな。母の人形になれば辛くないのかな もう辛いよ。誰でもいいから、私を見て。私のことを愛してくれないかな。私だって一人の人間だよ。私がやってることは我儘なのかな