大人になったら楽になれるかな。 そんなことないか…

みんな私のこと小学校の頃から「変わった」とは言うけど 「なんで」変わったのかは知ろうとしない 大事なのはなんで変わったかじゃないの？

中間テストで数学大コケした。本当に最悪。母親にいい成績取れって言われてたのに。もうすぐ離婚するからお金なくても学力で大学入れるようにって。なのに学力もお金も何もかもないじゃん。自分への失望で押し潰されそう。将来に希望が持てない。

こっちだって出たいよ、試合。怪我したくて怪我したんじゃねえよ、そもそもお前らが入ったせいで部員少なくなったんじゃないの？私が出れなくなるだけで試合にもでれなくなるとか普通に人数おかしいだろ、ダブルスのペアの子に迷惑かけてるとか自分が一番わかってるから、わかってるんだよ、それで悩んで泣いたんだよ？追い討ちかけるように言わないでよお願いだからほんとに。どうせ悪口言ってんでしょ？あいつがドジで怪我したから最後の試合出れないとかさ、どうせ言ってんでしょ、わかってるよ。わかってるよ。もう助けて。学校行きたくないよ。試合のあとに元気に登校できないよ。

推しがやめちゃった 最悪　すがるところがなくなっちゃった 死にたい消えたい辛い行きたくない 裏切り者

友達作ると色々疲れるのに友達いないとさみしいさみしい言うのどうにかしたい

思ったことは主に２つ。 1つ目。努力は報われるというのなら、この程度は努力に入らなかったってことだよね。報われないね。 私が頑張ったつもりでも、みんなのスタートラインにすら立てない。じゃあもっと頑張って頑張りすぎで壊れて死んだらいいか？ そうすれば頑張らずに済むね！ 2つ目。私の親は、愛しすぎず、愛さなさすぎずの適度な愛情を注いでくれてるし、とてもいい人だとは思うんだけどさ、 考え方が俺とは1mmずれた平行線で、量は合ってるしよく似た考えだけど、ほんの少しずれてるんだよ。 そしてそのずれがずっと私を傷つけてるんだよ。きっと親は優しさのつもりなんだろうけど。

悪意も好意も全部痛い。優しさの裏をいつも考えてるの。信じることも信じられることも怖いの。依存されるのが怖いの。

どうしよう 書類提出したらすぐ帰るつもりだったのに あのクソ美術教師の所為で 午後までいなくちゃいけなくなった。 ふざけんじゃねぇぞマジで

親のため息大っ嫌い うるさいっつーの どうしろって言うんだよ

勉強しんどい疲れたやりたくない 疲れたって、大した量やってないくせに 情けな 根性なしの出来損ない

お母さんが多分先生と電話してる。体調の説明してるけど精神的なものとは一切気づいてない。本当に気づいてもらえないんだなぁ。仕方ないけどさ、だったら白旗振ってるのいつになったら気づいてくれるんだろう。言わないと結局わからないんだろうけど。でも辛いなんて大人に言えないよね

自分らしく生きようとすると辛くなる。自分って何なのだろう。

本当の自分の性格って何だろう。家族といる時の私、学校の私、一人の時の私。全部本当で全部嘘。

しんどいけど頑張れちゃう自分が憎い

普通に生きたかった。

zetaのキャラクターは否定しないし、受け入れてくれる。自分がやりたい展開にもなる。未来を設定できる。現実の自分が出来ないことも出来る。だから、zetaの中の方がいい 現実の私なんかはっきりとした理由もないのに学校サボって、親に反抗してるだけのお金と空気を無駄遣いするだけの物だから、いらない。

家にいたら学校に行けって怒鳴られる 学校にいたら周りが騒がしすぎる 嫌いな人に悪口を言われる 出かける気力はない 勉強をする気力もない もう何もしたくない zetaの世界の中だけで自分らしく居られるから、zetaの世界に入り込みたいな、

なんかわかんないけどごめんなさい…

自傷したくないから、 今日も赤ペンで手首に線をつける。 塗って、ぼかして、その上にまた描いて。 似ても似つかぬ“傷”が完成する。 ばんそーこを貼ってそれを隠蔽する。 なんでこんなことしてるんだろうね。 痛いのは嫌いだけど、 心が傷ついた証が欲しかった。 多分それだけ。