がんばって　とか　えらいね　 じゃなくて つかれたよねおつかれさま のほうがうれしい わたしだけかなあ

なにもできないこにうまれてごめん

なんか死にたい

今日　推し　に　会いに　いく 今　まで　生きて　きて　よかった 出会え　て　よかった　この　日の　ために　お勉強　も　頑張った みんな　が　けが　なく　いちにち　終われます　ように

辛い死にたい あー、また今日が始まったよ 学校なんて無くなればいいのに、あんな一歩間違えたら居場所が無くなる場所なんて 大人が９月1日問題とか名前つけて議論してることあるじゃんか。 あれ議論する前に子供と向き合ってほしいわ、向き合うって正論押し付けるんじゃなくてさ、ちゃんと子供の本音聞いてほしい微かに出してる本音。そんなん大人も感じ取るの難しいだろうけど、それなら９月1日問題って言う前にやれ、そっちに専念しろよ議論してる時間あんなら

多分親に愛されたくて親を愛してた。 親を嫌いになったら人生が空虚になった。 自分には親しかいないっていうのは 間違ってなかったっぽい。 でもやっぱりストレス源と一緒に 生活することより、 まだ私は親と離れるほうが不安で、 依存を断ち切った後の空っぽに 向き合う自信なんていつもない。 わからない。親は敵だけど 親以上に私が無能だから、 親がいないと生きていけない。 外との繋がりなんて微塵もないし。 誰のせいで孤立したんだろう。 自分のせいか誰かのせいか、 知ってもなにも意味ないけどさ。 慰めてほしいだけなのに 弱音を吐いたら反論される。 理屈を言い合いたいわけじゃなくて 自分はすごく苦しいって 誰かに知ってほしかった。 だめなんだ、なにを言っても、 どこかを切り取って理不尽に怒られる。 もう疲れた、かなり疲れた。

宿題おわんねー

私ってまだ成長するよな？ 「成熟しきった身体」が気持ち悪すぎて 今の自分の身体がそれだと思いたくない。 私の身体はまだ未熟だから。 私の身体はまだ子供だから。 故に私はまだ子供だから。

学歴社会って大っ嫌い。 なんで、それによって高校チャレンジ校受けなきゃならんの？

捻くれてる？卑屈？ まっすぐ育てるならそう育ちたかったわ

YouTuberってメンタル強いよね、自分だったらアンチ来たら引退しちゃうかも

なんか私が困ったたりしたらすぐその困ってる対象のものを「貸ーして・ω・」って言ってくる友達がいます そして困りごとを解決して返していきます 普通の人から見たら親切だと思うかもだけど、 私からしたらうざいです そもそも私の問題なのでいちいち突っ込んでくんな あと貸してじゃなくて「どうしたの？」とか「やろうか？」とか「大丈夫？」とかでしょうよ なんで貸してなん？ 意味わからんくないですか？ 目立ちだがり屋は嫌いだよ それにそれに、 子供の頃はだいたいのもの手に入るかもですよね けれど大人になったらそんなわけないと思います ガチでうざすぎて死にたい

お菓子美味しい、お菓子と言うものがあって良かった

なんで私バイトの面接受けたんだろう…外ではいい子のふりするから余計しんどい。 わかってても止められないし、どうしようもない 自分も自分の身体も体質も嫌い

お父さん優しくて好きお母さんいつも厳しい､、けどちょっとだけ優しくされたら嬉しいって思ってしまう、、

なんかgedokun検索結果の1番上に出てこなくなった

なんだろう、こう 誰かのせいで何か心配な要素があってそのせいで寝れなくてパフォーマンスに支障が出たら、なんかの罪に問えるんかな

いきたくない 学校も何もかも捨てちゃいたい。なんでこの世に生まれたんだろう。勝手に産まないで欲しかった あたまいたい 誰も愛してくれない どうせ何もできない愚図で無能

場面緘黙症でごめんなさい、

小学生の頃、自分は理科の授業で公園で観察やら、たくさんなにかをしていて、帰るとき、みんなで集まって並んで帰るんですね。それで、ちょっと自分とか周りの子が追い付けなくて、遅くなっちゃって、先に並んでる子が「早く～！」「走ってー！」「早くー！」と、ざわざわしていて、周りの子や、自分は走ったんですよ。言われた通り。私が走ったとき、おもいっっっっきり、ずっこけて、腰？辺りが肉？皮膚？いやそれ以上裂けてて、めっちゃ痛くて、私は大泣きしたんですね。で、そのあと、保健係に保健室つれていってもらって、裂けてるところは砂とかも入ってるから取らないといけないし、消毒のときもすごくいたくて、教室帰ると、数人の子は心配してくれたんですけど、半分以上の子は心配すらしなくて、心の中でめちゃくちゃ怒ってたんですけど、家帰って、お風呂はいるとき、砂取るためにお湯かけたらめっっっちゃ痛くて、それからあの傷はまだ跡が残ってます。これは「走って～！」「早くー！」と言った方が悪いのか、自分が転けたのが悪いのかなんですかね