なんのために頑張って生きてんのかわかんないけどなぜか死にたくないし生きたい！ そう思えるだけで自分って幸せものだなって思う

何ができたら僕は幸せって思えるんだろう

自分はずっと我慢するばかり。 こんな自分って最低？ そして、こんな自分が嫌だ。 早く消えたいなぁ。 心が裂けるような気持ち。

カフェイン系の飲み物飲んでみたいなぁ 友達とカラオケ行ってみたいし 皆と同じように運動してみたいなぁ お母さん、なんで見舞いにも来ないの？もう私のことどうでもいい？ほとんど話したこと無いけど 病気はお母さんのせいじゃないよって言いたいなぁ 誰でもいいからそばにいてほしい。ずっと孤独を感じるよ。

自傷するけど怖くて最後まで切れない、血出したいのに

性虐されたけど本当に一番悲しかったのはお父さんにそういう目で見られていたことじゃない。 いつから「子供に対する愛」から「そういう愛」に変わっていたのかが分からないのが一番悲しかった。 嫌いたくても、小さい頃の思い出はあるから嫌えないし。嫌えたらもう少し楽になれるのかな。

初めて自分の気持ちを親に話せた まだまだ辛いし逃げたいし死にたいってなることもあるけど、自分らしく過ごしていきたいな

うるせぇマジで…なんで僕が弟とその元カノの喧嘩の仲裁役しなきゃ行けないのさ…

部活で4km走るとか地獄かよ。早退してサボろうかな。

まじで上が馬鹿だとほんとにムカつく 運営が下手くそ 人の上に立つの向いてなさすぎる 連絡おそいし計画性は無くて思いつきで指示を出す それで優勝しようとか、もっとちゃんとやろうとか、悔しいとか言う資格ないから

親とかの悩みじゃなくてごめんだけど、推薦で今の高校行ったけど、アルトの男子がインスタで実は中1、2年の時エアーサックス状態でしたとかってノートで言ってるけど、それはいいとして、木管で合わせてんのにまず最初にやる基本的な音合わせるができてなくて言っちゃあれだけど周りに迷惑かけてんのに、部長がごめんね。私サックスのことよくわかんなくて上手く伝えられないんだけどって言ったら俺もサックスのことよくわかんない。大丈夫とかって言ってるけど、同じ推薦で来てるし、別に初心者でもなく僕と歴同じなのにそれを理由にしてそのままなのはみんなストレス溜まるよねって話。それで楽器変更でバリサクやりたいですって言われてもアルト出来ないんじゃまず無理そう。その後のインスタのノートで俺って吹奏楽部の邪魔な存在なのかなどう思うみんな？とかってやってたけどそれはあなたが邪魔な存在じゃないよって言って欲しいのかが分からないし、そう呟く前にまずピッチを合わせる練習をしろよって思っちゃう。推薦できたんだからそれなりの成果を部活で出さないの？ってなっちゃう。ほんとに無理すぎ ごめんなさい長文で… この数日のストレス書き込んだら長文になっちゃいました…😭

気づいた。 今までは嫌いな人みんな死ねばいいって思ってた。 でも嫌いな人がみんな死ぬより私が死んだ方が早いし、誰も傷つかない、傷つけない。 私が消えればそれで解決なんだ。

「0点でも100点でも自分らしけりゃ満点だろ」（グッドラック!!/SixTONES） 部活とか勉強とかで 「周りはできてるのに、なんで自分はできないの？」「情けない」 そうやって周りの人と比べてしまう自分がいる。 でも、この歌詞通りやっぱり自分らしさが大切で個性を大事にしないといけないんだなって思った。 周りの人と比べて差があるのは、自分の個性がある意味。 自分は自分の個性で生きていけばいいし、弱点があっても必ず強点はある。ちょっとしたことでもいい。 何でもできて、できないことはない完璧な人間なんていないから。 今の自分は、周りの人と比べてつらい気持ちだけど、私が言っている気持ちを読んで、少しでも楽になっている人がいてほしい。

通信でもやっぱり学校アンケートってあるんだな。 あんなの正直に答える奴なんて居るわけ無いじゃん。 正直に答えても親に伝えられたりして面倒くさくなるだけだし。 なんで馬鹿な大人ってそれに気付かないんだろ。

「0点でも100点でも自分らしけりゃ満点だろ」（Go自傷 Luck!!/SixTONES） 部活とか勉強とかで 「周りはできてるのに、なんで自分はできないの？」「情けない」 そうやって周りの人と比べてしまう自分がいる。 でも、この歌詞通りやっぱり自分らしさが大切で個性を大事にしないといけないんだなって思った。 周りの人と比べて差があるのは、自分の個性がある意味。 自分は自分の個性で生きていけばいいし、弱点があっても必ず強点はある。ちょっとしたことでもいい。 何でもできて、できないことはない完璧な人間なんていないから。 今の自分は、周りの人と比べてつらい気持ちだけど、私が言っている気持ちを読んで、少しでも楽になっている人がいてほしい。

明日お別れするであろうスマホのデータとオールします。嫌だ、消したくない、スマホ取り上げられたくない、ずっと逃げてたい

自分の部屋居心地良すぎて一歩も出たくない。 人生リタイアしたすぎる。 生きるの辛…。

５年後も１０年後も生きていたいな、

泣きたい ずっともやもやする 死にたい 消えたい 僕なんて有象無象 いてもいなくてもそう変わんないんでしょ どうせ裏で悪口言われてる めちゃ好かれないわけでもないし嫌われたくないとかもないけど周りからどう思われてるか心配でメンタル壊れそう

テスト一日目、無事爆死しました。先生が変わったせいで、問題が今までと全然違ってわかんなかった。 明日もテスト。きっとまた何も分からないんだろうな。勉強とかしたくない。