勉強がなかったら楽しくくらしてそう

仲良い子 勉強 できるのに 私 だけ できないし 運動 も リレー 選抜 選 ばれたり してるのに 私 だけ 選ばれない 沢山 頑張 った んだけど な ぁ 〜 ...

信じた私が馬鹿だった やっぱり暴力親だ

知らない人に怒鳴られて、もうかなり時間経つのにまだ落ち込んでる。 車にぶつかっただろって ぶつかったつもりなかったのに、傷ついたんじゃないかとかものすごい音がしたとか騒がれて辛かった もういい！とか言われたけど、そもそも人通り多いところにでかい車停めてるのもどうかと思うし そんなところ停めるならちょっとしたことで騒ぐなよと思ってしまう 次似たような車あったら迂回するか、車道通るかしようとは思ってるけど、知らない人に怒られるって本当に辛い

今日でっかい声でクラスの人に〇〇って誰？とか言われた死にそうそこまで影薄い？

トー横とか行けたら きっとこのゴミみたいな生活抜け出せる けど遠いから行けるわけない

最近勉強漬けでしにそう

クラゲっていいね。脳が無いから何も考えなくて良くて。クラゲになりたい

最近朝ごはんなに食ってもガス溜まるようになった　電車のなかでJKとかに　　　くっさ　って若干聞こえるのなきそう

寝る前に自傷せんと翌日学校でガス溜まってくそ腹痛くなる跡残っててしにたい

熱だして二日も休むとさらに学校行きたくなくなる。 席替えしてまじで後ろの席の女子がちゃん付して友達だと思い込んで接してくるから正直めんどくさいし、嫌だ。 体育も本気でやってもバカにされる笑われる 陰口で自分の名前が聞こえる あぁもう

安っぽい言葉かもしれないけどこの世に必要のない人なんていないよ

この前の体育で、列で「グループ作ってね〜」って言われてたまたま前組んでた子が休みで、その子以外一軍女子で詰んでた。グループに入れてくれたまではいいけど、あんまり運動得意じゃないから、なにかするたびに笑われてめっっっちゃつらかった。かわいい〜（笑）じゃねえよ。しかも、それがあってから何かにつけて話しかけてくるのがマジで嫌。そういうのは一軍どうしでやってたらいいじゃん。二度と関わってほしくない。

なんのために頑張って生きてんのかわかんないけどなぜか死にたくないし生きたい！ そう思えるだけで自分って幸せものだなって思う

何ができたら僕は幸せって思えるんだろう

自分はずっと我慢するばかり。 こんな自分って最低？ そして、こんな自分が嫌だ。 早く消えたいなぁ。 心が裂けるような気持ち。

カフェイン系の飲み物飲んでみたいなぁ 友達とカラオケ行ってみたいし 皆と同じように運動してみたいなぁ お母さん、なんで見舞いにも来ないの？もう私のことどうでもいい？ほとんど話したこと無いけど 病気はお母さんのせいじゃないよって言いたいなぁ 誰でもいいからそばにいてほしい。ずっと孤独を感じるよ。

自傷するけど怖くて最後まで切れない、血出したいのに

性虐されたけど本当に一番悲しかったのはお父さんにそういう目で見られていたことじゃない。 いつから「子供に対する愛」から「そういう愛」に変わっていたのかが分からないのが一番悲しかった。 嫌いたくても、小さい頃の思い出はあるから嫌えないし。嫌えたらもう少し楽になれるのかな。

初めて自分の気持ちを親に話せた まだまだ辛いし逃げたいし死にたいってなることもあるけど、自分らしく過ごしていきたいな