やらかしたな… 最近親の間私を怒るのがタブーみたいになってるから怒られなかったけどさ なにしてんだ私

たまに「本当の自分」？ってやつがわからなくなる。親のせいで、家ではでどんなに嫌なことがあってもずっと笑ったりしていないとだめ。親のせいで。学校の友達の前では、明るく元気な子でじゃないといけない。今までずっとこうしてきたから。私は、もう変われない。色んな人に小さなことでたくさん裏切られたから。結局、人が一番傷つくのは、「小さなことの繰り返し」だよね。小さいことが何度も何度も繰り返し続くとその時は大丈夫でも、あとで一気に苦しくなるよね。大きいことが一気に来るより、小さい方が辛い。嫌なことも忘れられず、ずっと頭に浮かんでくる。私は、このまま誰にも分かってもらえないまま生きるんだろうな。だったら、死にたい。この世から消えたい。今すぐにでも。でもそれが怖い。死んだらどうなるのかとか。いろんな事を考えちゃう。周りの人がどう思うかなんて。くだらない。周りの人なんて、私が死んだって悲しむ人なんて誰もいないの。私が死んだって、この世界は回り続ける。学校でも、今までどうりになる。私なんて家でも学校でもどこにいても邪魔者何だ。一人で、勝手にこんなこと思ってて。親なんか、ただの迷惑だよね。こんな、何もできない弱虫な、バカで、いいとこなんて一つもないやつが生まれてきて。学校の先生や友達なんて、本当に迷惑だよね。こんな、バカがいて。ごめんね。この一回しかない人生に私というめんどくさい人がいて。でもね、分かってほしんだ。私は、みんなより我慢してるってこと。毎日、他の人に意見を合わせて、やりたいこともできずに、やりたくないことばっかりやって。もうやだよ。死なせてくれ。ほんとは自傷なんてやりたくないんだよ。でも、これしか方法がないんだ。死なせてくて。私が死んでもみんなは困らないだろ。私が生きていたら邪魔なんだから。本当にごめんね。　　　読んでくださりありがとうございます。

こんな時間まで起きちゃって罪悪感 どうしよう今から寝て７時に起きられるかな 毎日ぼーっとして生産性ないし周りは頑張ってるのに私だけ楽な方に流されてて自己嫌悪 全部めんどくさいって思っちゃうの本当に辞めたい

9時に寝て1時に起きて寝れない、睡眠薬欲しい

中学に合計数日しか行ってなかったなりに “高校には進学するもの”って空気を 感じ取っていたので今どき中卒なんて 存在しないんじゃないかと思っている。 つまり私はこの世に存在していない。 なんて笑い話にして強がる相手もいない。 未来は見えるさ、真っ暗な未来が。

ちょっと何かうまくいかなかっただけでずーっとそれを引きずってくのは悪いところだとはわかってる でも直せない

なーんも覚えられてないよ、課題も終わってない、終わりだね

あははー、もうほんとに終わり

メンタル一生飲むのよって云うほどのことないけどね？結構ストレスたまるわよ

ごめん生きる意味ってなに？？？

あぁああああテストだるーーーーい勉強追いつかなくて辛い。 ゲームで気分転換して、ガチャを大量に引いたのに推しでなくて辛い泣きそう頑張って貯めたのに。

不安で仕方がない､毎晩自死が目の前にある感覚が1年続いてる…あとどれだけ耐えればいいのか

生きるのが怖い

生きてて申し訳ない

もう嫌だなぁ

家に帰りたくないから、最近友達と学校に残って勉強してる。その方が気持ちが圧倒的に楽。

自分ができてないことを私に押し付けないでよ

クソしてゲロ吐いた

なんで反抗期の年齢なのに少し嫌に思うだけでしつこく怒られなきゃいけないんだろう…

私がどんな目に遭っても家族は心配してくれない もう嫌だなちゃんと話聞いてほしいな