高齢出産きつ

体育の教師、男女差別がエグい。 もうアイツの 「差別はよくありません。…まぁ、中学生なら理解できますよね？」 って言葉、無視しよう（体育の教師限定）。

はーあ、体育祭どうやって休めばいいかな。祖母も母も来るらしいしサボりはバレるもんなあ。やっぱり捻挫とかが手っ取り早いかなあ。学校休んだらスマホ使えないからあの人と話せなくなるから避けたいし。オールして開始前にぶっ倒れるとか？無理だわ前できなかったし。こういうときに無駄な体の強さ恨むな、相当な大失礼だけど持病とかあれば良かったなあ。走ると息が出来なくなります的な都合のいい病気にかかりたい。言ってること本当に頭おかしいな俺。あーー・・・本当に、どうやって休もう。どうやってサボろう。どうやって逃げよう。始まる前から逃げることしか考えてなくて既に人間性終わってるなあ俺。本当にゴミ。生きててすみません。

プレッシャーが重い 中一になって、クラス女子に『持久走ではやかったから運動神経良さそう！』とか『数学ワークもうそこまでやったの?!頭いいんだね』とかいわれるたびに罪悪感におそわれる、持久走ができても全部出来るわけじゃないし、ワーク進んでても頭が元々言い訳じゃない、全部、出来なかったから努力しでかして出来るようになっただけなのに。 これできるならあれもできるとか、何かが出来るようになってもそれ以上に頑張らなければ失望されて、出来ないままなら貶されて、時々殺すぞとか思っちゃう自分がいて、本当に申し訳なくて泣きたくなってしまう 自分が嫌い、自分が好きになれない

学校でさんかいくらいまであがるたびにやなこと考えて でも現実的に考えて無理で 友達がしんどいわ〜って人まえで言ってんのみるだけでイライラしてしんどくなる やだ

病名がほしい

学年が上がるのと同時にサボってた課題とかも出すようになったし授業もちゃんと聞いて親の負担にならないように塾じゃなくて進研ゼミも始めた でもこれが普通なのにしんどくて友達がいないわけでもないのに学校嫌になって、いく前に泣いて、うるさいって言われないように声を出さず、すぐやめて学校行って友達と笑って、しんどくて課題も苦痛で投げ出してしまいたくて 小さいことでこんなこと言ってたらダメなのはわかってる 無理しないといけないのもわかってる ママもばあばが死んで引きずってんのわかってるパパも仕事忙しいのわかってる にいにも学校疲れて八つ当たりもしたくなる気持ちもわかる妹の帰りが遅くなるのもわかる でもやっぱしんどい 私は頑張ってるって言いたい、褒めてほしい

自傷したいけれどももうすぐ夏だからなあ

自分の性格が自分でもわかんなくなってしまった アニメみたいな話だけど、人にあわせようとするたびに自分の性格がわかんなくなってく、小さいころはもっと心から笑えたのに今は周りが笑ってたらわらうとか周りが○○だぅたら自分も○○するとかばっかでそんな自分に吐き気がする、 長文ごめんなさい

死にたいって思いすぎておなかすいたー感覚でしにたいって思うようになった爆笑死ね

いろいろ渋滞してるから休みたい

今日は精神科に行った お薬もらった 今は夜だけどずっと声が聞こえてくる 薬飲めって言われたけどまだちょっと抵抗がある 1回飲んだら戻れなくなるんじゃとか考えちゃうから怖い けど今から飲む22時46分

最近シャーペンが落ちるような小さい音でも驚いてしまう。教室のドアを開ける音とか本当にダメ。

シンプルにこの世は腐ってやがる！！って思うほんまにこんな生きづらいとかおかしい

学校も家も施設もカス　もうどこいってもしんどいよ　なんで自分ばかりがこんなに一生懸命なんだ　もう殺してほしい

こんな僕でも愛してくれるような人がいるけど この文章 たち 見たら絶対 幻滅されるんだろうな 成人したらこっち 会いに来るって言ってくれてたけどさ まだあのの人に腕のことも言ってないし倒れやすいことも言ってないし 演じてることも言ってないしてか言えないし こんなに人を傷つけることしかできないのに そんな僕をまだ愛してくれる人がいることも 奇跡なのに あの人と別れてからもずっと好きでいてくれてるのにさ 僕はあの人を遠ざけようとしてるのはなんで 幻滅されるのが怖いから?それともあの人を信じられないから?それとも本当の僕を知られたくないから? 理由とかは山ほど思い浮かぶけど本当の理由はわかんない あの人に弱いところを見せたことがないからなおさら 幻滅されるのが怖いのかもしれない 今までの元カレとか 元カノの影響で人を信じられなくなっているかもしれない 親の前ですらずっと仮面かぶってきてたから仮面の下を見られたくないのかもしれない だとしても僕はあの人を遠ざけようとしているのは変わらない どんな理由があろうとも変わらないから しかも別れた時に正確な理由すら言えなかったのに今更言えるわけがない

なんであいつばっかなんだろうね。 頑張っても頑張っても報われないし、怒られるだけだし。 陰で言われるばっかだし。

捨てないで。去っていかないで。一緒にいて。俺貴方と一緒にいられるならなんでもするから。今は会えないけど、もし会えるようになったら一番に会いに行くから。なんだってできるから。無理してでも貴方の願い全部叶えるから。俺ができること全部するから。だから俺の前から消えないで、ずっと一緒にいて。見えないところに行かないで。

女の子なのに一人称が僕とか俺は変って言われるのになれてしまった 本当はいやなのに『女子なのに僕とか俺っていうのなんで？』っていわれるたびに『キャラ付け？w』みたいなこといっちゃう自分がいやです、 長文ごめんなさい

将来に可能性見いだせなさ過ぎて泣く まじでこのままやったら元家族の方々誰かしら死ぬってわかってるけど、中学受験させられてるからやめるとか言ったらまた包丁飛んできて近所の寺の中の墓に放置されるから児相も行けへんし無理すぎる なんでなんやろな 私の記憶がいいように改ざんされてへんかったらやけど、3歳の時とかはもっとママとパパも仲良くて、離婚なんかなくて、生まれたばっかの弟も純粋にかわいいと思えて、私も入院してたけどちゃんと無条件に心配してもらえて、ちゃんと手術も点滴もお薬もあったのに ママもパパも家族全員が未熟すぎたんかな。相性悪かったんよね。やっぱ受験があかんかったんかな。多分違うくてもっと根本的にあかんくて、なんなら全部間違ってた気がする。 もしママとパパが結婚してへんかったら、 私と弟もおらんかったわけやから二人はたぶんもっと楽に生きれたやろうし、 私は生まれてこんくて済んだからこんなプライバシーもくそもない過干渉も過干渉な勉強ばっかの生活送らんでよかったんやし薬買ってもらえんくてもそもそも私がおらんからしんどいとかいう概念なかったし。 ママとパパが結婚してたとしても私が生まれてこんかったらこんな学費もかからんし弟のもままのもパパのも人生粒さんで済んだんやろうしほんま何のために生まれてきたかわからんしなんのためにこの先生きながらえていくのか謎すぎる。 人生つらいよーーーって発狂したい