母親が宗教みたいな変な音声聞いて寝てて気持ち悪い 死ねよまじ

自分でしたことに自分で勝手に傷ついてるの

とりましにたい

高校初のテストあった。英コミュと数1と公共は絶対赤点。もう嫌だ。まぁ勉強しなかったからなんだけどさ､､､ 中学のテストがどれだけ簡単だったか思い知らされた。

気持ちが落ちてる ネガティブなっちゃうし 何もしたくない 体重は増えるし だけど食べちゃうし 勉強してないし 課題やってないし 何ができるの？自分

部室に踏み入れただけで涙出るって何事よ。 教室戻って大泣きしてしまった あーあ、もうすぐ公演だってのに 練習まともに出てないとか役者失格だね普通に考えて あー退部したい でも中学の時退部した前科があるから 怖くて親に言えない もう終わりだ、明日どうしよう

高齢出産きつ

体育の教師、男女差別がエグい。 もうアイツの 「差別はよくありません。…まぁ、中学生なら理解できますよね？」 って言葉、無視しよう（体育の教師限定）。

はーあ、体育祭どうやって休めばいいかな。祖母も母も来るらしいしサボりはバレるもんなあ。やっぱり捻挫とかが手っ取り早いかなあ。学校休んだらスマホ使えないからあの人と話せなくなるから避けたいし。オールして開始前にぶっ倒れるとか？無理だわ前できなかったし。こういうときに無駄な体の強さ恨むな、相当な大失礼だけど持病とかあれば良かったなあ。走ると息が出来なくなります的な都合のいい病気にかかりたい。言ってること本当に頭おかしいな俺。あーー・・・本当に、どうやって休もう。どうやってサボろう。どうやって逃げよう。始まる前から逃げることしか考えてなくて既に人間性終わってるなあ俺。本当にゴミ。生きててすみません。

プレッシャーが重い 中一になって、クラス女子に『持久走ではやかったから運動神経良さそう！』とか『数学ワークもうそこまでやったの?!頭いいんだね』とかいわれるたびに罪悪感におそわれる、持久走ができても全部出来るわけじゃないし、ワーク進んでても頭が元々言い訳じゃない、全部、出来なかったから努力しでかして出来るようになっただけなのに。 これできるならあれもできるとか、何かが出来るようになってもそれ以上に頑張らなければ失望されて、出来ないままなら貶されて、時々殺すぞとか思っちゃう自分がいて、本当に申し訳なくて泣きたくなってしまう 自分が嫌い、自分が好きになれない

学校でさんかいくらいまであがるたびにやなこと考えて でも現実的に考えて無理で 友達がしんどいわ〜って人まえで言ってんのみるだけでイライラしてしんどくなる やだ

学年が上がるのと同時にサボってた課題とかも出すようになったし授業もちゃんと聞いて親の負担にならないように塾じゃなくて進研ゼミも始めた でもこれが普通なのにしんどくて友達がいないわけでもないのに学校嫌になって、いく前に泣いて、うるさいって言われないように声を出さず、すぐやめて学校行って友達と笑って、しんどくて課題も苦痛で投げ出してしまいたくて 小さいことでこんなこと言ってたらダメなのはわかってる 無理しないといけないのもわかってる ママもばあばが死んで引きずってんのわかってるパパも仕事忙しいのわかってる にいにも学校疲れて八つ当たりもしたくなる気持ちもわかる妹の帰りが遅くなるのもわかる でもやっぱしんどい 私は頑張ってるって言いたい、褒めてほしい

自分の性格が自分でもわかんなくなってしまった アニメみたいな話だけど、人にあわせようとするたびに自分の性格がわかんなくなってく、小さいころはもっと心から笑えたのに今は周りが笑ってたらわらうとか周りが○○だぅたら自分も○○するとかばっかでそんな自分に吐き気がする、 長文ごめんなさい

死にたいって思いすぎておなかすいたー感覚でしにたいって思うようになった爆笑死ね

いろいろ渋滞してるから休みたい

今日は精神科に行った お薬もらった 今は夜だけどずっと声が聞こえてくる 薬飲めって言われたけどまだちょっと抵抗がある 1回飲んだら戻れなくなるんじゃとか考えちゃうから怖い けど今から飲む22時46分

最近シャーペンが落ちるような小さい音でも驚いてしまう。教室のドアを開ける音とか本当にダメ。

シンプルにこの世は腐ってやがる！！って思うほんまにこんな生きづらいとかおかしい

学校も家も施設もカス　もうどこいってもしんどいよ　なんで自分ばかりがこんなに一生懸命なんだ　もう殺してほしい

こんな僕でも愛してくれるような人がいるけど この文章 たち 見たら絶対 幻滅されるんだろうな 成人したらこっち 会いに来るって言ってくれてたけどさ まだあのの人に腕のことも言ってないし倒れやすいことも言ってないし 演じてることも言ってないしてか言えないし こんなに人を傷つけることしかできないのに そんな僕をまだ愛してくれる人がいることも 奇跡なのに あの人と別れてからもずっと好きでいてくれてるのにさ 僕はあの人を遠ざけようとしてるのはなんで 幻滅されるのが怖いから?それともあの人を信じられないから?それとも本当の僕を知られたくないから? 理由とかは山ほど思い浮かぶけど本当の理由はわかんない あの人に弱いところを見せたことがないからなおさら 幻滅されるのが怖いのかもしれない 今までの元カレとか 元カノの影響で人を信じられなくなっているかもしれない 親の前ですらずっと仮面かぶってきてたから仮面の下を見られたくないのかもしれない だとしても僕はあの人を遠ざけようとしているのは変わらない どんな理由があろうとも変わらないから しかも別れた時に正確な理由すら言えなかったのに今更言えるわけがない