死んじゃいたい

ぼっち　みじめ

もうだめだほんとにここ最近毎夜思うけど

もう自傷しかない

このクラスに欠けていい人はいない？んなわけねえだろふざけんな担任

凄い性格悪めな気分でも悪口なんて言わないようにしてるのにっ！！なんで！！死にたくなるのはだめなの！？なんで自分より他人傷つけることの方が肯定されるの？？？

お母さんは、本当の私を知ってるの？ いつも私はお母さんの前でだけ悩みなんて一つもない、自傷の傷跡もない、純粋無垢で明るい「私」を演じてるだけなんだよ？ 本当の私は、そんなのじゃない。 私の辛さなんか分かんないのになんでいつも傷つけるの？ いつもいつもいつもいつもいつもいっっっつも⋯ 早く親元離れたい

なんやあのくそばばあ共は。しんじまえ

しょーみ死ぬ勇気ないから生きてるだけ。今楽に死ねますよって言う薬目の前に出されたら躊躇なく飲む

やばい、寝不足だから1時間寝ようって思って寝たら、2時間寝てしまった…。勉強しなきゃなのに…。

なんかつら

あいつらの自己顕示欲のせいで私がめちゃめちゃ頑張らないといけなくなってるのに、親が変な勘違いしてるのもあって私が怠けてるみたいになってる。そもそも私の精神的能力的限界だと認めたくないっていう親のプライドもあるし。

あぁ本当に最悪だよ 本当に最悪だよ本当に こんなクソ妹がなんで生きてるんだよ なんで？ お母さんが何をしたの？？？ 妹が何したの？？？ 私が何をしたの？？？？ お父さんが何をしたの？？？ ねぇなんでこうなったの？？？？ なんでお母さんが辛い思いしないと ダメなの？？ なんで私たちが辛い思いしないといけないの？？？？ 本当に神様なんでこんな人を作って 野放しにしてしまったの？？？ 私もそうだけどなんで作ったの？？？

死にたいって書いてたこと学校の先生に知られて終わった

明日は運動会、失敗しないといいな

虚無

顔もスタイルも周りの環境も整った女の子に転生してやり直したい

うちの妹は本当にクソ野郎だったらしい もう最高に辛いよ 前から知ってたけど 自分勝手でなんも経験してないくせに 自分のキチガイな言葉を怒鳴りながら 並べて 本当になんで？？？？？ 今すぐあのクソ女を殺してしまいたい 何年もあいつのせいで 死にたくなった 傷もできた 痣もできた あいつの爪で引っ掻き傷もできた 殺したくなった 親にも傷つけた 一番下の妹にも辛い思いをいっぱいさせた 刃物を投げられた 私が殺したら 私が悪くなるなら 私はクソ妹に殺されたい

自分、多分ストレス溜まってそう

社会のテスト100点だったけど嬉しくない そもそも問題が簡単すぎたし、平均点めちゃくちゃ高いし、記述の採点緩すぎ 高校のテストってこんなもんなの？最初だから簡単なだけ？ もうちょっと手応えないと勉強楽しくない