感情に左右され過ぎるのほんまにやめたい

今年から受験生なのに学校すらまともに行けない そのうえ家で勉強もしない、こんな人間が 大人になって働くビジョンなんて見えやしない 社会で上手くやっていけるわけがない 大人になる前に死ねたらいいのに

死ねないのなら、消えられないのならどこか遠いところに行きたい 一人になりたい 孤独は嫌なくせに人とかかわるのがもうめんどくさい あー、死ねばいいのに

しってるって、どこまで？

友達からもらったシールなくしちゃってこれで2回目前は見つかったけどガチ見つからない、友達に正直に言うべきだろうけど怖いどうしよう…

すぐ自傷する言い訳する誰かのせいにする被害者ヅラする 死にたいと言うか逃げたい一年間くらい寝て暮らしたい 休めば頑張れるんだと思う今も充分休んでるけど多分休みが足りないだけそうだよねどこかに逃げよう

みんな羨ましい、みんな大嫌い

今日、母親が出かけていた。色々もらって帰ってきたらしく、弟にお土産を１つ渡していた。 ......俺にはくれないんだね。いつもそうだよね。出かけても弟にしかお土産をくれない。 お土産が欲しいというより、弟だけ贔屓して、私にはくれないのが嫌なんだ。 そういや結構前に姉が出かけたときも、弟だけにお土産をあげてたな。いいな。末っ子だから、みんなに甘やかして貰えるんだな。 弟ばっかりで、私のことなんかいらないのか？ 弟が泣けばどうしたのと言うが、私はそんなことで泣かないでと言われるんだ。 弟が難しい問題を解けたら天才とか言うのに、私は言われないんだ。 おかしい。理不尽だよ、許せないよ。 弟だって、それで調子乗ってるのか自慢をよくする。俺がなにかやってる途中でもお構いなしに話してくる。だいたい自慢話だし、聞くふりをしておきたいけど、なんか訊いてきて答えなきゃいけなかったりするから聞くふりは出来ない。かといって、今は無理というと露骨に期限が悪くなったりする。自分勝手だよ。うるさいよ。うるさい。 私が苦しくても誰も見てくれないかもな。味方がいないような。一人になりたいな。でも一人になると嫌なことばかり考えてしまうし。 家族のことは大好きだよ。そして大嫌いだよ。 時と場合による。

勉強ができないのもバウンダリーなさすぎるのも勝手に傷ついてるのも自傷してるのも学校行けなくなって通信制行ってるのもしにたいのもぜんぶぜんぶ自分の所為なんだよな結局 自分殺したい。要は自殺したい 今までずーーーっと耐えてきて頑張ってきて最近だってちょっと悪くない日々だったのにそれもやっぱり刹那的でもうだめほんとにもうだめどうしたらいいか分かんない何が辛いのかわかんない死なせて欲しい殺して欲しい早く終われこんな夜

私も就職活動する年になった はっきり言ってやる気が出ない やんなきゃいけないのは分かっている でも、本当にやりたいこととは全くかけ離れていて、 一回自分のなりたい夢を言ったら、両親から「やめとけ」って言われて、どっかの知らない人の失敗談を聞かされた それもあったから、たまに思う どうせ今の自分の夢を語っても反対されてまた知らない人の失敗談を聞かされる だからなるべく今にあった会社の就職説明を受けているけど、もう限界 何をするにも、やる前すらも、もう何も湧かないや

親友他界してから毎日つらいしにたい、後追っていいかな？

死んじゃいたい

ぼっち　みじめ

もうだめだほんとにここ最近毎夜思うけど

もう自傷しかない

このクラスに欠けていい人はいない？んなわけねえだろふざけんな担任

凄い性格悪めな気分でも悪口なんて言わないようにしてるのにっ！！なんで！！死にたくなるのはだめなの！？なんで自分より他人傷つけることの方が肯定されるの？？？

お母さんは、本当の私を知ってるの？ いつも私はお母さんの前でだけ悩みなんて一つもない、自傷の傷跡もない、純粋無垢で明るい「私」を演じてるだけなんだよ？ 本当の私は、そんなのじゃない。 私の辛さなんか分かんないのになんでいつも傷つけるの？ いつもいつもいつもいつもいつもいっっっつも⋯ 早く親元離れたい

なんやあのくそばばあ共は。しんじまえ

しょーみ死ぬ勇気ないから生きてるだけ。今楽に死ねますよって言う薬目の前に出されたら躊躇なく飲む