涙がポロリ

自傷したいけど親にバレたら一発アウト、怒られる 否定すんな、触れるな 頼むからそっとしておいてくれ。

最近軽い気持ちでうつ病診断したらもしかしたら双極性障害かもしれないって出てきてずっと怯えてる。気にしないようにしても最近双極性障害の特徴に近づいてる気がして怖い。心配されるのが怖いからずっと1人で抱え込んでるけど誰か助けて欲しい。ガチで自分の思ってることが矛盾しすぎてて嫌になる。表では明るくしてるし涙も出さないけど裏の自分が弱すぎてずっと泣いてる。自分でも心配されるのが怖いってよくわかんないけど本当にこういう鬱関係のことで心配されるのが怖くて仕方がない。もう誰か助けて

あーって叫びたい なんでこんなんなんだろう

つらい、としか、言いようがない

姉妹たちがテスト89点やん！！めっちゃ高い！お前天才って話し声聞こえるけどあたし受けてすらなくて気まずい

こういうの、家族以外に誰に言えばいいんだろう

この掲示板に出会ってから楽になれた気がした

学校には行きたくないけど、家にもいたくない

無意識に泣けてくる

姉が自分の機嫌悪いからって超ヒスっててきもいこえてもはやおもろいｗ

自分の本音言うと怒られるしキモがられるというか否定される そりゃ暗い話をあなた（ママ）と話したいって思いたくなくなるに決まってんでしょ 意見いう時声が出なくなるのはあなたのせいですけど そろそろ死んでくれたりしません？ お願い 死んで 世界一苦しい方法で 死んでください お願いします

もうマジでどういうこと？ 謝ってんのにその反応は何？ カスだなぁまじで

自分って本当に最低だな はぁ、つら

ほんとに無理、、もうたすけて 言わないと伝わらない、わかってる。 学校に連絡したい 今なら親もいない、連絡したい でもできない つらいしんどいきついむり死にたい ほんとはいわないといけないのだけど、もう無理だから、 きづいてほしい

自分の口からこんなこと言えない。 今、とっても怖いからどうにかして助けてほしいなんても言えない。 これ見ててくれないかなって考えちゃう。

学校からの帰り道、本気でもう死のうって思った。 どうやって死のうか、このまま車にでも突っ込むか、、、 とも考えた。 今家に帰ってきた。 包丁持った。でもダメだった。 こんなにも死にたいと感じてもダメだった。 学校の先生にはたくさん相談聞いてもらってる。 申し訳ないくらい。 でも今久々に死にたいって本気で思った。 ロイロノート(学タブの教育アプリ)で先生に助け求めたい。 でも申し訳なくて勇気出ない。 とりあえず久々に自傷してくるね。

好きな人いるけど嫌われてはなさそうだけど私のこと好きではなさそうで泣く 昔は結構仲良くて本とか貸してもらってたりしてたんだけどなー 席遠いしなー、、、😭席替えで隣とかがいいなー😭 でも好きな人も好きな人いそうですね☹️

テストの点数が壊滅的だった、、、、、 むりだ 今日も一日お疲れ様です

「なんでこんなんなっちゃったんだろう。」って呟いたら、親に、「優しすぎたんだよ。」って言われた。 ちょっとだけ、救われたかもしれない。