父と本当に相性が合わない 一緒にいると、父も自分も嫌いになっていくからもう顔見たくない もう本当に離れた方がお互いのためだと思う

本当に自分が気持ち悪すぎて嫌。外見は言わずもがな宇宙人って言われたほうがしっくりくるんじゃねって思うくらいなんだけども。決まった人への依存と執着と独占欲が気持ち悪すぎる。相手絶対嫌がってるだろうなって分かってるのにやめたくない、やめられない。気持ち悪い気持ち悪い⋯

どう 頑張ったって 努力 が 報われたこと ないのに

ちょっとしんどい 周りとの差がひどい 私の彼氏はいい人だよな、性格も良くて、いろんな人と話してて、笑顔が多くて、運動神経がよくて、顔もいいし 私なんて変に作り笑いして、まわりの言う事聞けなくて、いつも変なこと言って、影で自傷してて、ブスだし クラスでいつも笑われてるみたい陰口言われてるみたい 幻聴みたいに聞こえてきて でも誰にも言えないな

急に苛つくし、急に涙出るし、やらなきゃいけないのにできない、俺は何がしたいのかわからない

SNSやってもはんのうもらえない なんであんなパクリクソ野郎の方が人気なの？

親が厳しい 剣道やだ かなしい すぐおこる

親って子供の時にやられたことを全部自分の子供に押し付けるよね。結局。 人間ってみんなそんなもん？

まじでやだ。 どうせみんなが帰ったらまたぐちぐち言うんでしょ？泣きそうだよ 普段頑張ってるじゃん。なんでよ 何で私はそんなこと言っちゃいけないの？あなたはいいの？ お腹痛い

まだ、いきないと、 やだ、いきたくない、だめ、いきるの、 多重人格でわるかったね、もうどれがホントの気持ちなのかわかんない、好きな色も、好きな食べ物も、 もうわかんない つかれた 助けてください M.Yちゃんと遊びたい、二人のときは、何も考えなくていいから、気を紛らわしたい

もうやだもうやだもうやだ もうわかんないよ 殺してくれよ よし、しぬか、

忘れられてるのかな

500キロカロリー摂取しちゃった、もう食べたくないけどお腹空くし我慢できないし

なんで フラッシュバックする 相談なんかできるわけ、 勇気出してリア友に無視されて、 ネッ友には「そんなもん」って、 こんな世の中で相談しろなんて 理不尽すぎるよ

お母さん大嫌いだアイタタタバーカ

友達と電話してたら切れちゃってLINEでごめんねって謝ったら 『大丈夫』ってきた ほんとに怒ってないかな ごめんなさい

一人が怖い、、 けれど、周りが嫌い どうしたらいいかわからない日々が続いている 作り笑顔しかできない、、 頭が痛い 心が痛い もう何もできない そんな私を救ってくれるのは家族ではなく「音楽」 私の親は「音楽」です

さっきまで好きピに会ってたのに。家に帰るとその幸せだったことが無くなったみたいになる。

普通にしんどい 死にたい バイト辞めたくなってきた 楽しいけど、 みんなイライラしててもうやだな

適当に笑顔みたいなもの張り付けて 才能がある優等生のフリして 誰にも見られない努力を永遠に続けて 個性とかいうものがなくなっていく 「私」って、誰？