テスト勉強しないとなのに手が付けられない　この先怖いこと沢山あって休めないしできれば避けたいのにそういうのはやってくるし　分かってんのにできない　一週間前ってなんでこんなだるいんだろ

なんでかわかんないけど涙出てきた　出来損ないな自分に自分で呆れたんでしょうね

もう疲れたんだよ

親キモイ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

うちの担任、提出物出てなかったら居残りさせられるみたい。出てないのはこっちが悪いけど、出さなくて成績下がるのもこっちの責任だからほっといてて欲しい。 うちの親が提出物より点数って考えだから、得意で宿題しなくても点が取れる教科は宿題やらずに苦手な教科に全振りしたのに。てか結局出すなら間に合わせて出す方が得じゃん。なんで遅れてまで出さなきゃあかんの？ ほんとに意味わからん。去年の担任がすっげぇ放任だったんだけど、私にはそっちの方がいい。それで成績ちゃんと取れてたから。しかも成績に含まれない提出物も追ってくる。 ほんとに過干渉すぎる。出さないのも悪いけど、それで成績下がってもこっちの責任だから、もう干渉しないで。

なんかいつもより死にたい 希死念慮が強い 泣きたいのに予定があるから泣いてる場合じゃない。 死にたい。苦しい。辛い。いなくなりたい。 誰か助けて

私すごくね！？いろんなグループに板挟みされながらニコニコし続けて！家に帰ったら遊びにも行かず習い事行って！ 夜更かしもしてないし！スマホも持ってないからみんなの話題ついていけない！ でもなんとかして！(今使ってるのは共用パソコン) 疲れました。テストで100点とったら褒めてもらえるような家族が欲しかったなあ。その人が好きでも私は嫌い！で 終わらせてくれる友達が欲しかったなあ。

自分が承認欲求の塊すぎて気持ち悪い。

何をするのもめんどい、勉強は気が紛れるけどめんどい、部活の練習は精神的にきつい、ゲームする気力ももうない、YouTubeみる気力すらもなくした、食欲もない、睡眠は時々起きる、あんなに楽しかった音楽を聴くことだって今は何も感じない、私は今何を感じてるの？何がしたいの？強いて言うなら？死にたい、いや、死にたいより、消えたい、なんだろう、自傷ももう飽きた、笑うのも飽きた、隠すのも飽きた、全部飽きた、こうやって文章を打つことが楽しい？そんな訳ないじゃん、もうなんかめんどい、笑うのも、隠すのも、飽きたならもういらないよね、私は何もできないよね、飽きたならそのまま捨てればいいのに、味すらもわかんなくて、笑うって何、怒るって何、泣くってなんなの、ねぇ誰か教えて、

僕がこの世から消えちゃっても誰もきずかないよね

自傷したい⋯夏無理⋯ 自傷しても傷すぐ治るばんそうこうとかあったらいいのに⋯

ねむい。

マジで算数のクラス分け、1番速く勉強するコースに入って最悪｡分数の掛け算•割り算の公式は分かるんだよ。理由を解説って…最悪

人の悪口本人の真後ろで言うってどんだけ馬鹿なんだよ。あと私より頭悪いくせに「馬鹿」だの「阿保」だの言うなよ。 そんなこと言う暇あったら勉強してろよ

担任きっしょ

何回も言ってんのに分かってくれない。 自分だって部屋の掃除したいし お風呂にも入りたいよ でも出来ないんだよ。 自分でもしたいのにできないんだよ。 何度も何度も言ってんのに。。。 もう嫌だよ。

お買い物は姉だけ連れてかれる。私はいけないことをしたから叩かれた。あざもできたよ。でも自分が悪いの。それでも姉がずっと優遇されて。みんなは「姉だから我慢しろ」かもしれないけど私は「妹がでしゃばんな。」って。信用取り戻したら連れてってやるよなんて言われて結局取り戻しても連れて行ってくれないくせに。なんで私を産んだんだよ。育てる覚悟、大切にできる覚悟がねぇなら産むなよ。わたしもうまれたくなかった。

ずっと寝てるだけでなにもできなかった

なんで生きてるのか分からない 生きてて申し訳ない

はーもう何日経ったかＴとけんかしたのはもうそのせいでＴとは悪い