皆私の事をまるで全て知ってるかのように話したがる 本当は何も知らないくせに 昔何回かいじめられた事、母親が精神・暴力で追い詰めてくる事、先生からの嫌がらせを受けてたのも知らないんだもんね

今日から因数分解に入りました何もわかりません 集中力もないし もうむり

返信できないから名前出せないけど同じ境遇の人いたわ。俺の場合は小2の時に親父がなんでこんなのわかんねぇんだってキレてきて机殴って血まみれになっていってぇなって俺に逆ギレ。小3？のときはなぜこれが出来ないってキレられたけど泣いてて答えられなかったらWiiのスマブラぶっ壊された。ストーリーモードはラスボス戦で終わりだったのに…。んでそのせいで今数学大嫌い。明日テストあんのに数Aも数Iもガチわかんねぇー

すごく長かった髪をマッシュにしたら、なんで変わろうとしているのに親はそれをバカにするの？長くてもだらしないから切れって寝てる時に切ろうとしたよね？切ったら馬鹿にしてくるしなんなの、どうすればいいの、怒鳴って殴って従わせるあなたのせいで逃げ道を探すようになったんだよ。なのにテストの点が低いのはなんで、部活で上手くいかないのはなんで、なんでってお前のせいだって言いたい、家から出ていきたい、縁を切って遠くへ逃げたい顔も変えて名前も変えて全く別の人として生きたい。

小さい頃、算数の問題で母にわからない所があるから教えて欲しいと話した。 そして解いたら6問中1問しかあってなくて怒られた。 母がキレだした。何でこんな事もできないの！？と言い出した。 怒ってゴミ箱蹴ってたり、何でそれも分かんないの？こんな鈍臭いから分かんないんだよねって言われたの。 それがトラウマで数学嫌いな原因の一つだと思う。 今母に言ってもどうせそんな事言ってないって否定されるし良いよ どうせ理解者ぶってる割に私の事何も知らないんだもんね

神と仏がこの世にいるならいじめをなくすのとクソ親をいい親にしてくれ。金払わなきゃ願い事叶えてくれないとか器ちっさwまぁ神なんていないんすけどねw

綺麗事嫌い、汚してしまうから、

自傷してるのがバレた時、死なれたら葬式にお金がかかるから迷惑って言われたの。だったら最初からいなければもっとお金がかからないね。善は急げだね。

やっぱ、嫌われてんのか 他の人と話してたほうが絶対楽しいし、私なんていらないな もっといいひといたよね私なんかじゃなくて あなたは何でもできるじゃん、いいひとじゃん ほんとは連絡したいし、会いたいけど、会っていいかも話していいかもわからないのにさ 無視されてるとかでもないのにここまでなる私ってなんなんだ 相手が可哀想

しにたい。当たり前だけどみんな何かしら欠点があるんだね。そこばっかり気になっちゃう。長所に目を向けたほうがいいのはわかってるけど。なんか、なぜかもっと辛かったときに戻りたいと思ってしまう自分がいる。死ぬ理由をもとめているのかな。いやでもいつだって死ぬほどの理由はなかった。でもずっと死にたい。死のうとしてもやめちゃったし。生きたい自分もいるんだろうけど。でも死にたいと思いながら生きてるの辛いね。私が死んだらたくさんの人に迷惑かけるのかな。たくさんの人が悲しむのかな。少し嬉しいと思ってしまうけど、きっと大変なことになるんだろうな。とはいえ世界の中では小さなことだけどね。何で生きてるんだろう。何で生命は誕生したの？何でこんなに理由や意味を求める社会になったの？理由がないと死んじゃだめかな。理由があっても死んじゃだめか。生きる意味って何だろうね。楽しいことするためかなって思ったけど、楽しいことがなぜ生きる意味になるのかって聞かれたらよくわからない。楽しいっていいことだからとかしか答えられない。何のためなんだろ。そもそも意味とかないのかな。この世界はわからないことだらけだ。わからないまま死んでいくのかな。いつ死んでもわからないままな気がするな。長く生きたところでわからないものはわからない気がする。わかる日がくるのかなぁ。わからなくてもいいやってなるのかなぁ。辛い理由が欲しいな。幸せだとしても辛い。美味しいもの食べてると死にたくなる。現実から切り離されたように死にたくなる。本当に謎。辛くなくなったら辛くなくなったでつまらなくなってしまうし。生きてていいのかな。わけわかんない。死にたい夜を乗り越えてきたけどそのことに意味はあるのだろうか。死なないことは正しいのだろうか。全部わからない。

涙袋欲しくてセザンヌのペンシルとか韓国のメーカー忘れたけどコンシーラー買った。(俺の天然涙袋少ししかない😇)机の引き出しに入れといたらバレないやろとか思ってたらババア俺が学校行ってる間に人の部屋入って漁ってるみたいだわ。ちなみに俺男っす。男でメイクキモイとかいうのがうちの家族です。うん。詰み

昔、一回どうしても死にたいとか何をされてたとかばれたくない人の友達にもしかしたらバレるかもなってわかってて、でも本当に苦しくて話聞いてもらったことある。その時の会話履歴がずっと残ってるんだけど、暖かくて私は優しくされるほど何か言えなくなってしまう性格だから2度と相談できないけど少しだけちょっとだけ見ると救われる

テストです悪い点を取ってしまってその時その場では（やっちゃったーww）みたいなこと言って誤魔化したけど内心すっっっごくつらい　しかもノー勉の人に点数負けたし全部　結構地頭の良さなんか？　悲しいわ　ずっと眠っていたい

親と高校の進路の話した。親は「せっかく進学校にいける頭があるんだから、進学校（高校）に行ったほうが良いんじゃない」って。でも、私に高専のことを教えてくれたのはお母さんだし、そういう選択肢もあるよって言ったのはお母さんのほうじゃん。なんで今になって高専より進学校のほうがいいとか言ってくんの。こっちは1日中その事考えて授業もまともに受けてなかったのに、何その言い方。「もっと現実を見なさい。」、「ちゃんと考えなさい」、「留年する確率のほうが高いんだから。」、「編入するのは難しいんだから」、「高専卒業してそのまま就職するんだったら大手には入れないよ」、「高専卒業して編入するのに何の意味があるの」、「結果が大事なんだから。」とか。ずっと現実見てる。ちゃんと考えてその話してる。留年するなんてそんなの努力次第でどうにでもなるじゃん。なんでそんな言い方すんのよ。編入するの難しいとかわかってるよ。だから、就職でも編入でもどっちでも良いって言ってんじゃん。大手の進学実績だっていっぱいあるよ。ANAとか日産とか三菱とかトヨタとか。調べてないのはそっちなんじゃないの。なんで私にそんなこと言えんの。高専卒業してもずっと入りたかった大学に行きたいんだよ。高校でもその大学に入れるってことは自分が1番わかってる。結果が大事とか、よく言うよね。私の人生を変えてくれた推し（ハイキュー！！の北さん）は結果より過程が大事だって言ってる。もちろん、「アニメのキャラが言ってるんだから。」、そんなん知ってるよ。でも、人生変えてくれたのは推しなんだよ。私の人生をお母さんが変えたわけじゃないじゃん。なんでそんな偉そうなこと言えんの。私だって頭の何処かではその進学校にはいって推し（今は会えないけど昔あってていつかまた恋バナしようねって言ってくれた年上のキャンプのお兄さん。今はどこにいるかもわかんないし、彼女がいるかも知れない。けど⋯会いたい）に認められたい。キャンプの人に褒められたい。承認欲求が強いのは自分が1番わかってる。進学校に入ったらみんなから認められる。褒められる。でも、SEになるんなら高専の方が良い。エンジニアになりたい。でも、推しに認められたい。高校に入って推しに「私は今、この辺で1番頭良い公立高校に入ったよ」って言いたい。でも、自分が高専に行くのは諦めきれない。 優柔不断って辛いね。なんで、こんなんになっちゃったんだろ。なんで自分の意見が自分の中で対立するんだろ。こんなとこにこんなこと書いても意味ないし報われない。結論は出ない。そんなのわかってる。でも、言いたかった。誰かに自分の今の気持ちを伝えたかった。こんな長文書いてごめんなさい。高校になんて行きたくない。将来のことなんか考えたくない。今を楽しく生きてたい。このまま時間が止まればいいのに。推しに会いたい。会っても意味ないけど。こんな自分を認めてほしい。「優柔不断でも良いよ」って言ってもらいたい。なんで帰ってこないの。帰ってきてよ。またその笑顔見せてよ。せめて、生きてるかどうかだけ、教えてよ。 ほんとにこんな長い文章ごめんなさい。

人のファッションにとやかく言われる筋合いないんだけど。昭和で脳みそ固まってんじゃね？センターパート芋っぽい(芋っぽいって垢抜けてないってことか？)シースルーマッシュダサいってどんな目してんあいつ。じゃあ何がいいって聞いたらオン眉にしようとしてきたんだが。オン眉とか俺外出れんわ。ガチ無理

親これやるの？やらないの？(やる方の選択肢はありえないくらい無茶苦茶な約束) 僕「やらない」→親 「なんでやらないの？」 「やる」→親 「言ったぞ絶対やれよ」 結局やらないといけないのになんで答えないといけないの？しかもなんで考えてるだけなのに蹴るの？それは急かしてるの？親なんて死んでしまえばいい。

親が夏休み中心に予定ギチギチに入れてきたり勉強大変だったりで部活入りたいのに入られないかもなって思ってたら、親が部活入らないなら買い出し含めて家事全部やれって言ってきた。私だってできることなら入りたい。てか、今の時点で土鍋でお米炊いたり洗濯物取り込んで畳んだりお風呂掃除したりは毎日してるんだけど。

せっかく可愛い服を買った せっかく可愛いコスメを買った せっかく可愛いバックを買った なのにぜんっぶにあわない。 なんでかって?私がブスだから

明日なんかの間違いで男になってないかな　　　なってて欲しい　なんでこんな生きにくいの？ うちも男子になって馬鹿騒ぎしたりしたいのに…

死にたいが生きろと言われ、死ねと言われ。幸せ自慢は駄目？不幸嘆いても駄目？ わたしの好きな曲です。この歌詞が他人事であればよかった。